Слишком много свободного времени - вопрос №584006

Здравствуйте! Из Вашего дополнения становится понятно, откуда у Вас желание изолироваться от мира, убежать от самой себя- скорее всего, Вы и росли в детстве без отца, о отец- это поддержка, опора, к кому же Вы по причине отсутствия в Вашей жизни отца, не знаете, как выстраивать отношения с мужчинами, у Вас просто не было такого опыта, образа, потому сегодня Вы одна, а мама, похоже имела очень большое  влияние на Вас, им.быть, и подавляла Вас, и сегодня Вы, скорее всего, испытываете к ней неприязнь, это тоже защитное средство, чтобы уменьшить или освободиться от ее влияния, поэтому, Вам нужно увидеть, признать и освободиться от своих старых, ложных убеждений, принятых Вами в далеком детстве, убеждений такого плана, что жизнь- это постоянная борьба и Вы в ней всегда проигрываете, что у Вас никогда не будет опоры и поддержки, что Вас никто никогда не полюбит и Ваш удел-одиночество, что Вас не ценят и критикуют и т.д, и заменить их на новые, противоположные сегодняшним, позитивные и радостные,  и нужно повышать свою самооценку, уверенность, тогда Вы сможете освободиться от влияния мамы и других людей, не прибегая к негативным (на подсознательном уровне) способам защиты, а гармонии с собой и окружением Вы сможете достичь, научившись по-настоящему любить себя и принимать такой, какя Вы есть, когда станете открытой миру и всем благам Вселенной, когда позволите войти в Вашу жизнь новому, радостному, прекрасному, в т.ч. и любимому, и тогда Вы обрете все, что сейчас Вам не достает- и гармонию, и поддержку, и любовь, и радость, и взаимопонимание!

Доброго вам дня!

Да! Вы имеете право работать и отдыхать так, как считаете нужным. Вам здорово повезло, что вы смогли найти такую работу. И замечательно, что у вас есть возможность так отдыхать.

Однако, в вашей семье возник конфликт и его нужно решать. Желательно решать «малой кровью» и с результатом, который удовлетворил бы вас обоих. Существует не много способов решения конфликта. По сути все они сводятся к выполнению нескольких условий:

уважать себя;

уважать оппонента;

разговаривать спокойно и доброжелательно;

отказаться от критики, обвинений и претензий.

А прежде всего решите для себя, что для вас более важно, — добрые отношения с мамой или доказать ей, что она во всём не права, а вы правы.

Если для вас важна ваша позиция, а всё остальное вам не интересно, тогда дальнейшее можете не читать. 

Если же вы вибираете налаживание с мамой контакта, тогда начните общаться с мамой с позиции любящей дочери, которая хочет найти решение ситуации. Для вас это важно ещё и потому, что этот навык вам пригодится на всю оставшуюся жизнь. Конфликты же случаются постоянно, то тут, то там. Главное понять принцип. Подробно об этом вы можете почитать вот тут: http://www.liveexpert.ru/journal/view/580211-konflikt-kotorij-kakim-to-kraem-kasaetsya-nas?id=381803.

А пока посмотрите на ситуацию чуть со стороны. Вы с мамой имеете каждая свои убеждения и не хотите с ними расставаться. Хорошо. Это нормально. Оставайтесь при своём мнении, но если, вы не согласны с тем, как мама относится к быту, оклейке обоев и пр, то признайте за ней право иметь эти жизненные принципы и откажитесь её осуждать. Это будет хорошая позиция. Возможно, мама почувуствует, что вы не боритесь с ней и не осуждаете и переменит свои взгляды относительно вашей манеры отдыхать.  

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

А что вам мешает разъехаться с мамой? Каждый по своему прав, т.к. у каждой из вас свои ценности, которые вы пытаетесь отстаивать. И вы вправе не соглашаться с ней, т.к. и она с вами. Если конфликт не получается уладить на уровне общения, то лучше отделиться и жить своей жизнью без оглядки на маму и ее внутренние проблемы

Дорогая барышня!

Возможно Ваша мама в силу того, что она все таки мама не всегда корректно выражается касаемо вашей персоны, но все таки я хотела бы больше поддержать ее позицию, нежели вашу!

Мама очевидно взрослая и мудрая женщина  и как никто знает, что время безвозвратно, безжалостно по отношению к нашему телу  и.т.д, вообщем она лучше чем вы понимает как же коротка жизнь. Ей хочется, что бы Вы жили а не прозябали, что бы Вы были чем то заняты, чем то наполняли свою жизнь.

Вы обустроили свою жизнь очень удобным способом, удобным для человека которому в жизни ничего не нужно, как в том анекдоте ( да я живу в болоте, но здесь так тепло и уютно)

Думаю многие дни из вашей жизни можно просто выбросить, так как они похожи друг на друга, просто день сурка. Ни достижений, ни ошибок, НИ ЧИ ГО...

Подумайте Марина, кто вы в 30? Кто Вы в 35? Кто в 40?

Если в Вашей жизни нет планов, желаний. мечт, а лишь удобная работа с кучей выходных, которые вы даже не знаете чем занять, то для чего Вы живете?

Если карандаш нужен для того что бы писать, а кисть, что бы рисовать, то очевидно. что жизнь нам тоже нужна для чего то, нежели " ПРОСТО ЖИТЬ".

Желаю Вам удачи, мудрости и терпения!

PS/ Уважаемый клиент, оцените пожалуйста ответы экспертов, мы стараемся для вас:-)

Здравствуйте! Похоже, конфликт у Вас с мамой возник не сегодня, а давно, а еще точнее где-то в Вашем раннем детстве, из Вашего письма не ясно, есть ли у Вас отец, любимый, и сколько Вам лет, и что может сделать Вас счастливее, но у меня какое-то чувство возникло, что Вы сами не уверены в том, что имеете право поступать так, как сейсас Вы выбрали, поэтому, видимо, для Вас так и болезненны слова мамы, они Вас, похоже очень сильно ранят, но вот чем именно- желательно Вам понять, ведь то, что задевает Вас больше всего- это и есть Ваш личный внутренний конфликт, то, что Вы в себе не желаете увидеть, а мама скорее всего, просто отражает то, от чего Вы подсознательно и сами хотите освободиться, и ничегонеделание — на мой взгляд, это как защитная реакция скрыться, сбежать от мира, за этим стоит, как мне кажется, какое-то глубинное безразличие к себе, к жизни. Поэтому, пока не измените какие-то старые ложные свои убеждения (а какие, нужно разбираться дополнительно), навряд ли удастся полностью решить конфликт с мамой, ведь маму изменить Вы не сможете, а вот свое отношение к ее словам, к ней самой, к разным ситуациям, в т.ч. и к маминым начинаниям, Вы можете, и для начала нужно перестать осуждать, винить, критиковать и себя, и маму, повышать свою уверенность, почаще хвалить и себя, и маму, и искать новые модели взаимодействия с мамой, жизнью, миром, и с собой!

здравствуйте, Марина! Пора пришла покинуть родительское гнездо, так как это вечная проблема отцов и детей… другое дело есть ли у Вас готовность к самостоятельной жизни? Практика показывает, что через некоторое время отношения улучшаются.Удачи! С ув.Ольга 

Здравствуйте, Марина.

Предлагаю вам подумать и обратится для взаимодействия. Выход у вас есть, однако само собой ничего не меняется, к переменам необходимо подготовиться.

С уважением.

Доброй ночи. Марина, вам нужно сделать два важных шага.

Первый. Продумать серьезный разговор с матерью. Суть разговора: определение границ морально -территориального и личностного пространства, условия совместного сосуществования и основные принципы взаимодействия друг с другом. 

Второй. Продумать стратегию построения своей личной жизни. Суть: опредение пути, средств  и моделей организации своего личного женского счастья. 

Причем, и на первом и на втором шаге вам может помочь психолог.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте!

Вам необходимо взять полную ответственность за свою жизнь. Когда Вы будете самостоятельны как личность и научитесь строить диалог с мамой не с позиции РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ,  ситуация изменится.

Для Вас представилась прекрасная возможность разобраться с тем, что происходит и двигаься в сторону своей большей независимости. Вы слишком зависимы от мнения мамы. Вы не обязаны оправдываться, отчитываться перед ней и обсуждать то, что обсуждать не хотите. Подумайте заранее, какие вопросы Вы готовы обсуждать с мамой, а какие нет, и объявите ей свою позицию. Вам придется быть твердой какое-то время. Отделение от родителей невозможно без конфликтов, просто у большинство людей такие конфликты бывают значительно раньше и проходят легче, но вы все равно справитесь, если будете уверены в своем праве отстаивать личные границы. Вам надо отделиться от мамы и зажить своей жизнью.

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!
Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ