Жена обижается, когда я обижен

Здравствуйте! Мы молодая семья поженились полгода назад, 7 мес. живем вместе, нам 26 и 28 лет.Часто стали ссориться, в ссорах жена говорит, я стараюсь молчать чтобы не раздувать все еще больше.После ссоры у меня желание помолчать, подумать, в общем хочется чтобы меня никто не трогал. Жена отходит намного быстрее, и когда я хочу помолчать требует к себе внимания и если не получает егоснова можем поссориться. Замкнутый круг получается.Что делать? Пересиливать себя и делать вид что все хорошо или уходить на пару часов из дома?

Ответы

Влад, пересиливать себя нет смысла, женщина чует фальшь. а вот что либо осмысливать и думать, кто прав, а кто нет это и есть камень приткновения. Ибо ничего хорошего и путного вы не надумаете. И солому во все места не постелите. Ибо женщины непредсказуемы. Иим приходится потокать. Хочет побеситься и помолчать — займитесь своим делом. а хочет поговорить — не стоит отмалчиваться, для неё это страшнее атомной войны. Для мужика это блажь, а ей важно. Научитесь забывать для пользы дела все споры, тем более, что правых и виноватых в них нет, ибо это сама жизнь. Обращайтесь. Прочтите внимательно профиль. С ув. Александр Пиденко.jurnaluspex.blogspot.com/p/blog-page.html
27.03.13

Вашей жене пора бы начать учиться разнице понимания мужского и женского. Да и Вам, Влад, не ожидать мужской логики, от существ, не обладающих мужской логикой. Как, впрочем, и женщине от существ, не обладающих логикой женской. Исключая перверсии, разумеется.

Начните с простых вещей — к примеру, с книги или аудиверсии «мужчины с марса женщины — с венеры»

А вообще у вас нормальный период притирки — измерение силы друг друга, не зависайте надолго в этом, а то, нередко, так и живут всю жизнь — один молчит, другая пилит-истерит. Кому-то нравится.

27.03.13

Доброе утро. Влад, молчать и держать в себе негативные эмоции (например, раздражение, обиду, гнев и т.д.) ни в коем случае нельзя. Можно сказать — запрещено. 

Влад, очень важно выявить причины ваших ссор, «убрать» их или найти по ним компромиссные решения, освоить новые модели поведения и взаимодействия между вами. В это вам поможет выбранный психолог. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

27.03.13

Добрый день, Влад!

Мне кажется важным ввести здесь некоторое разграничение. Смотрите, изначально возникает конфликт интересов, где жена хочет одного, а вы — другого, или просто кто-то не может удовлетворить чьи-то потребности. Из-за этой неудовлетворенности возникают негативные эмоции сильной (или не очень) интенсивности — и выброс этих эмоций на партнера и вызывает ссору. В принципе, выброс этот абсолютно не конструктивен, и на самом деле, как вы справедливо заметили, может происходить и без вашего присутствия тоже. Зачем вам терпеть чужую злость и раздражение, и тем самым насиловать себя, и вызывать свое уже раздражение, которое потом тоже где-то надо разместить?

А вот потом, когда накал спадает, как раз необходимо услышать потребности друг друга, и попытаться понять, какие из них могут быть в паре удовлетворены, а какие — нет, и тогда возможно надо искать другие способы, или удовлетворять их вне пары.

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

27.03.13

Влад, похоже слово «получить внимание» в ваших отношениях одно из ключевых. Возможно именно желание жены хоть как-то получить ваше внимание лежит в основе всех ваших конфликтов. Ведь во время ссоры уже не обратить внимание невозможно. Начните уделять ей как можно больше внимания вообще по жизни, до коннфликтов, а не после. Тогда есть вероятность, что и ссор вообще не будет. 

27.03.13

Так чего ссоритесь то? Есть же причина… Возможно, жена быстрее отходит потому, что она провоцирует вашу эмоциональную реакцию, получает что хотела и бывает удовлетворена этим… А вам нужно время, чтобы восполнить потерю энергии… вот, такая энергетическая получается картинка.

27.03.13

Доброго вам дня, Влад!

Как правило, ссоры происходят на повышеных тонах с раздражением и претензиями друг к другу. А такое общение вряд ли может сближает вас. И как подтверждение этому, важе желание уйти, уединиться, помолчать. Способ, быть может, и неплохой для собственного успокоения, но проблемы общения не решает. Начните с того, что разберитесь оба, в чём ваши претензии — смысл их, так сказать ключевая составляющая. Откройте «лабораторию по исследованию причин ваших ссор». Если вы хотите выстраивать отношения друг с другом, тогда не составит труда вам начать учиться всевозможным подходам и приёмам, которыми можно достигнуть решения любого вопроса. Вы учитесь жить друг с другом. Теоретически вы, возможно, представляете, как и что нужно делать, но чаще всего срабатывают навыки, полученные в предыдущие годы, в семье своих родителей, в процессе общения с другими людьми, т.е., полученный вами опыт. Теперь вашей задачей является, проанализировать, какой опыт вам помогает выстраивать отношения с женой (а ей с вами), а какой мешает. Возможно, нужно научиться чему-то другому. Уверена, у вас всё получится, если вы очень сильно захотите.  Чтобы ознакомиться с основными правила решения конфдикта, ознакомьтесь вот с этой статьёй:  www.liveexpert.ru/journal/view/580211-konflikt-kotorij-kakim-to-kraem-kasaetsya-nas?id=381803. Если появятся вопросы, пишите в чат. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

27.03.13

Здравствуйте, Влад.

Построение отношений в браке дело очень тонкое и деликатное. Естественно ссоры возникают не на пустом месте, на то должны быть причины (явные или скрытые). При наличии явных причин, ссоры могут быстро прекратиться, достаточно понять их типологию, частоту и иметь «инструмент» урегулирования недопонимания. В случае же скрытых причин недовольства друг другом — необходимо больше информации и времени для наилучшего эффекта разрешения подобных ситуаций.

С уважением.

27.03.13

Здравствуйте, Влад!

Наверное, нет такой семьи, в которой муж и жена хотя бы раз не ссорились или один из членов семьи не выказывал своё недовольство поведением другой стороны. Именно поэтому нужно понимать, что семейные ссоры есть не что иное, как индикатор того, что в отношениях между мужем и женой наметились разногласия касательно важных, по крайней мере для одного члена семьи, поведенческих стереотипов. Именно поэтому к любой ссоре нужно подходить индивидуально и выяснять, какой у неё подтекст, что лежит в её основе. Что же касается частых ссор, то они есть не что иное, как отражение множественных недопонимай между Вами и Вашей супругой. Вообще, работая с семьёй и разбирая конкретные ссоры, всегда приходишь к мысли о том, что в основе любой ссоры лежит неумение одной из сторон (нередко и обеих) выслушать другую.

Да, чаще всего всё сводится к тому, что тот или иной член семьи пытается изменить установки и поведение другого таким образом, чтобы они удовлетворяли его личным представлениям о том, как всё должно обстоять. Нередко бывает такое, что муж или чаще жена предпочитают промолчать, согласиться с предъявленными требованиями, лишь бы не было скандала.

Соглашаться со всем, лишь бы успокоилась — стратегия не лучшая, да и Вы убедились сами — не приводит к результатам. Иногда для этого приходится ссориться, супруги не могут быть как две капли воды похожи друг на друга, и здесь важно удержаться между отстаиванием своих представлений и в то же время пойти на некоторые уступки жене. Важно услышать и понять супруга, чего она на самом деле хочет, что на самом деле ей важно, а что — второстепенно. То же и с Вашей стороны. Неважное можно отбросить, а важное необходимо дать обоим и договориться об этом, убедить жену в том, что Вам важно и научитсья слышать о том, что ей важно. 

В семье все время приходится искать дорожки для взаимопонимания. Это сложная работа, которую очень важно делать. Искать способы договариваться, искать общие компромиссы, примирять противоположные ваши ценности  Это можно делать как самостоятельно так и при помощи психолога.
Если нужна помощь, обращайтесь! 

С уважением, Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ  ЗВЁЗДОЧКОЙ

27.03.13

Здравствуйте Влад! Вы точно подметили «требует к себе внимания»- на том и построены все скандалы, чтобы привлечь внимание другого, когда другой в его понимании (хотя это иллюзия), стал или вообще  недостаточно уделяет ему внимание, а значит, не удовлетворяет его ожидания в любом проявлении: в чувствах, делах, помощи, не так смотрит, не туда положил вещи и т.д, поэтому, здесь важно понять, что в молодой семье это желание полного, а еще больше избыточного внимания, всегда очень сильно и выливается часто в борьбу, некое противостояние в поисках виновного или правого, а причины, как всегда идут из детства- где-то, на каком -то периоде детства каждый усвоил привычку к скандалам, м.быть это происходило в его окружении в детстве или излишне строгое воспитание и жесткое требование соблюдать  «приличия, хорошее, принятое в социуме или семье» поведение, когда внешне скандалы не допускаются, но внутри кипит буря и требует выхода- но в любом случае возникает потребность в скандалах- у одного это м.б. на внешнем плане, у ддругого- внутри, поэтому и притягиваются два человека по знакомым внутренним качествам, вот как у вас с женой- у обоих потребность к скандалам и выход наилучшиц- признать эту свою потребность, освободиться от нее и заменить на новое убеждение, позитивное, перестать искать правых и виновных и выстраивать новые модели поведения и новую реальность на других основах- прощения, принятия, любви, взаимопонимания, уважения, а на первых порах лучше, чем делать вид, это все равно, что сидеть на пороховой бочке- взрыв произойдет все равно, но сила будет уже неподконтрольна, лучше уйти на несколько часов, чтобы можно было наедине подумать, осмыслить и освободиться от излишних  негативных эмоций.

27.03.13

Здравствуйте, Влад. Тут я могу только повторить тоже, что я написал в прошлом вашем вопросе. Всё очень не просто и простой совет психолога не решит проблемы, хотя это и было бы очень заманчиво.

Не думаю, что есть только два предложенные вами варианта поведения. Возможно, есть какой-то третий способ себя вести, о котором вы ещё не подумали. Возможно, было бы разумнее вообще не ссориться и тогда необходимость делать сложный выбор (пересиливать себя или уходить из дома) вообще отпала бы. Ну и конечно, наиболее перспективной мне кажется, попытка разобраться в конфликтах, которые возникают у вас с женой. Если не получится самостоятельно, то можно с помощью психолога в порядке индивидуальной или парной (вместе с женой) консультации.

27.03.13

Влад, мне кажется, первое, что вам надо сделать, это перестать оценивать вас, как некую молодую семью, где я не совсем понял у кого какой возраст. Потому что вы написали «нам 26 и 28 лет».
Семья у вас — это два разных человека. Разных во многом, но при этом любящих друг друга. Есть вы — мужчина, муж, молодой любящий человек. У вас, я полагаю, есть какие-то желания к жене и ожидания от неё. Есть видения, какая должна семья быть и как вы должны жить. Такие же ожидания и видения есть у вашей жены. И вот их надо выяснить. Какие они. И в первую очередь ваши. Вы разные, но вы вместе. И если жена говорит, то возникает вопрос почему не говорите вы. А если вы её слушаете и вам требуется время, чтобы это переварить, то возникает вопрос, а слушает ли вас она. Мне кажется, на оба вопроса ответы — «нет» или «скорее нет».
Поэтому пересиливать себя и делать вид чего-либо не надо. Советую понять, что вы хотите и честно сказать об этом себе и ей. И тогда, я полагаю, ссоры хотя бы обретут конкрутный смысл. И вы сможете писать не просто о неких ссорах, а о конкретной, насущной проблеме, которую вы либо знаете, как совместно решить, либо нет. Согласитесь, жизнь так упрощается и улучшается.

 

Удачи вам! Обращайтесь, постараюсь помочь!

27.03.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store