Мы живем вместе третий год,... - вопрос №590974

Мария, В отношениях с мужем Вы выбрали родительскую позицию (см. транзактный анализ), ему, стало быть осталась позиция «ребенок». Т.е. отношения между Вами напоминают отношения мамы и сына. Мама контролирует, не допускает «ошибок у ребенка», заботится о нем, но доверия нет, ибо ребенок глуп и может наделать глупостей, поэтому за ним нужен «глаз да глаз». В такой комфортной обстановке, только и остается, что ничего не делать (ведь у Вас все под контролем). И глупо требовать от «ребенка» мужских качеств (подавлены они гиперопекой Вашей). Это ответ на вопрос «почему». Если хотите меняться, Вам стоит выстраивать отношения по принципу «взрослый — взрослый» (Эрик Берн и транзактный анализ Вам в помощь). Можно прочесть книгу «Игры в которые играют люди». Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Он ведет себя так как Вы ему позволяете. Вы не написали ничего положительного про своего мужа, поэтому возникает вопрос, что Вы получаете от этих отношений? И почему считаете, что Вы должны меняться, а не он? Похоже, что Ваша самооценка требует серьезной коррекции. А пока Вы будете подстраиваться под мужа, входить в его положение, беречь его мужского достоинство и подыгрывать в его «играх» расчитывать на какие-либо изменения в отношениях Вам не стоит.

Здравствуйте, Мария.

Вспомните, за какие качества Вы выбрали в спутники супруга. Были ли положительные? Сколько Вы встречались и на чем основывались Ваши отношения до брака?

Есть ли у Вас совместные интересы кроме общего бизнеса? 

Думаю, что кроме корректировки самооценки Вам необходимо получить знания и умения расстановки личных границ. Они явно нарушены, Вы не отделяете работу от отношений. Отношения должны подпитываться от обоих партнеров. Если Вы лидер и кормилец в семье, то вторая половина могла бы обеспечить уют и комфорт дома, организацию досуга и заботу о детях.

Вы теперь очень связаны бизнесом и семейными представлениями. По описанной Вами ситуации похоже что Вы чувствуете, что тянете бизнес и не понимаете зачем Вам этот человек рядом? 

Подумайте сколько Вы вносите в семью и сколько Ваш партнер. Возможно, это невозможно определить на глаз, или Вам неудобно говорить с партнером об этом. Это можно сделать через семейного психолога, Вам неободимо что-то изменить в отношениях, если Вы не хотите быть мамой своему супругу. Мама способна много давать и не требовать в замен, но ведь Вам нужен партнер в отношениях, а не потребитель.

Выберите семейного психолога и с мужем походите на консультации. Скажите, что это важно для Вас. В качестве агрумента — у Вас реальная угроза отношений и семьи, что Вы запутались и Вам нужна помощь и поддержка. У Вас нет интимных отношений, нет взаимопонимания и взаимоподдержки друг друга, у Вас сложности с распределением ролей в бизнесе. Если супруг будет безаргументированно отказываться и соответственно вести себя опять как ребенок, то подумайте, нужен ли Вам рядом взрослый ребенок вместо партнера? В таком случае, приходите одна, психолог, конечно, не сможет решить все ваши финансовые вопросы, но Вы сможете более четко осознать сложившуюся ситуацию и расставить приоритеты.