я вру серьезными вещами... - вопрос №595520

здравствуйте.никогда не думала, что буду писать в интернете о своих проблемах… но груз вины так тяжел, что решилась… Мне 28 лет, воспитываю дочь 6 лет, одна, живу с родителями… я довольно привлекательная, общительная, веселая, коммуникабельная девушка, родители не пьют, не курят, получила хорошее образование, работаю, зарабатываю, в принципе, никаких больших глобальных проблем, мне во всем помогают родители, братья, сестры… папараньшепил, но закодировался и лет 10 не пьет… На самом деле, я не знаю имеет это отношение к делу или нет… Я вру… причем вру не так, чтобы слукавить где-то, просто приукрасить, хотя это тоже имеет место быть… Я вру серьезными вещами… на моей памяти первый раз я так соврала лет в 18, с моим первым парнем(серьезные отношения), ему я наврала через полгода знакомства, что меня якобы изнасиловали, причем не один, а сразу несколько(6 по моему)… причем так убедительно врала, что сама в это верила, плакала вместе с ним… до того завралась, что он перестал мне верить… даже потом не верил, что ребенок действительно его… потому что это самая серьезная вещь, насчет которой я врала… а еще были сотни миллионы мелких, и не очень… например, что эти(кто насиловал)приезжают до сих пор, что хотят чего то… мой парень несся со всех ног ко мне, чтобы помочь, а я его встречала и с наглой рожей говорила, что ты не успел, их разогнал мой брат… таких примеров масса… он просто перестал мне доверять и мы с ним расстались… после него тоже были парни, мужчины, и каждому своя байка… мало таких, кому я ничего не выдумывала, в основном это те, кто был мне безразличен… но сейчас у меня появился мужчина, мы с ним уже 2,5 года вместе… и я так старалась ему не врать, думала, что это будут честные отношения… но недавно, после дня рожденья друга, опять началось… я

я придумала, что я больна… как мне это в голову пришло, я не знаю… просто потом, после спиртного, вспоминала, что говорила, и вспомнила… сказала, что у меня рак… это неправда… тьфу… тьфу… тьфу… сейчас места себе не нахожу… что у меня за любовь такая? почему люди должны меня жалеть? почему я не могу быть честной? зачем мне эти жалостливые истории? я ведь сама в это верю… как мне быть дальше… что делать… помогите, пожалуйста...