Отцы и дети - вопрос №660187

Здравствуйте!

Вы совершаете грубую ошибку (да и не одну). Самое главное — Вы считаете качества, присущие алкоголику — психологическими качествами, присущими самому этому человеку! Но Вы имеете дело всего-навсего с болезненными проявлениями: не будете же Вы считать, что человек, который болеет гриппом, кашляет, чихает и сморкается — неприлично себя ведет и что он достоин Вашего осуждения! Пивной алкоголизм — одна из самых «злых» разновидностей алкоголизма! Особенно в части изменений, которым подвергается личность и характер человека. Поэтому Ваши эмоции на самом деле совершенно излишни и не только не помогают, но и вредят ситуации и каждому из вас. При этом Вы не обязаны и любить алкоголика. Исходя из всего этого сейчас именно Вашей обязанностью становится обеспечение личного благополучия и благополучия Вашего ребенка. Вы должны руководствоваться исключительно этими мотивами и проявлять заботу и о себе и о ребенке, но никак о Вашем алкоголике. А ведь этим писмом, эмоциональным и пространным — Вы проявляете заботу именно о нем, пусть Ваше внимание носит отрицательный эмоциональный оттенок — это не имеет значения! Перенаправьте Ваше внимание в нужное русло! Этот человек не нуждается ни в Вашем внимании, ни в Вашей заботе, ни в чем! 

Удачи!

Здравствуйте! Откуда берутся такие мужчины? Откуда берутся мужчины вообще? Из семьи, значит, ответ там.Вы пишете, что в семье Вашего бывшего мужа не было отца (практически), т.е. не была преподана какая-то часть мужского воспитания, не было этого безусловного мужского авторитета.Ребёнок остался с мамой, а мама — это забота, защита, но всё равно-  по-женски, мягко, более эмоцонально.Ваш муж привык, что она рядом, что как прежде, может помочь в любом вопросе.Он сам, по сути, остался тем же ребёнком, которому нужна мама — и с ролью родителя оно совершенно незнаком, поэтому он и не мог справиться с ней настолько хорошо, как, например, этого хотелось бы Вам.Он не врёт, что любит своего сына — и правда, любит, но не знает, как позаботиться о нём, что может быть ему нужно от отца.Может, он проявляет какие-то попытки (я не про попытки погулять с ребёнком в подпитии!) взаимодействия с ним, но с Вашей точки зрения они неумелые и Вы их пресекаете.В основных моментах, касающихся здоровья ребёнка, его жизни, необходима осторожность — бесспорно, слишком опасно закрывать на это глаза и доверять тому, кто может в нужный момент просто растеряться.Но область «нельзя» должна быть конкретной, остальное вполне может быть осилено Вашим бывшим мужем.Безусловно, должны быть оговорены чёткие правила (высказанные без эмоций, но твёрдо, обозначающие, что их невыполнение недопустимо) чего можно и чего нельзя, чтобы не было резких разногласий в общении с ребёнком у каждого из вас, необходимо оговорить, что можно и нельзя ребёнку по состоянию здоровья и пр.Первые встречи отца с сыном могут проходить у Вас дома, когда Вы дома, ходите по дому, контролруя ситуацию, а не сидите рядом — это может снова подействовать как автоматическая передача инициативы Вам, контакта не состоится.По поводу того, что, когда вы ругаетесь, он обвиняет Вас… Знаете, человек редко злословит, если его не задели «за живое», если он не обижен до такой степени, что не может этого не показать.Кстати, то, что ребёнок молчит, может быть проявлением невроза — он же живой человек, который видит, как ссорятся его любимые родители, как вам обоим плохо.

Здравствуйте! Психология поведения мужчины и женщины складывается из генетически врожденных и социально приобретенных качеств личности. Тяга к алкоголю может переходить и по наслеследству и приобрестись в течении жизни. В первом случае даже при наличии наследственного аспекта благодаря правильному воспитанию это может остаться лишь предрасположенностью и не более того, так и не стать болезнью. А во втором случае все зависит от тактики воспитания и качества семейных отношений родителей. Как правило дети берут из семьи модель поведения, мальчики в основном от отца, а девочки от мамы, т.е. все что было принято в их семье усваивается как норма поведения и является единственно правильной, чтобы изменить эту норму нужно огромное желание и понимание, к сожалению не все приходят к этому, продолжая жить привычной жизнью.

Посмотрите что есть в ваших обеих семьях: родители ваши и мужа в разводе, теперь в разводе вы с мужем, это замкнутый круг, который либо будет продолжаться либо кому-то нужно взять на себя отвественность и выйти из круга, изменив свое привычное поведение уже с будущим мужчиной. у вас растет ребенок и есть большая вероятность что он повторит вашу судьбу.

Вы не можете менять бывшего мужа, но вы можете изменить отношение к нему, то что он ведет себя не так как бы вам хотелось, или не так как вы от него ожидаете, это нормально, он — другой человек, со своим багажом правил и принципов, со своими понятиями и проблемами, а то что выпивает подтверждает, что душа у него больна (обиды, недолюбленность, неуверенность в себе, неудачи и пр.). Поговорите с ним спокойно, объясните что вы не против его общения с ребенком, но пьяный вид будет плохим примером для ребенка и вам неприятно его таким видеть (только без упрека, помните он свободный человек и вправе поступать на свое усмотрение, не пытайтесь на него давить). Думаю этот человек посвоему несчастлив, простите его за это. Если не сможете его понять и простить есть вероятность, что жизнь снова вам преподнесет этот урок жизни, но уже в качестве других отношений с др мужчиной. Удачи Вам.

Плохие мужья берутся из хороших женихов. Вы когда выходили за него замуж, какой он был? Хорошим или плохим? Когда решились родить ребенка, то какой у вас был муж? Если он был хорошим, а стал плохим, то плохим он стал с ВАМИ. А это значит, что искать недостатки только в мужчине не совсем честно. Каждый человек приходит в жизнь со своим семейным сценарием, который он воплощает в свою семью. У него один, а у вас другой. Ведь вы притянули к себе именно такого человека, который безответственный, плохой отец, любит выпить и пр. Вы хотели его перевоспитать? Вы это и сами не отрицаете, когда пишите, что надеялись, что ребенок изменит его. В таком случае, что вы хотите от мужчины, если сами решили манипулировать им. А у вас теперь тоже подрастает мальчик, который в будущем станет мужчиной и отцом. И вы сейчас уже закладываете ему определенную модель поведения, где мужчина — тиран, а женщина — жертва. У него будет два пути: либо стать тираном для свой женщины, либо стать жертвой в отношениях. И рождение ребенка не открыли вам глаза, а наоборот, переключили объект вашего внимания. Так бы вы давили мужа, теперь будете давить ребенка.
Для того, чтобы что-то изменилось в вашей жизни и вы из жертвы стали самодостаточной личностью, необходима малость — поработать над собой.

Здравствуйте. У ребенка два родителя. В вашей семье, хоть вы и не видели заботы, но у мамы был муж и по вашему сообщению видно что вы не единственный ребенок. А в семье у супруга (предположу что он и единственный) мама всю любовь после развода возложила но одного него. Да и по сей день она удачно продолжает делать из него маленького ребенка, позволяя не работать. Но и вы в свою очередь пытались быть для него больше чем любящая и любимая женщина. Вы хотели его спасти, изменить (даже пусть с помощью ребенка). Готовили, стирали, убирали. А зачем ему что то делать? Его окружают замечательные женщины, готовые взвалить на себя все.

В будущем, позволяйте себе быть не только любящей, но и временами слабой, нуждающейся в помощи любимой женщиной.

Здравствуйте.

Ваше решение, только Ваше и конечно никто не в праве Вас осуждать… Нельзя конечно говорить о любви к ребенку основываясь только на своей точке зрения.Далеко не все папы любят возиться с памперсами (говорится в общем) и начинают проявляют свое внимание, когда ребенок становится более взрослым и с ним можно например поиграть в футбол, покататься на велосипеде или просто конструктивно поговорить… Нельзя конечно и ограничивать общение с папой, это точно скажется негативно на ребенке.Что касается ваших отношений, то не бывает, что виноват один, то к чему вы пришли-это ваш совмесный «труд» и далеко не все так безнадежно, если сохранились чувства....

Психология такого мужчины очень проста...
Вы сможете сделать точно такого же из своего сына, Вы ведь сделали уже первый шаг и развелись.
Теперь главное побольше его любите и не в коем случае не наказывайте, почаще балуйте и прощайте всего его шалости. Когда он вырастет, пожалейте его ведь это Ваш сын, он не может найти достойную работу не потому, что он её особо не ищет, а потому что страна такая дурацкая. Обнимите его и приголубьте даже когда ему будет 35 лет, накормите и дайте денег на пиво. Пусть он знает что та женщина с которой он развёлся его недооценивает. ведь он талантливый и гениальный. а она стерва пилит его и хочет только денег и даже с сыном не даёт общаться, только алименты ей подавай...
Вот так и становяться такими «мужчинами».
Любовь зла, чем больше будете его любить тем ужаснее он станет.
Если не будет получать по морде, вобще станет девочкой.
Сделайте его самостоятельным и с детства отдавайте во всякие развивающие кружки.
В том числе спортивные, если конечно хотите что бы он был крепким.
И главное найдите ему достойный пример для подрожания.
Стукнет 18, переставайте давать деньги и кормить пусть ищет работу и становиться самостоятельным.
Это наверно не то что Вы хотели услышать, но к сожалению настоящие мужчины должны пройти суровую школу жизни!