Знакомая врет про семейную жизнь

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Даже не знаю, к какой категории отнести свой вопрос.

Ситуация: год назад мы (я, муж, дочка) перехали в новую квартиру.Во дворе дочка (тогда 5-ти лет) познакомилась с девочкой, а я соответвенно с ее мамой.У девочки есть ее старшая сестра 12 лет.Практически все лето дети провели вместе и очень сдружились, я тоже прекрасно ладила с их мамой.Мама, назовем ее Аня,как оказалось, работает воспитателем в соседнем садике и даже помогла нам туда устроиться, дети сдружились еще больше.

Во время прогулок мы с Аней разговаривали, это длилось часами, днями, неделями.Она рассказывала про первого мужа (отца старшей дочки), про то, как познакомилась со вторым мужем, как ушла к нему от первого, как родила ему дочку.Как прекрасно они живут, какой он замечательный и т.п.

Но шли месяцы, а мужа мы все не видели.Ни разу.А живем мы в одном доме.Сразу хочу отметить, что Аня человек очень общительный, сама все рассказывает.И так у нее все складно получается, муж всегда упоминается ненароком, но зато ежедневно.«А  вы в какую пиццерию ездите? Вам надо туда-то, мы  с Сашей (муж) очень любим там поесть...» Или «Летим на отдых, а дочка плавать не умеет, так Саша предложил ее в просто в море закинуть, предствляешь?!»

… Я только спустя полгода поняла, что нет никакого Саши и живет Аня с девочками одна.Сам факт вечного вранья и главное его причины очень настораживают.Врет она не мне, а всем, т.е подругам, коллегам и даже младшей дочке, которая думает, что папа рано уходит и поздно приходит, когда она спит.

В том же детском садике, видя, что мы общаемся, даже воспитатель спрашивала у меня, есть ли отец у  девочки, т.к. ребенок всегда рисует только себя, сестру и маму, а мама настаивает, что семья полная.

С учетом того, что дети очень дружат, дело усложняется. Я по жизни человек прямолинейный, и если бы не вынужденные прогулки с детьми и  соответвенно, с Аней, я бы просто спросила напрямую, или сказала бы, что не хочу больше этого слышать.Но тут меня пугает возможная реакция, ведь человек годами живет этой придуманной жизнью.Вдруг она запретит детям общаться или еще что.

На мои  вопросы (когда еще и не подозревала, что все это ложь), почему с ребенком гуляет только она, или почему папа не приходит на утренники, ответ всегда один-много работает, копим на ремонт в квартире.

Сейчас, уже более полугода я точно знаю, что никакого мужа нет.

Мой вопрос в том, как мне себя с ней вести? Как ни в чем ни бывало уже  плохо получается, я очень раздражаюсь от этих сказок, но почему-то молчу.

О Саше она рассказывает постоянно, хотя я никогда не спрашиваю, а задать вопрос напрямую  боюсь, т.к. мне кажеться, что человек не вполне адекватен+наши дети общаются и вряд ли если я спрошу напрямую в чем дело и зачем все это, она извинится и расскажет все как есть...

Посоветуйте, пожалуйста, как быть? Совсем потерялась и никогда не слышала о подобных ситуациях.



Дополнение автора от 11.07.13 22:33:24

Еще хочу подчеркнуть, что для меня этот человек просто мама подружки моей дочки, знакомая, соседка, но не более.Общаемся мы исключительно во время прогулок.

И мне очень не нравиться эта ложь, образно говоря мне жаль свои уши и я на это не подписывалась.Т.е я просто больше не могу это выслушивать.Последнее время мне просто хочется встать и уйти.

Сидеть во время прогулок на отдельных лавочках нереально, но и выслушивать эти излияния надоело.Кроме того, я уже просто не верю ей.Т.е если она что-то говорит, я не знаю, правда это или нет, даже когда дело касается не только ее семейной жизни.

11.07.13
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Карина. Есть желание у человека жить в придуманном мире, с придуманным мужем — его право. Вы в этой ситуации можете поступать, как вам хочется, пожалеть Аню и продолжать слушать придуманные истории, уходить от неё и тут же забывать о её рассказах, вам-то что от этого? или вывести на разговор о том, что многие женщины воспитывают детей одни и справляются, и если получится, то в шутку сказать, что с таким работящим мужем как у неё, даже не верится, что он есть. Может она всё же и расскажет правду. Если же нет, то вам самой легче станет, что вы этот вопрос задали. Терпения вам. Будут вопросы, можете обращаться в чат.

11.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Карина.

Не хотите потерять хорошего, но травмированного человека, просто принимайте её такой какая есть.Ни какого вреда вам от этого не будет, человек адекватен… ну придумала такую жизнь и живет себе, ей так легче.Человек убегает от действительности которая ей наносит психологическую травму… эта придуманная жизнь помогает ей избежать депрессии и остаться на плаву.Вы даже не представляете как ваше разоблачение может отразиться на Ане, возможна вспышка гнева или истерика… так что настоятельно рекомендую не вмешиваться в её иллюзии.

Мудрости вам.С уважением, Галина.

11.07.13

Доброе утро. Карина, вы спрашиваете как вам быть? Вопрос многомерный и вызывает встречные вопросы. Например.

Первый. Вы хотите запретить дружить детям? Но ваши дети дружат все это время- и дружат хорошо. Дети Ани ухожены, воспитаны и, уверена,  добры. Ни чему дурному и плохому дети Ани не научили вашу дочку. Иначе бы вы не переживали за то, что «Вдруг она запретит детям общаться». Отсюда, я могу сделать вывод: Аня — хорошая, внимательная и заботливая мама, заметьте, такая же как и вы. 

Второй. Вы хотите прекратить дружбу -общение с Аней, потому что Аня -одинокая женщина, придумавшая себе счастливую семейную жизнь? Но кому навредила озвученная ею вслух мечта о семейном счастье?  Аня добрый, внимательный и отзывчивый человек, наверняка много настрадавшийся в жизни. Она и вам "даже помогла нам туда устроиться" и ничего взамен не попросила. Вы эту помощь приняли и ваш ребенок стал, с помощью Ани, посещать детский сад. Разве Аня обманула вас и не выполнила свое обещание помочь вам устроить ребенка в детский? Она обещала вам помочь — и выполнила свое обещание. И вы, кстати, приняли ее помощь. Вывод: Аня человек порядочный, исполняющий свои обещания, добрый, внимательный и заботливый человек, который всегда может предложить помощь и оказать ее, причем безвозмездно.  

 Третий. Вы хотите причинить моральную боль доброму, безобидному и порядочному человеку-Ане, человеку, который, кроме добра, ни чего плохого вам и вашему ребенку не сделал?  За что? Вы аргументируете свое возникшее разражение и желание уличить Аню во лжи тем, что вы «по жизни человек прямолинейный». Но не смотря вашу прямолинейность, вы, как и все люди, когда -то и кому -то врали и т.д. Однозначно можно сказать, что Анины фантазии о семье — для вас всего лишь повод порвать отношения с нею. Вы хотите это сделать, но вам не страшно и вы давно бы это сделали, но вас сдерживает моральный барьер- чувство благодарности к Ане — доброму, внимательному и порядочному человеку. 

Карина, вам стоит задуматься над другим вопросом и разобраться в том, каковы реальные причины вашей разражительности, возникшего страха и как от них избавиться? А причины  есть точно и лежат они в другой области- ведь вас раздражает только мечты и фантазии Ани о счастливой семье и муже, которые не приносят ни какого вреда окружающим. 

И еще.

*Карина, прочитайте  дочке и проанализируйте с ней же действия героев рассказа Н. Носова «Фантазеры». В этой детском рассказе доступно показано: есть фантазия — это мечта человека о том, каким он хочет быть (сильным, смелым, отважным, счастливым и т.д.), есть вранье — это то, что причиняет вред другому человеку.

*Карина, ни когда не говорите об адекватности человека только на основе того, что другой человек не совпадает с вами в чем — либо, потому что и вы можете не совпасть с кем -либо и в чем -либо. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

11.07.13

Думаю, есть смысл задуматься над другим: почему ее проблема вас так волнует и раздражает. Ведь иллюзорный мир, в котором она пребывает — это ее личная проблема и ее выбор. Причин для этого может быть очень много, начиная от невозможности перенести стресс потери (расставание с первым мужем), до психических отклонений. Вы боитесь поссориться, и это нормально. Ведь любая попытка разрушить ее иллюзию будет воспринята как нападение на нее и возможность доставить ей еще большую боль. Не думаю, что вам стоит вмешиваться в ее жизнь. Хотя, судя по описанию, вы не просто с ней сдужились, а очень даже слились, раз не заметили подвоха аж целых полгода. И тут важно понять, что скрывается за вашей реакцией на ее вранье: разочарование, ощущение предательства или что-то другое. Если вам далеко не безразлично как она себя чувствует, то под видом какой-то проблемы (например, она может плохо спать или быть очень впечатлительной), порекомендуйте обратиться к психологу. Но рекомендация не должна быть с прямым указанием на то, что она врет и себя обманывает. Она вам не поверит, но будет считать врагом. Пусть это будет другая причина, менее значимая или вообще, на ваш взгляд, глупая. Уже в процессе терапии тема ее проблемы будет затронута и она сможет ее проработать. Если захочет, конечно

11.07.13

Здравствуйте, Карина! Ваша подруга обманывает про мужа не потому, что она нечестная или хочет обмануть Вас, или не хочет быть с Вами откровенной. Для нее это — психологическая защита, которая называется «отрицание». Если попытаться разрушить отрицание неумело, то человек может получить дополнительную психологическую травму, но от отрицания не избавится.

Лучшее, что Вы можете сделать, на мой взгляд, это продолжать любить и уважать ее, принимать ее такой, какой она есть, не пытаясь «открыть ей глаза». Со временем, находясь в безопасной и теплой обстановке, она, возможно, сама будет готова увидеть правду.

С уважением, Наталья.

11.07.13
Здравствуйте Карина, Не стоит сталкивать ее с реальностью от которой она убежала в свой иллюзорный придуманный мир. Ведь если задуматься от чего она убежала бежит постоянно. От боли, невыносимых страданий. И что же произойдет если Вы ее попытаетесь обличить во лжи, Вы столкнете ее с болью и страданиями. Результатом может быть все что угодно. Ей нужна помощь специалиста. Только специалист знает и может утилизировать последствия столкновения клиента с реальностью.Если это на Вас не как не сказывается и на Вашем ребенке, то просто оставьте все как есть. Вряд ли Вы сможете даже сподвигнуть ее пойти к психологу. Ее сопротивления просто огромны. Да и кто Вы ей родственница, лучшая детская подруга, чтобы заниматься ее жизнью.Каждому следует в первую очередь заниматься своей жизнью и ее качеством.Удачи.
11.07.13

Доброго вам дня, Карина!

По сути, коллеги вам уже все обстоятельно пояснили, что и почему. И мне хочется добавить только вот что. Вы написали про себя, что вы человек прямолинейный. Если это, действительно так, то скорее всего вы со многим в этой жизни не согласны. Существует множество правил, но к каждому обязательно есть исключения. Вы не задумывались, почему? Чтобы было просто жить, луди придумывают Правила. Потом, оказывается, что в эти правила как-то не вписываются некоторые ситуации, тогда люди придумывают исключения, просто для того чтобы можно элементарно существовать.

В нашем обществе считается, что: девушка должна выйти замуж и родить детей; мужчина дожен работать и обеспечивать семью; дети должны слушаться родителей; мальчики не должны плакать; девочки не должны громко кричать; бабушки должны няньчить внуков; богатые должны помогать бедным… ну, т.д. Список этот вы сами можете продолжить, если захотите. Но главное в том, что наше же общество тех людей, которые не вписываются вот в эти рамки, осуждает. А в некоторых случаях и презирает. Поэтому девушки спешать выйти замуж, неважно за кого, лишь бы не остаться в девках, мужчины рано умирают, потому что не позволяют себе плакать и расслабляться без водки... 

Что случилось в жизни вашей подруги Ани? Какая трагедия? Почему она никому никогда не говорит, что ей трудно и больно? Могу предположить, что все её рассказы о своей «счастливой» жизни, не только защита от любопытных и нескромных вопросов, — а как? а почему?, — но и единственный способ защитить свою девочку от мысли, что она не такая, как другие, что у неё, как и у всех есть папка, который много работает, что он её любит и вообще у неё всё хорошо... 

Вот таки мысли пришли мне в ходе прочтения вашего письма.

Очень хочется, чтобы вы увидели мир во всем его многообразии и поняли, что есть люди, который мыслят, чувствуют и живут немного не так, как вы. 

Удачи вам и всех благ!

11.07.13

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store