Мать и дочь. Как наладить взаимоотношения в семье?

Здравствуйте. Насущная проблема взаимоотношений матери и дочери преследует нас уже не в одном поколении. Не знаю точно, как это было у моей бабушки с ее матерью, но бабушка была старшей и в военное время заменяла мать всем своим братьям и сестрам, заботясь о них. А в старости только она одна дохаживала свою мать, в то время когда все остальные членысемьи жили отдельно и даже навещали редко. Ради своей матери она бросила свой дом. Муж умер очень рано (еще не было 30 лет). Между бабушкой и ее матерью теплой любви внешне не наблюдалось, но и скандалов тоже. Мама моя всю жизнь обижена на свою и постоянно твердит, что та ее бросила еще в младенчестве и ее воспитывали совершенно чужие люди. Жила она то у матери, то у бабушки, где было удобнее. С моим отцом они развелись когда мне было 2 года. В браке прожили 5 лет. Лет до 6 я еще не ощущала отсутствия отца, и мое детство мне казалось прекрасным: любящая мама, бабушка, которая со мной постоянно проводила время и пробабушка.

Но после 7 лет, когда я уже училась в школе, начались проблемы взаимоотношений. Мама ревновала меня к бабушке, ругалась и запрещала у нее задерживаться. Требовала, чтобы я оставалась дома, даже если она на работе. А на работе она была постоянно кроме ночи. С бабушкой часто скандалила по разному поводу, припоминая ей свое детство, и ей казалось, что ей портят ребенка, потакая некоторым моим желаниям. Самое печальное, что до слез было обидно – это с самого детства за каждую малейшую провинность или детскую «шкодность» мама со злостью все время говорила, что я вся в отца, что у меня его скверный характер и черты лица. Порой она кричала, что отдаст меня в детский дом. А однажды сказала, что у нее нет дочери, и что я снимаю у нее комнату. Обвиняла меня (и до сих пор это повторяет), что из-за меня второй раз не вышла замуж. Она меня никогда не обнимала, даже когда отношения были нормальными, никогда не целовала и никогда не обращалась ко мне «дочь» или как-то ласково, только по имени – полному имени. Я всегда завидовала дочери своей крестной, которая от мамы не отлипала практически. Ее называли Леночка-дочечька, и постоянно ее мама обнимала. Как-то после очередного скандала со стороны недовольной мною мамы и заявления – не подходи ко мне, ты мне никто, мы провожали гостившую у нас крестную с ее дочерью. Та подбежала и обняла свою маму, и мне захотелось сделать тоже. Я подошла, но в ответ моя мама меня оттолкнула в их присутствии и сказала – «кого ты обнимаешь?» После того случая я больше никогда к ней не подходила по сегодняшний день.

Помимо этого мама всегда хотела казаться перед всеми хорошей, что порой требовала от меня извиняться за любые проступки, которых я даже не совершала. Так однажды в школе в классе 5м, когда другие дети мусорили на площадке, оказалась там я. Все разбежались, а меня обвинили. Мама заставила меня извиняться перед учителями за то, что я якобы это сделала и за то, что не хотела сразу в этом признаться. Как бы мне не было обидно, под ее давлением, я извинилась. Хотя не понимала зачем и за что.

Я всегда молча сносила все это. Мне было жутко стыдно за себя. И каждый день, когда мама возвращалась домой, я чувствовала себя виноватой, что возможно что-то не сделала или сделала не так и ждала новых скандалов и мечтала убежать из дома. Но, конечно, не сделала этого. Только в подростковом возрасте я начала отвечать, сама же списывая свое раздражение на проблемный возрастной период. В итоге я и сбежала. Когда закончила техникум, уехала работать в другой город, потом поступила в университет. Маме сказала это после переезда, потому что она не хотела меня отпускать и говорила постоянно, что я ни на что не гожусь, что работу не найду, что из меня там сделают девушку легкого поведения и что без денег поступить я не смогу. Тем не менее, я закончила бюджетный. Но надо признать не без помощи семьи. Мама и бабушка мне всегда помогали, на каждую сессию, они собирали сумму. Чтобы мне хватило на проживание во время учебы.

После переезда казалось, что отношения даже наладились. Но я всегда тихо завидовала, когда ко всем моим подругам приезжали в гости их мамы. А ко мне никогда. Мама ссылалась сначала на отсутствие времени, потом на отсутствие здоровья. Сама я ездила примерно раз в месяц на выходные. Дольше мы не могли находиться вместе, начиналось какое-то раздражение друг на друга. Мама заводилась, а я стала отвечать ей, выплескивая накопившееся. Каждый раз приезжая, я постоянно даю себе слово, не отвечать, терпеть, чтобы она не говорила, но не всегда удается сдержать, в чем себя постоянно виню.

Сейчас мне 30 лет, а проблема только усугубляется. Мама раздражается по каждому пустяку и срывается на мне и на бабушке, которую после инсульта мама взяла к себе и ухаживает за ней. Бабушка постоянно мне говорит, что хочет обратно домой, а мне приходится объяснять ей, что одной ей нельзя жить. Сама же я не имею ни личной жизни, ни достойной карьеры. Постоянная неуверенность в себе, как уже часть меня, не покидает никогда. На работе, если что-то случается, то всегда чувствую себя виноватой во всех грехах. Личная жизнь не клеится, мне часто говорят, что я холодная. Я чувствую, как становлюсь такой же, как мама. Я не знаю ласковых слов, не умею даже обнимать близких людей. Часто стараюсь сделать это через силу, потому что говорю себе, что так надо.

Мама и звонить стала редко, чаще всего я сама ей звоню. Сегодняшний разговор по телефону был, наверное, ужаснее, чем за всю жизнь. А я всего лишь хотела спросить размеры дома и предложить сделать облицовку за мой счет. На что услышала, что у нее денег нет (будто я с нее их спросила), и что ей ничего не надо, потому что она не завидует ни кому и лет через 15 ее не станет, и чтобы все оставили ее в покое. Я спросила, что если нужно лечение, я постараюсь помочь. Но она не слушала, а все говорила и говорила дальше. Говорила, что я живу неправильно. Я спросила – а как правильно? Она сказала, что не хочет разговаривать и бросила трубку. И я вновь чувствую за собой вину, что снова ее расстроила. Корю себя за то, что наговорила ей в ответ, за то, что озвучила свои обиды. Не надо было, но почему так занесло, не знаю. Я же знаю, что мама меня любит, только проявляет это как умеет. Она всю жизнь отдавала последнее. Но почему у нас такое происходит?

Сижу и плачу в который раз. Я не знаю, как наладить отношения. Я решила больше не проявлять инициативы и написала смс о том, чтобы она сама звонила, если захочет поговорить или если что понадобится. Но мне так хотелось бы, чтобы мы все были друг к другу более терпимее. Чтобы не один располагал, а другой принимал, а чтобы обоюдно. Но возможно ли это? И как мне стать нормальной, не холодной, не боязливой и терпимой к другим людям? Как избавиться от этого характера, который не нравится ни маме, ни мне самой? Очень боюсь, что когда у меня будут свои дети, у меня возникнет такая же проблема, как и у нас с мамой.

Ответы

Здравствуйте, Марина. Это очень хорошо, что Вы отважились написать сюда. Ваша тревога и страхи небезосновательны. В данный момент Ваша жизнь развивается по сценарию, в котором, если я правильно Вас поняла, практически отсутствуют мужчины — так было у бабушки, у мамы… но не обязательно должно быть у Вас. Сложные отношения между вами это уже следствие, а вот причину всё-таки следует найти. Такая проблема как у Вас, к сожалению не редкость, но она ПОПРАВИМА, ЕЩЁ КАК ПОПРАВИМА! Выберите специалиста по душе и в путь навстречу своему женскому счастью! 

22.07.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
0 ответов
08.12.18
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store