Мать и дочь. Как наладить взаимоотношения в семье? - вопрос №695536

Здравствуйте. Насущная проблема взаимоотношений матери и дочери преследует нас уже не в одном поколении. Не знаю точно, как это было у моей бабушки с ее матерью, но бабушка была старшей и в военное время заменяла мать всем своим братьям и сестрам, заботясь о них. А в старости только она одна дохаживала свою мать, в то время когда все остальные членысемьи жили отдельно и даже навещали редко. Ради своей матери она бросила свой дом. Муж умер очень рано (еще не было 30 лет). Между бабушкой и ее матерью теплой любви внешне не наблюдалось, но и скандалов тоже. Мама моя всю жизнь обижена на свою и постоянно твердит, что та ее бросила еще в младенчестве и ее воспитывали совершенно чужие люди. Жила она то у матери, то у бабушки, где было удобнее. С моим отцом они развелись когда мне было 2 года. В браке прожили 5 лет. Лет до 6 я еще не ощущала отсутствия отца, и мое детство мне казалось прекрасным: любящая мама, бабушка, которая со мной постоянно проводила время и пробабушка.

Но после 7 лет, когда я уже училась в школе, начались проблемы взаимоотношений. Мама ревновала меня к бабушке, ругалась и запрещала у нее задерживаться. Требовала, чтобы я оставалась дома, даже если она на работе. А на работе она была постоянно кроме ночи. С бабушкой часто скандалила по разному поводу, припоминая ей свое детство, и ей казалось, что ей портят ребенка, потакая некоторым моим желаниям. Самое печальное, что до слез было обидно – это с самого детства за каждую малейшую провинность или детскую «шкодность» мама со злостью все время говорила, что я вся в отца, что у меня его скверный характер и черты лица. Порой она кричала, что отдаст меня в детский дом. А однажды сказала, что у нее нет дочери, и что я снимаю у нее комнату. Обвиняла меня (и до сих пор это повторяет), что из-за меня второй раз не вышла замуж. Она меня никогда не обнимала, даже когда отношения были нормальными, никогда не целовала и никогда не обращалась ко мне «дочь» или как-то ласково, только по имени – полному имени. Я всегда завидовала дочери своей крестной, которая от мамы не отлипала практически. Ее называли Леночка-дочечька, и постоянно ее мама обнимала. Как-то после очередного скандала со стороны недовольной мною мамы и заявления – не подходи ко мне, ты мне никто, мы провожали гостившую у нас крестную с ее дочерью. Та подбежала и обняла свою маму, и мне захотелось сделать тоже. Я подошла, но в ответ моя мама меня оттолкнула в их присутствии и сказала – «кого ты обнимаешь?» После того случая я больше никогда к ней не подходила по сегодняшний день.

Помимо этого мама всегда хотела казаться перед всеми хорошей, что порой требовала от меня извиняться за любые проступки, которых я даже не совершала. Так однажды в школе в классе 5м, когда другие дети мусорили на площадке, оказалась там я. Все разбежались, а меня обвинили. Мама заставила меня извиняться перед учителями за то, что я якобы это сделала и за то, что не хотела сразу в этом признаться. Как бы мне не было обидно, под ее давлением, я извинилась. Хотя не понимала зачем и за что.

Я всегда молча сносила все это. Мне было жутко стыдно за себя. И каждый день, когда мама возвращалась домой, я чувствовала себя виноватой, что возможно что-то не сделала или сделала не так и ждала новых скандалов и мечтала убежать из дома. Но, конечно, не сделала этого. Только в подростковом возрасте я начала отвечать, сама же списывая свое раздражение на проблемный возрастной период. В итоге я и сбежала. Когда закончила техникум, уехала работать в другой город, потом поступила в университет. Маме сказала это после переезда, потому что она не хотела меня отпускать и говорила постоянно, что я ни на что не гожусь, что работу не найду, что из меня там сделают девушку легкого поведения и что без денег поступить я не смогу. Тем не менее, я закончила бюджетный. Но надо признать не без помощи семьи. Мама и бабушка мне всегда помогали, на каждую сессию, они собирали сумму. Чтобы мне хватило на проживание во время учебы.

После переезда казалось, что отношения даже наладились. Но я всегда тихо завидовала, когда ко всем моим подругам приезжали в гости их мамы. А ко мне никогда. Мама ссылалась сначала на отсутствие времени, потом на отсутствие здоровья. Сама я ездила примерно раз в месяц на выходные. Дольше мы не могли находиться вместе, начиналось какое-то раздражение друг на друга. Мама заводилась, а я стала отвечать ей, выплескивая накопившееся. Каждый раз приезжая, я постоянно даю себе слово, не отвечать, терпеть, чтобы она не говорила, но не всегда удается сдержать, в чем себя постоянно виню.

Сейчас мне 30 лет, а проблема только усугубляется. Мама раздражается по каждому пустяку и срывается на мне и на бабушке, которую после инсульта мама взяла к себе и ухаживает за ней. Бабушка постоянно мне говорит, что хочет обратно домой, а мне приходится объяснять ей, что одной ей нельзя жить. Сама же я не имею ни личной жизни, ни достойной карьеры. Постоянная неуверенность в себе, как уже часть меня, не покидает никогда. На работе, если что-то случается, то всегда чувствую себя виноватой во всех грехах. Личная жизнь не клеится, мне часто говорят, что я холодная. Я чувствую, как становлюсь такой же, как мама. Я не знаю ласковых слов, не умею даже обнимать близких людей. Часто стараюсь сделать это через силу, потому что говорю себе, что так надо.

Мама и звонить стала редко, чаще всего я сама ей звоню. Сегодняшний разговор по телефону был, наверное, ужаснее, чем за всю жизнь. А я всего лишь хотела спросить размеры дома и предложить сделать облицовку за мой счет. На что услышала, что у нее денег нет (будто я с нее их спросила), и что ей ничего не надо, потому что она не завидует ни кому и лет через 15 ее не станет, и чтобы все оставили ее в покое. Я спросила, что если нужно лечение, я постараюсь помочь. Но она не слушала, а все говорила и говорила дальше. Говорила, что я живу неправильно. Я спросила – а как правильно? Она сказала, что не хочет разговаривать и бросила трубку. И я вновь чувствую за собой вину, что снова ее расстроила. Корю себя за то, что наговорила ей в ответ, за то, что озвучила свои обиды. Не надо было, но почему так занесло, не знаю. Я же знаю, что мама меня любит, только проявляет это как умеет. Она всю жизнь отдавала последнее. Но почему у нас такое происходит?

Сижу и плачу в который раз. Я не знаю, как наладить отношения. Я решила больше не проявлять инициативы и написала смс о том, чтобы она сама звонила, если захочет поговорить или если что понадобится. Но мне так хотелось бы, чтобы мы все были друг к другу более терпимее. Чтобы не один располагал, а другой принимал, а чтобы обоюдно. Но возможно ли это? И как мне стать нормальной, не холодной, не боязливой и терпимой к другим людям? Как избавиться от этого характера, который не нравится ни маме, ни мне самой? Очень боюсь, что когда у меня будут свои дети, у меня возникнет такая же проблема, как и у нас с мамой.