Здравствуйте! Помогите нам! У меня... - вопрос №780081

Добрый вечер. Алена, разговоры с вашей сестрой не помогут- у нее много зависимостей («Она много курит и каждый день выпивает») с ваших слов (алкогольная, никотиновая), которые она, и вы это подтверждаете, не признает. Да и вашей маме стоит прекратить тщетные поиски причин деформированного воспитания младшей дочки, навряд ли она сумеет найти их самостоятельно. Да и что измениться от того, что мама найдет причины. Вашей маме, как и вам стоит освоить психологическую модель поведения «жесткая любовь», которую родные вынуждены применять по отношению к таким великовозрастным «непутевым деткам». В этой модели вам и вашим родным нужно:

*обратиться за психологической помощью к выбранному специалисту (возможно и в режиме онлайн), чтоб ближе познакомиться с особенностями этой модели,

*«перерезать» эмоциональную пуповину, связывающую их с великовозрастной дочерью, и которая уже давно душит и их и вашу сестру.

*перестать содержать взрослую дочь, и отселить её на самостоятельное житие.

*прекратить решать за дочь ее проблемы, помогать ей «выкручиваться из неприятностей и финансовых трудностей»: она должна учиться решать свои проблемы сама, в том числе и финансовые.

*сменить модели поведения и взаимодействия с дочерью и так далее.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Алена. Если Вы решили обратиться к специалисту, скажите, что это необходимо лично Вам и попросите её сходить с Вами для поддержки. А там уже в процессе работы включится и сестра.

С ув. Александр. 

Алена! Ваша сестра — взрослый человек. Пусть решает свои проблемы сама. Это ее жизнь. В Вашем случае можно молиться Неупиваемой Чаше. И самим спокойнее будет, и благополучный исход вероятен.

Алена! Перечитайте ваше письмо. Как вы о ней (сестре) пишете? «Она сбегает из дома», «не убирает, не готовит, не стирает, мама делает это за нее», «мама помогает ей выкручиваться из трудностей», «мама волнуется, прихватывает сердце». Если не прочитать начало, то можно подумать, что речь идет о подростке. Вы, точнее, мама, не дает ей выйти из этого возраста.

В первую очередь мама должна отпустить ее. Родители вырастили ребенка и он ушел во взрослую жизнь. Они не отвечают больше за него. Он отвечает за себя сам. А она (сестра) не может отвечать, потому что ей не дают «повзрослеть», ее не отпускают. Мама держит ее своей эмоциональной привязанностью.

В процессе взросления ребенка родители должны постепенно давать ему все больше прав, свободы, но и больше обязанностей. Постепенно ослаблять свой родительский контроль и свести его на нет, когда ребенок станет взрослым. И приучать его к ответственности за свою жизнь. В вашей семье этого не произошло. Для мамы сестра так и осталась подростком, о котором нужно заботиться, которого нужно контролировать. Так иногда бывает: из дома уходит сначала один ребенок, и вот-вот должен уйти второй. Родители подсознательно боятся остаться одни и цепляются за этого ребенка, не хотят его отпускать.

Самое правильное сейчас — возложить ответственность на сестру за ее жизнь и поведение. Это ее жизнь и она вольна прожить ее так, как захочет. Она должна сама решать все свои проблемы. Нужно поговорить с ней очень строго. Дать ей срок (не большой), по истечение которого она должна съехать и жить отдельно. А в течение этого срока она должна подчиняться правилам семьи: сама себе готовить, убираться и т.д. А если не будет — мама соберет чемодан и ей придется подыскивать другое место.

Маме будет это тяжело, но это единственный путь. Нужно позволить сестре быть взрослой, перестать ее опекать.