Как мотивировать мужа на достижение чего-то большего?

300 p

Нам с мужем по 31 году. Вместе 8 лет. Практически ничего не нажили к своим годам. Живем у моих родителей, есть машина, которую помогли купить мои родители… Детей пока нет. Может я сама виновата – заняла изначально мужскую позицию в нашей семье. Все контролирую, принимаю решения и никак не могу довериться жизни. Боюсь, что если пущу все на самотек, томы вдвоем окончательно деградируем. А так хочется всего в жизни (да хотя бы собственную квартиру). Я барахтаюсь изо всех сил (которых с каждым годом все меньше и меньше), работаю, но заработки мои средние (хотя в принципе достаточные для семьи, в которой работают оба супруга). И очень хотелось бы сильное плечо рядом, чтобы был надежный тыл. Но, к сожалению, я не могу положиться на своего мужа в финансовом плане. Он в общем-то с самого начала нашего знакомства не стремился к работе. Мог не работать по полгода или работать на низкооплачиваемых позициях. По началу меня это не волновало, так как мне важнее было душевное тепло в наших отношениях, любовь. И потом я думала, что все-таки к нему придет когда-то чувство ответственность. И если бы мы двигались в одном направлении, прикладывали бы одинаковые усилия, то могли бы достичь большего. А так получается, никакого «мы» нет — есть я и мои планы и где-то паралелльно живущий муж, которого я то и дело пинаю, тяну для достижения моих целей. Мне кажется счастье для него – это безделье, интернет, компьютерные игры, пиво, ну, и может какие-то гаджеты (раньше мог всю свою небольшую зп отдать за новый телефон, а потом месяц ходить без денег, т.е. не было стремления заработать побольше, чтобы его купить, а было сиюминутно «хочу»). Вопросы о будущем раздражают его. Спокойно просила ответить на простой вопрос, как ты видишь свою жизнь через 5 лет. Не хочет даже разговаривать на эту тему. Потом, правда, буркнул что-то про детей. И при всем при этом он не помогает мне с лечением (одна сейчас пытаюсь собрать деньги на эко). Думаю, что если бы дети – это было бы его истинное желание, то он что-нибудь да предпринял. Предлагала походить к семейному психологу, наотрез отказывается (данное предложение даже вызывает в нем гнев и агрессию). Сейчас сложилась ситуация, что он уволился и 3 месяца не может определиться с новой работой. Он 7 лет проработал в одной сфере, а теперь хочет сменить род деятельности. Прежняя профессия надоела, говорит, что тяжело работать, а зп средняя. Высшего образования нет, опыта работы в другой сфере нет. Соответственно все предложения в других сферах так себе. Сходил на несколько собеседований, ничего не понравилось. По вакансиям, которые ему нравятся, даже не приглашают на собеседование. Предлагала пойти учится (два раза по молодости начинал, да не закончил), особого интереса данное предложение не вызвало. Я раздражаюсь по поводу всей этой ситуации, попиливаю его. Но кроме раздражения и угнетенного состояния у него ничего не добилась (сама знаю, что неправильно себя веду, но ничего не могу с собой поделать). Все подружки в один голос говорят – ну, ты же видела, какой он был до тебя… Да, бачили очи, что купували… сама знаю… Но я же все так же люблю его, мы неплохо ладим (когда не ссоримся :)) Может все-таки есть какие-то способы, как можно его замотивировать? Или нужно просто смириться и жить дальше… И вообще, посоветуйте, как мне себя вести…

05.11.13
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анна!

Так уж повелось, что пары подбираются, чтобы компенсировать друг друга — это профессионально, а в народе: противоположности сходятся.

В вашей семье вы, что называется гиперфункционал — человек, который берет на себя все и тащит сколько может до тех пор пока не упадет. И, по вашим словам, силы начинают потихоньку истощаться.

Ничего такого, за что вам следует винить себя в том, что вы «заняли мужскую позицию» — нет. Мы все разные. И активность, сила характера и стремление улучшить свою жизнь — это ваша индивидуальность и ваши сильные стороны. Эти качества могут вам во многом в жизни помочь. Кроме того, чувствуется в вас и способность строить взаимоотношения.

Поскольку вы все на себя взяли вашему мужу с вами — тепло и уютно и ему не надо ни о чем беспокоиться. Может быть и дети не нужны — он сам у вас ребенок. Подумайте сами, кто добровольно откажется от такого положения?

Вам не надо его мотивировать: пытаться кого-то изменить — неблагодарное дело. Вам просто нужно начать потихоньку складывать с себя некоторые обязанности. Причем не нужно пытаться переложить их на мужа — он может начать всячески сопротивляться и возможны конфликты.

Вместо этого предложите ему взять что-то на себя, объясняя это разумными причинами. И если то, что вы сложите с себя он на себя не возьмет добровольно, то пусть это не делается вообще. Здесь может возникнуть трудность — для вас, как для ответственного человека, может оказаться сложным, видеть такое положение дел. Но постарайтесь выдержать! Выберите для начала самое простое и незначительное, что вы можете с себя сложить. Но сложив это — уже на себя не берите: ведите себя последовательно, иначе веры вашим словам не будет. Поэтому взвесьте, что вы реально сейчас можете сложить с себя.

Пример. Допустим, вы решили, что вы работаете и вам после работы сложно ходить по магазинам, а муж дома, поэтому может купить хлеб. Скажите ему об этом (спокойно и рассудительно). Если он не делает этого под разными предлогами: забыл, устал, некогда было… и т.п… Не упрекайте, скажите спокойно без недовольства, мол ничего, сегодня обойдемся без хлеба, завтра он купит. Сами не покупайте. Если и дальше будет так продолжаться — значит будете жить без хлеба, только и всего. (пример условный)

Тут дело в том, что он, по всей видимости, привык к тому, что рано или поздно вы все равно все сделаете сами, поэтому и не старается. А если он будет знать, что ничего не выйдет, ему придется начать вносить свой вклад в семью.

Работа эта — не на один день, но выигрыш для семьи может быть большой. Стоит попробовать. Ведь мужу все равно нужно взрослеть.

Счастья в семейной жизни!

05.11.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анна! С одной стороны Вы осознаете причины — "заняла изначально мужскую позицию", а с другой стороны Вы себя же в этом обвиняете и с этой позиции обращаетесь к своему мужу. То есть Вы зациклили всю проблему внутри себя — сами заняли мужскую позицию (а я подчеркну — проявили ответственное поведение), сами же себя в этом обвинили — замкнув круг, поскольку чувство вины продолжает заставлять Вас быть гипер ответственной за происходящее в Вашей семье — поэтому Вы берете на себя ответственность и за безответственное поведение мужа и пишете сюда свои вопросы, ищете способы мотивировать… Понимаете? Все зациклено на Вас! Поэтому поиски мотивации — это очередной тупик! То, что Вам нуждно сделать, но это невероятно сложно — снять с себя чужую долю ответственности и… все! Попробуйте хотя бы ради эксперимента позаботиться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о себе! О себе, единственной! 

Удачи!

05.11.13

Доброго здоровья, Анна

Вы сильно расстроены сложившимся положением вещей. Вам хочется иметь надежный тыл и крепкое плечо рядом, но Вам кажется, что это не так. При этом, Вы ясно осознаете, что важнее любить и иметь душевные, теплые отношения. Не все так плохо. Вы же это понимаете. Конечно, Вам хочется осуществить свои планы, для этого нужны средства. А где его планы? Вы учавствуете в  удовлетворении его потребностей?

Вы верно заметили, что речь в Вашем вопросе идет о недостаточной мотивации, неуверенности в будущем, избегание реальности. И все это объясняется неуверенностью в себе (я про мужа) и Вашей неуверенностью. Вы удивлены? Следует вселить уверенность Вашего мужа в завтрашнем дне. Что, так же как и сегодня, он будет любим и желаем. И признаться ему, что для Вас дороже всего его любовь и внимание.

Это положит начало переменам. Работы впереди будет много, всех рекомендаций описать невозможно. Шаг за шагом, вы, вместе с мужем, преодолеете все сложности. Но тут, обязательна помощь психолога.

Желаю Вам удачи.

05.11.13

Добрый вечер, Анна! 

Конечно же, Ваш вопрос не может иметь однозначного ответа. Можно отметить несколько факторов. Один из них — особенности темперамента, характера Вашего мужа, его установки. Возможно, что у Вашего мужа такой склад личности, что для него рвения и движение вперед к достижению чего-то большего впринципе несвойственно. В этом случае что-то сделать достаточно проблематично: необходимо его желание измениться и серьезная работа с психологом. Однако, как я поняла из Вашего письма, он категорически против этого.

Еще один момент — неверная мотивация. Однако, честно говоря, думаю, что дело не в этом. Но все-таки пару слов напишу. Существует внутренняя мотивация и внешняя. Внешняя мотивация означает, проще говоря, когда мы что-то делаем не из-за собственного побуждения, а из-за того, что нам это навязывают, мы можем что-то потерять/получить и т.д. Внутренняя, следовательно, это наше собственное побуждение, наше желание, например, быть успешным. 

Возможно, что сейчас для мужа Вы являетесь некоторым внешним мотиватором, а это для него, так сказать, не работает. В этом случае постарайтесь перевести стрелки на внутреннюю мотивацию Вашего мужа, то есть, сделать так, чтобы ему захотелось что-то сделать самому, для себя, по собственному желанию.

Один из вариантов, КАК это сделать — это обратить внимание на то, что для него является ведущим в мотивации. Задайте ему простой вопрос: «Почему для тебя важно то-то?» или «Почему ты хочешь/не хочешь сделать то-то?».

Если в его ответе будут преобладать фразы типа: «Потому что хочу ПОЛУЧИТЬ хорошую зарплату», «Потому что у меня будет новая возможность» и т.д., то есть акцент — на ПРИОБРЕТЕНИИ чего-то, значит и мотивировать необходимо таким же образом: показывать, что он может получив, сделав что-то, какие выгоды приобретет.

Если же в качестве ответа будет что-то типа: «Чтобы меня не уволили», «Чтобы не лишиться того-то», следовательно и мотивировать нужно, показывая тот негатив, который он получит, не выполнив ту или иную работу.

В кратце я Вам рассказала небольшой нюанс, касающийся мотивации.

Будут вопросы — смело обращайтесь.

Успехов!

05.11.13

Здравствуйте Анна! Вы похоже, заняли не только  мужскую позицию, но и родительскую, а что остается мужу?- роль ведомого, пассивного, да и еще плюс  роль контролируемого несамостоятельного ребенка-вот какую роль Вы ему отвели, такую он и занял, и Вы спрашиваете- чем мотивировать?- смотрите, ребенка можно чем-то замотивировать, и то, если у него нет интереса к чему-то, то ненадолго, а взрослого трудно чем-то замотивировать, тем более, если он не видит будущего, и пинки здесь тоже не помогут, ведь по сути Вы хотите изменить мужа, но Вам нужно понять, что никого без его личного желания Вы изменить не сможете, а вот что Вы реально можете сделать- так это изменить себя, свои убеждения- ведь смотрите, Вы сознательно хотите денег, квартиру, успешного мужа и др., но на подсознательном уровне у Вас  существуют какие-то ограничения и по поводу денег и по поводу благополучия и по поводу успеха своего и мужа- и Вам нужно найти эти ограничивающие Вас убеждения, изменить их, пересмотреть свои семейные роли, повышать свою самооценку, учиться доверять и себе, и мужу, и жизни, словом пересмотреть полностью свои убеждения, мысли, модели поведения- тогда и мотивировать мужа не нужно Вам будет- он  будет действовать уже из другой, ответственной позиции, позиции мужчины, и может быть он не станет получать много денег, как Вы сейчас хотите, но  деньги могут придти к Вам в семью любыми путями: и не обязательно с участием мужа, и они придут тогда, когда внутренне именно Вы будете готовы их принять!

05.11.13

Анна, здравствуйте. Сочувствую вам и вашим так тяжело сбывающимся планам на семью, на оущущение «мы», на достойное финансовое обеспечение и на мужа, который бы достигал целей вместе с вами, и хотел бы этого достигать. Мне горько читать вашу семейную историю. И, честно говоря, больше, чем давать совет мне бы хотелось вас поддержать.

Во многом я это пишу, потому, что способов замотивировать другого человека чем-то, что ему не хочется — нет. Только вынудить. С ребёнком это проще, со взрослым сложнее. Но это про «вынудить» и это, похоже, не совсем то, чего вы хотите. Я понимаю, что некоторые вещи достаточно сложно принять, особенно, если они не укладываются в наше видения мира. Но если этого не сделать, то так и будут появляться фантазии, ожидания, мечты, которые, к сожалению, в итоге будут стукаться о реальность и разбиваться, доставляя боль. Так же, как разбивается ваше ожидание, что «всё-таки к нему придёт когда-то чувство ответственности». Прошло 8 лет и ожидание всё ещё активно. Анна, к сожалению, так получается, что вы, так же как и муж, склонны питать иллюзии. Муж это делает в играх, покупая гаджеты, которые ему не по карману и таким образом повышает свою самооценку, достоинство. Вы это делаете вкладывая в мужа ожидания, которые уже много раз не оправдывались. И до сих пор вы спрашиваете не «почему я оказалась в такой ситуации?», «какую роль я играю в этом?», «помогите мне разобраться в себе?». Вы это как бы понимаете, но уделяете этому три строчки:

«Может я сама виновата – заняла изначально мужскую позицию в нашей семье. Все контролирую, принимаю решения и никак не могу довериться жизни. Боюсь, что если пущу все на самотек, то мы вдвоем окончательно деградируем»

А именно это — основное. Не как вам себя вести, чтобы муж что-то начал делать. Ни как смиряться с вашей неудовлетворённости. Ни как вам кого-то мотивировать. Анна, обратите внимание на себя. Вы же этого достойны. Достойны более мужа, уж извините за прямоту. Вы тянете семью, вы собираете на эко, вы мотивируете мужа, как будто это непоседливый ребёнок 5ти лет, с кем это ещё реально сделать. Анна, остановитесь на секундочку и спростите про себя свои потребности, побудьте в этих, возможно не весёлых чувствах. Нельзя стать счастливой за счёт постоянного удовлетворения потребностей другого. Это будет замена, это будет та же иллюзия. Я понимаю, что, возможно, сейчас это не так просто понять и применить, но это так. Быть достаточно счастливой в браке, и мотивировать мужа вы можете только обратив на себя то внимание, которое вы заслуживаете. Возьмите себе ответственность за себя и отдайте мужу его. Это и есть границы и это есть мотивация. И если у человека нет её, то Анна, это его выбор — это его границы. Помощь можно «оказывать», а можно «причинять». И это большая разница. Во втором случае это антимотивация к достижениям. Это мотивация к тому, чтобы играть в компьютерные игры и не ценить то, что получаешь.

Если вы не готовы подписаться под фразой: «Я, Анна. И я готова отказаться от себя и своих интересов, от своего счастья ради мнимого счастья другого». То начните работу над собой. Попросите поддержки и совета у специалиста. Вы уже сделали первый шаг — не останавливайтесь.

05.11.13

Артур Каграманов

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store