Ссоры с мамой из-за отстуствия мужчины в доме - вопрос №833509

Здравствуйте, Марго! Сразу возникает вопрос: то, что в Вашем доме нет мужчины — Вашего папы — как это можно объяснить? Если только он не умер. И почему именно за Ваш счет ( я имею ввиду подбора кандидата в мужья ) маме должно быть комфортно в вашем доме.Если Вы пока не хотите замуж абы за кого — это похвально с Вашей стороны, что Вы подходите к браку с такой ответственностью. Вот пусть мама и выйдет замуж за первого встречного — это же у нее вечные домашние проблемы, а Вы правильно рассуждаете, что можно и при надобности из сферы обслуживания пригласить — и никаких проблем. И еще: Ваша мама немного наивна в современной жизни — она думает, что когда у нее появится зять ( он же обязательно будет ), то она сможет им легко управлять и он будет бегом исполнять все ее указания!!! Как же! Он четко ей скажет: в нашем доме две семьи: Вы и моя семья с Вашей дочерью! Как бы ей не пришлось тихо сидеть в своей комнате, когда он будет приходить с работы, чтобы не дай Бог его чем-нибудь не рассердить. Ведь ей неважно, по ее словам, какой у него будет характер, главное, чтобы был мужик в доме. Сразу изменит свое мнение о мужчинах, если почувствует этот характер на себе. Вот такая сейчас молодежь и их установки в жизни. Желаю Вам терпения и стойкости.Попробуйте донести эти убеждения до мамы.

Если захотите пообщаться – пишите в чат. Всегда рада помочь в волнующих Вас вопросах.

Буду благодарна за оценку своего ответа. Она очень важна для меня, спасибо. С уважением, Наталья.

Доброго вам дня, Марго!

Всё дело в том, что вы, являясь уже взрослым человеком, ощущаете себя маленькой девочкой и ведёте себя именно так. Не знаю ваших обстоятельств и могу только догадываться о причинах вашего совместного проживания с мамой, но видно, что вы не смогли обозначить своё пространство, и в него может вторгаться любой человек самым бесцеремонным образом. Думаю, такое положение у вас не только дома. 

Требовать ваша мама может что угодно. Кто ж ей запретит? Но выполнять её требования, именно в данном случае, вы не обязаны, поскольку они никаким образом не совпадают с вашими взглядами на роль мужчины в доме. Но, понятное дело, постоянно выслушивать мамины выступления вам не сладко. Понимаю. Тем не менее, вы можете изменить ситуацию, если начнёте относиться к себе с уважением. Это важно. 

Быть может, самостоятельно вам будет трудно справиться  и понадобится помощь эксперта. Выберите на сайте того, кто вам более всего придётся по душе, и начинайте уже ценить себя и свою жизнь.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Марго. Во первых Вы никому ничего не должны. И если Вы решите связать свою жизнь с мужчиной, то уж конечно не для того, чтобы "...найти для нас...", а для того, чтобы устроить свою личную жизнь так как Вы этого хотите — для себя. Вы с мамой две раздельные личности, поэтому каждая из вас вправе выбирать свою судьбу и своих мужчин сама. Мамин опыт с мужчинами — это не Ваш опыт. У Вас все может быть так как этого захотите Вы. Если Вам понадобиться поддержка на этом на простом этапе — обращайтесь на консультацию, я буду рада Вам помочь. Удачи Вам и настоящего женского счастья.

Здравствуйте, Марго!

Возможно Ваша мама очень обожглась с мужчиной или мужчинами в плане любви и просто, избегая новых ошибок и боли, стала относиться к противоположному полу потребительски.К этому может примешиваться и то, что она «человек старой закалки». В итоге считает что мужчина рядом должен быть обязательно, но все они в чём-то плохие и их нужно использовать. Это конечно ошибочное мнение, но свой жизненный опыт для неё важней. То что теперь этот опыт переносится на Вас, своего рода защита ребёнка от своих ошибок, мама думает что оберегает и направляет Вас.Не пробовали ли вы говорить с ней по душам? расспросить что и как было в её жизни, что она чувствовала к своим мужчинам? Хорошо ли ей от того, что к противоположному полу нужно относиться потребительски? Как бы ей хотелось прожить жизнь с мужчиной в идеале, желала ли любви??? Ваш конфликт можно разрешить только пониманием с обеих сторон. Скажите маме что понимаете почему она толкает к замужеству без любви, но ведь Вам так хочется по настоящему, на всю жизнь и с достойным человеком. Постарайтесь не ругаться, при любой ссоре человек закрывается, начинает защищаться и отстаивать свою позицию. Пусть ваш разговор будет именно душевным. Мама обязательно поймёт. Главное не чувствуйте себя виноватой и не поддавайтесь давлению, Ваша жизнь дана в единственном экземпляре, и только Вы можете решить где и с кем стоит её прожить.

Удачи Вам и скорейшего разрешения ситуации, если возникнут вопросы — пишите.

Понимаете Марго. дело ведь не в мужчине! Если даже найдёте будет не такой! Прочтите вот эту мою статью, она вам подскажет причины и мотивы непонимания ваших проблем матерью. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

Марго, здравствуйте. Есть такая, почти закономерность, когда женщина ищет себе не мужчину, а «мужика, чтоб повесить полку» она обычно его и находит. Мужчину, который полки умеет вешать хорошо. Что и случилось в ситуации с вашей мамой. Но здесь вопрос не в том, что хочет для вас, ваша мама, что она от вас требует. А в том, что Вы для себя хотите. Какого мужчину хотите встретить.

Здесь, мне не очень понятно, почему слова мамы производят на вас такое впечатление и имеют такое влияние. Что за этим скрывается? Вот послушали вы маму, согласились с ней в чём то, сделали собственные выводы и никаких проблем. Как мама выбирала мужчин — это её жизнь. А вы живёте собственной жизнью. И вот это изречеие — к тебе очередь не стоит, ты никому не нужна, оно очень вредное для устройства личной жизни. Вам ведь очередь не нужна? Правильно. Вот и поясняйте маме спокойно, что да, хочу устроить личную жизнь, но вот ещё не встретила человека, занимаюсь этим вопросом, как раз.

По большому счёту, за вот этими странными требованиями вашей мамы, лежит очень большая тревога за вашу женскую судьбу. Мама как раз не хочет, чтобы вы были одиноки и проблема неповешенных полок здесь совершенно не при чём. Когда вы это поймёте, я надеюсь, вы начнёте более лояльно относится к тем словам, которые ваша мама вам говорит.

Марго, Вашу маму бесит то, что нет мужчины в доме, а его нет, скорее всего, именно потому, что она считает, что он, т.е. мужчина должен "решать бытовые проблемы", а вот и нет, бытовые проблемы должна решать женщина, а мужчина должен приносить домой кусок мамонта (желательно вырезки). Но это проблема мамы, а в чем Ваша, уточните. Удачи. Ирина.

Привет, Марго. я атк понимаю, что в твоем сегодняшнем вопросе тебя больше юеспокоят взаимоотношения с мамой (твое отношение к отсутствию постоянного партнера не читается так явно), поэтому дам комментарий на первый вопрос. создается впечатление, что тебе очень хотечтся найти общую точку зрения с мамой, найти понимание. ты пишешь, что устала от нападок, нов се же стремишься, что-то ей объяснять, доносить свою позицию. 

но ведь у твоей мамы уже давно сформировалось вот такое особое отношение к мужчинам (подтвержденное опытом двух союзов), и ее (маму) эта позиция устраивает, она меняться не хочет. 

так что понимания и близости в этом вопросе  вы наврятли найдете, долго пытались, и теперь, если  понимания нет. и нет проблеска, что кто-то из вас готов принять позицию другого — тогда не стоит биться головой о стену. 

если у вас есть другие тем, которые вас сближают — общайтесь на эти темы. а по поводу взгляда на мужчин — можно твердо обозначить, что ты не находишь нужным  обсуждать с ней эту тему (именно эту).

близость не стоит создавать искусственно. сближайтесь там, где сть на это основания. 

иметь разные точки зрения в некоторых вопросах — это нормально (вы ведь два разных человека).

удачи.

Да, сложно конечно будет переубедить Вашу маму, уж слишком много не приятного от мужчин она видела.Да и отношение к противоположному полу устоявшееся потребительское. Попробуйте всё же побеседовать с ней, как я уже писала выше, если не выйдет, то временно придётся отгораживаться, стараться отвлекаться в момент выпадов в Ваш адрес, либо согласиться что это действительно нужно, но сделать по своему.

То, что говорит мама Вам, касается прежде всего мамы. Говоря Вам, имеет ввиду себя. Неудовлетворённость своей собственной жизнью, проецируется на Вас.

Понимайте, что когда встретите мужчину, вместе жить противопоказано вам. «Выстраивать» мама будет всех!

Научитесь говорить НЕТ!  Определите своё личное пространство и живите своей  жизнью. Воплощать мамины желания и ожидания  не получится, и надобности  нет.

Будьте счастливы!