так сложно общаться с 30-летним сыном

300 p
Моему сыну 30 лет, своей семьи у него нет, официально он проживает со мной, но на деле — в доме моих родителей, так как для меня жить с ним невероятно трудно. Он очень интересный человек, инженер по первому образованию и пилот. Много повидал, много знает, но… никогда не работал! Сначала была учеба на пилота (после диплома инженера), которая продлилась на нескольколет дольше, чем ожидалось, а теперь он просто не может найти работу. Когда он только начинал учиться, лет 8 тому назад, его бросила девушка. Под этим предлогом он запил и очень серьезно. Руководство летной школы в Испании отчислило его условно, дав ему несколько месяцев на решение этой проблемы. Он приехал домой, "зашился", уехал опять в Испанию… и благополучно возобновил запои. Когда он пришел нетрезвым на полет — его отчислили. На возвращенные деньги он продолжил учебу отдельными модулями — в Канаде, в Англии, в Германии, но из-за запоев она продлилась очень долго и стоила очень дорого. Я буду эти кредиты выплачивать до конца своей жизни. Закончив учебу, он вернулся домой. Сев пьяным за руль моей машины, он разбился, раздробив ступни ног. Полгода он провел в инвалидном кресле, врачи сказали, что ходить он не будет. Но я отвезла его в Германию и там за полгода его не только поставили на ноги, но он смог снова летать. Вернувшись домой, он снова запил. А я начала ходить к психологу, так как моему отчаянию не было предела, а моя собственно жизнь была не только разрушена, но уже находилась под угрозой. После нескольких месяцев моего лечения у психолога случилось следующее. Сын засобирался глядя на ночь куда-то на пьянку. Я предупредила его очень серьезно, что если он собирается идти выпивать, и вернется поздно домой, то пусть прямо сейчас забирает свои вещи и съезжает. Он ушел. Вернулся в 6 утра страшно избитый и со сломанной ключицей. Это я спросонья поняла сразу, как бывший медик. Дальше было то, о чем я до сих пор не могу спокойно вспоминать. Я вынесла его чемодан и выгнала его. 3 суток он в таком состоянии провел на вокзале (не понимаю, что мешало ему обратиться в больницу), потом его приютили и вылечили мои родители. С тех пор он не пьет. Вообще не пьет. Прошло больше года. За это время он очень изменился, возобновил свои летные лицензии, прошел медкомиссию. Ищет работу.<br />Но вот мне очень трудно с ним о чем-то беседовать. Когда он что-то рассказывает, а это всегда очень интересно, у меня возникают вопросы или мне хочется что-то прокомментировать. Если получилось, что я его перебила, то последует длительная нотация, или он просто вообще прекратит разговор и все это в такой уничижительной манере! Я научилась ждать паузу в его рассказах, но и это не помогает. Он в очень неприятной форме говорит, что еще не закончил, и с нажимом в голосе и довольно агрессивно продолжает свой рассказ. А мне уже и не хочется слушать. Я чувствую себя униженной и обиженной, но не знаю, как об этом ему сообщить. Он всегда так ловко умеет все против собеседника повернуть. Например, если я скажу, что меня это обижает, он может посоветовать иронично сходить к психологу или сказать, что мне надо поработать над своими комплексами. Вчера он мне привез кое-что из магазина по дороге к бабушке с дедушкой, где он живет. Я удивилась, что он не совсем то купил, что я просила. После чего он отчетливо продемонстрировал резкое ухудшение настроения, в очень и очень сухой форме отказался поужинать, хотя и было договорено об этом, и довольно демонстративно уехал. <br />Мне 52 года, я не глупый человек, но у меня не получается общаться с собственным сыном. Почему так?
16.12.13
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Паулина, здравствуйте!

По вашему описанию видно, что ваш сын очень хорошо знает, каким образом задеть вас и успешно пользуется этим. Создается впечатление, что ваши позиции не равные. Что он каким-то образом занял доминирующую над вами позицию.

Таким образом получается, что - чтобы вы не сделали, он всегда будет «наверху». И он не плохо преуспел в этом. Ведь согласитесь, действительно, когда люди разговаривают, вполне естественно, что речь одного прерывается, вставляются свои фразы, идет обмен фразами, иногда даже одновременно. И никому не приходит в голову читать нотации по этому поводу.

В вашем случае, сам разговор является демонстрацией чего-то, какой-то психологической игрой, которая происходит между вами. Конечно, во всем этом нужно разбираться. Почему он настойчиво пытается подавить вас и почему вы подавляетесь...

Если сказать без разбора ситуации, вот так, на вскидку, то для того, чтобы изменились ваши отношения с сыном, нужно вам обоим или хотя бы одному из вас сменить свою вертикальную позицию. Поскольку, это ваш запрос, то позицию нужно сменить вам. Вам нужно перестать разрешать сыну доминировать над вами. Тогда эта игра потеряет для него смысл.

Возможно, вам не хватает уверенности в себе, или у вас заниженная самооценка. Возможно, у вас просто нет навыка в том, чтобы отстоять себя… я не знаю. Для этого нужно лучше знать вас. Но, почему бы вам в следующий раз вместо того, чтобы обижаться (а ваша обида — это одно из его орудий, которые вы сами ему и даете) просто сказать ему:

Знаешь, дорогой, если это только ТВОЙ монолог а не НАШ диалог, то с меня, пожалуй, достаточно на сегодня — лимит слушания исчерпан.

— встали и пошли заниматься своим делами. Или можно сделать это иронично — вскочить со стула театрально восклицая:

Ах! Ваше величество! Простите меня презренную, что преврвала ваши наивысочайшие речи! Продолжайте — я вся внимание!

— сделайте книксен, спокойно сядьте, положите подбородок на ладонь поднятой руки, уставьтесь на него и внимательно слушайте.

В любом случае — никакой обиды или недовольстаа ваш сын не должен замечать. А лучше всего вам этого и не испытывать.

Удачи!

17.12.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер,

Вам тяжело, потому что вы оба пытаетесь скрывать/игнорировать свои настоящие чувства — оба испытываете обиду, возможно даже сдерживаете гнев. А мы так устроены, что если не выражаем, подавляем свои чувства, то они нас разрушают. Ум (интеллект/IQ) и умение понимать и выражать/управлять своими чувствами (EQ) — это разное. За общение отвечает как раз EQ. Почитайте об эмоциональном интеллекте и мягких способах выражать свои чувства. И самое важное — признайте право другого испытывать разные чувства, в том числе негативные. Вы можете по этому поводу тоже чувстовать разное, но все же другой имеет право на чувства.

16.12.13

Здравствуйте! Вы все время пишете о  сыне, и ничего не пишете о муже, о своих с ним отношениях, о своих чувствах, но, похоже, что вам трудно общаться не только с сыном, но со всеми мужчинами, Вы буквально «взваливаете» все проблемы сына(и предположу, что не только сына!) на свои плечи, Вы играете роль «спасателя»- и, смотрите, один раз, когда с человеческой логики, Вы поступили «жестоко», выгнав сына избитого из дома, но самом деле, наконец-то вышли из своей роли «Спасателя», а сын вышел соответственно из роли «жертвы»- и результат Вы сами увидели- сын бросил пить, и начал принимать ответственность за свою жизнь сам, а до этого- это была Ваша забота, но контроль за сыном (и скорее всего, контрол за всем!) все еще присущ Вам, Вы все еще хотите управлять сыном, потому так трудно Вам быть просто слушателем: внимательным, может быть, сочувствующим, может быть, одобряющим.., но СЛУШАТЕЛЕМ- а причина, Вы не принимаете полностью себя как женщину, и не принимаете в сыне личность, мужчину, и  не позволяете ни себе, ни сыну БЫТЬ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, и Вам нужно научиться принимать полностью и полюбить себя сначала, тогда Вы сможете отпустить контроль за сыном и за всем окружением, тогда сможете быть по-настоящему СВОБОДНОЙ и тогда общение с сыном будет доставлять радость- ведь тогда будут общаться уже не двое СОЗАВИСИМЫХ, а двое СВОБОДНЫХ!!!

16.12.13

Сложный ваш путь и тернист. очень верно поступили, когда отправили сына с поломанной ключицей из дома. Помогли ему встретиться с самим собой. Эти шаги может сделать только любящая по настоящему мать. Мать, которая родила своего сына не для себя, а для Бога. Все остальное, что вы описываете, как раз и мелочи. Вы испытываете чувство вины перед сыном на подсознательном уровне, а он это чувствует и ведет себя таким образом. поймите, если человек испытывает чувство вины — он всегда будет наказан. Таковы законы развития. Прекратите себя винить и сыну наказывать не надо будет вас. учитесь пропускать через себя его слова. Вы ведь не знаете почему он так себя ведет. Эти люди не довольны собой, но винить себя в эом не могут, находят тех, кто это делает по отношению к себе. Это в психологии называется «проекция», так как он ведет себя с вами — так он относится к себе. это его заморочки, чего вы туда лезете. Я имею ввиду принимаете на свой счет. не понравилось, как он вам отвечает — уйдите, найдите возможность отделиться от него. И помните он не ваш — он Бога и у него свой путь. И в 30 лет — он уже давно вам не принадлежит, а вы переживаете так, как буд то это ваш сын. Оставьте его и пусть он разбирается со своей агрессией к себе сам. Вы его еще не отпустили. Он не ваш сын — он человек у которого есть свой путь. Дайте ему его пройти сполна. И он перестанет вами манипулировать. Вы ведь болезненно реагируете? 

16.12.13
Сейчас на сайте

Паулина, я повторюсь, отвечая Вам, хотя уже прошло 8 месяцев после Вашего апрельского обращения к нам, но Вам по прежнему необходимо разобраться в себе, не обкрадывайте себя, не нужно этого делать, позвольте себе наслаждаться жизнью, начните изменения во взаимоотношениях с мужчинами: мужем и сыном, с изменения отношения к себе любимой. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

16.12.13

Уважаемая Pauline, Ваш сын, возможно, в данный момент делает некоторые попытки самоутвердится как мужчина. Вам конечно невероятно трудно, сейчас, но Вы уже так много сделали очень правильных шагов! Вы держитесь молодцом и то, что Вы его тогда «выперли» тоже очень правильный поступок. Пусть сын решает для себя всё сам, а Вы не мешайте и ничего не демонстрируйте, даже если это Вам не по душе. Доверяйте своему сыну. У Вас всё получится, не сомневайтесь в себе и в Вашем взрослом сыне. Вы оба отлично справитесь, а если Вам понадобится помощь — обращайтесь. Удачи Вам и взаимопонимания. 

16.12.13

                           Здравствуйте, Паулина!
   Надо обозначить для Себя какого сына  хотите иметь: инфантильного или самостоятельного? Если инфантильного, то «опекайте» всю жизнь, если самостоятельного, то не вмешивайтесь в его жизнь и пусть живет своей жизнью так, как он ее построит.  И общение у Вас получится. 

17.12.13

Здравствуйте!

Вы ничего не пишите про мужа. А сыновья часто неосознанно копируют поведение отца или близкого и авторитетного мужчины. Особенно его отношение к вам. Если муж рядом есть, то проанализируйте отношение мужа к вам раньше и сейчас и поведение сына к вам.

Возможно, что он также продолжает вам мстить за то, что вы выгнали его тогда со сломанной ключицей из дома. Вы обсуждали с ним эту тему? Если нет, то обсудите ее! Даже не смотря на то, что какой бы тяжелой эта тема не была для вас. Но в обсуждении не обвиняйте его, а предлагайте ему поставить себя на ваше место, когда вы требуете его не пить, а он не слушает вас.

Также я хочу вам предложить посетить психолога очно, чтобы понять почему сын, когда был под вашей опекой постоянно пил, а под опекой бабушки и дедушки перестал это делать. Попробуйте сделать это сами, не получается понять и признать свои ошибки — идите к психологу.

Исправив ошибки отношения и поведения вы возможно сможете по-другому относится к нему и разговаривать с ним!

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

17.12.13

Здравствуйте, Паулина!

Однозначного ответа быть не может… взрослые дети требуют к себе другого отношения также как  и  родители… по собственному опыту скажу, что  не получается сейчас, получится потом… если изменить свое поведение… переключить внимание на собственную жизнь… Вам всего 52, это значит, что у Вас началась вторая половина жизни и как Вы ее собираетесь проживать зависит только от Вас)))

Радости Вам и счастья!

17.12.13

Добрый день, Паулина! Позволю себе прокоментировать вашу ситуацию со своей точки зрения. У вас не получается комфортно и легко общаться с сыном, потому что он этого не хочет. На данный момент. Уничижительная манера общения — это способ выражение злости на вас, и причинения боли. И это всегда месть за другую боль. Ваш сын взрослый и умный. Он прекрасно понимает, какие чувства вы испытываете при его агрессивных пассах. Не может не понимать.

Судя по истории в ваших отношениях есть неразвязанный узелок. Узелок обиды, который держит в себе ваш сын, и пытается компенсировать таким образом. Возможно, обида связана с тем, что вы выставили его из дома в таком состоянии. 

Подумайте на минутку, какие чувства испытал ваш сын тогда? Мать — это всегда оплот, который примет в любой ситуации, особенно, если ты нуждаешься в помощи. Мать — это защита и жалость. Такой образ формируется с детства. Такую форму поведения мы ждем от матери в любых ситуациях, особеннов критических. Безусловную любовь. Ваш сын был в критической ситуации, и нуждался в любящей женщине. Одна женщина уже предала его. Теперь нечто подобное сделали вы. Из принципа. Ради воспитания. Не все методы воспитания хороши. И не всегда. Например, в ситуации связанной со здоровьем, воспитание отходит на второй план. Помощь важнее. Вы спрашиваете, почему он тогда не обратился в больницу? Но ведь ответ очевиден. Ваш сын подвержен депрессиям, пессимизму. В нем нет привычки заботиться о себе. О нем всегда заботился кто-то. Вероятно, он меланхолик с умением все драматизировать, впадать в отчаянье, опускать руки. Особенно, в сложных ситуациях. Он не борется. Он сдается. Обесценивает себя и полагается на волю судьбы. Раз никому не нужен, значит и бороться не за чем. Вам должно было стать это понятным за годы, прожитые вместе. Но, видимо, вы пока еще не знаете собственного ребенка. 

17.12.13

Доброе утро. Паулина, а вы попробуйте изменить отношение к сыну, сделайте для этого следующее:

*перережьте родительскую пуповину, которая мешает вам обоим и душит вам обоих.

*вспомните про чувство юмора и иронии -это позволит вам легко парировать на колкости и хамство и уж тем более нравоучения вашего сына. Например, если сын "может посоветовать иронично сходить к психологу или сказать, что мне надо поработать над своими комплексами" — засмейтесь " Милый сын, взрослая детина- это тебе, дорогой, судя по всему, требуется длительная работа с хорошим психотерапевтом, оплачивать работу, которогопопытайся сам, а не я и не дедушка с бабушкой)) 

*поднимите самооценку -это позволит стать уверенней в себе.

*избавьтесь от чувства вины и страха — это позволит вам стать смелее.

И еще. Ваш сын ищет работу формально, и искать работу будет бесконечно долго, потому что эта прекрасная успокоительная отговорка того, чтоб его содержали и обеспечивали, если не вы, то дедушка и бабушка.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

17.12.13

Здравствуйте! Сочувствую вам и рада, что Ваш сын в трезвости. Ваш сын на пути выздоровления от болезни алкоголизма. Но Вы тоже больны, больны созависимостью, есть большая вероятность. Когда Вы начнете выздоровление от созависмости, изменятся Ваше общение и отношение с сыном. Сын прав, на мой взгляд, когда говорил Вам о том, чтобы работать над собой. Не обязательно работать с психологом, можно посещать группы поддержки для родственников алкоголиков. Вы справитесь. Счастья Вам и удачи, мудрости и душевного покоя.

С уважением, Наталья.

17.12.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store