Я устал, нет сил больше оставаться закомплексованным. - вопрос №890730

 Мне 17 лет. Я был таким, сколько себя помню. Мало общался с одноклассниками, чувствовал себя неуверенно среди них, хотя и обрел несколько хороших друзей, даже добился расположения девушки которую любил. Но, все же до того, чтобы быть раскованным мне очень далеко. Тяжело знакомится с новыми людьми, сложно быть веселым с тем, кого знаю меньше месяца. Трудно общаться, хочется уйти, закончитьбеседу.Часто чувствую себя неуверено при других людях, хотя если рядом хороший знакомый, это меня немного расслабляет. 

 Смотрю вокруг, все радуются простым вещам, таким как поездка в парк, игра в снежки. А мне это удовольствия не доставляет. Не хочу сказть, что не люблю парки и снежки, нет, вообще практически все развлечения, которые нравятся другим людям, у меня вызывают отторжение. Мне кажется, я веселиться не умею совершенно. Часто делаю вид что мне весело, хотя это далеко не так. 

 Вечно нахожусь в плохом настроении. Кажется, что я не смогу никогда быть общительным, приятным для окружающих. Да и человек я очень ранимый, виду не подаю конечно, но случайно брошенное обидное слово в мой адрес, может заставить меня курить весь вечер и думать о том, что же во мне не так.

 Не знаю чего хочу от жизни. Сложно чего-то хотеть, когда испытываешь проблемы в общении. Могу себя и перебороть конечно, стараюсь изо всех сил. Не так давно познакомился с очередной девушкой, она старше меня, очень красивая, сейчас мы вместе. Но даже это не делает мне легче. На душе тяжело. 

Буквально неделю назад расстался с девушкой, с которой встречался два года. Эти два годы мы почти каждый день были вместе, а теперь пустота. Я в нее был влюблен еще с 5 класса, да и сейчас люблю. Мы часто ссорились с ней, сильно ссорились, потом мирились. Расстались на удивление спокойно. Я сам думал о расстовании, даже говорил с ней об этом. И вот, однажды она позвонила, сказала что не сможет быть вместе со мной, так-как мы совершенно противоположные люди. И все. Она так и осталась жизнерадостной, а я дальше барахтаюсь в море своих комплексов.

 Кажется что на весь мир обижен. Никто не мил, не жалко никого. Ради своей цели, готов по головам идти, как в прочем и делаю. Знаю что это плохо. Не хочу так больше. Устал.

 Порой вообще ничго делать не могу. Не получается, как бы сил нету. Просто сплю в такие моменты. И не из-за усталости это, а от душевного состояния. 

 Во всем вижу подвох. Что бы мне не предложили, только негатив замечаю. К примеру предложил мне недавно товаришь, съедить на каток с ним и его друзьями. Я думал не долго, решил не ехать. Именно потому, что кататься не умею, учиться стесняюсь, знакомиться побоялся, а сидеть и ничего не делать совсем не уютно. 

 Моя самая большая проблема, как вы уже успели заметить, это скованность. Если бы мне помогли справиться с ней, если бы мне сказали как и что нужно делать для этого, то я бы горы свернул. И я на все для этого готов, сколько угодно времени вложить, год, два, больше.