Бабушка настраивает против родителей - вопрос №15315

Уважаемая Гостья!

Во-первых, во всей этой истории я не увидел роли Вашего мужа. Он как бы предполагается, но о нём не говорится. Но ведь это очень важно — какую позицию занимает в этом вопросе он. Ведь, согласно Священному Писанию, именно он — глава семьи, и на него возложена главная ответственность за то, что происходит в семье.

Как я уже много раз говорил на этом сайте (и других сайтах), и ещё скажу не раз, что автором семейного устройства является лично Сам Господь Бог. Семья — это Его идея. Конечно, если бы и воплощением этой идеи занялся бы тоже Он, то было бы всё иначе… наверное… не знаю.

Но Бог дал нам прекрасную возможность самим трудиться над созданием и укреплением наших семей. Видимо, Он нам в этом очень доверяет, а также — не хочет лишать нас возможности выбора.  

Но при этом Он нас не оставил наедине с нашими семейными делами. Во-первых, Он дал нам подробную Инструкцию для успешного семейного союза. Она называется "Библия". А во-вторых, если мы строим наши семьи по Его принципам, изложенным в Библии, то Он нас обильно благословляет, даёт нам мудрость, даёт мир и любовь в наши семьи, а также — силу преодолевать возникающие трудности.

И первый принцип Господь изложил в самом начале Библии:

" И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть" (Бытие 2:22-24)

То есть,  два первых важнейших принципа — это оставить родителей и прелипиться друг к другу. Нарушение этих принципов чревато тем, что супруги долго остаются маленькими детьми (при этом будучи взрослыми), а муж, получается, женится одновременно на родителях жены (или жена — выходит замуж за свою свекровь). То есть, по сути — полная ерунда. Но, к сожалению, это встречается очень и очень часто.

Не реже встречается и такое, когда родители, в силу разных своих внутренних причин, не хотят отпустить (отлепить) от себя взрослых детей, вступающих в брак. И тогда на полную мощность включаются близнецы-братья — КОНТРОЛЬ и МАНИПУЛЯЦИЯ. То есть, как раз то, что мы наблюдаем в Вашей ситуации. У Вас контроль и манипуляция со стороны Вашей мамы осуществляются через Вашего сына.

И если этот процесс вовремя не остановить, то последствия будут ужасными — не только для Вашей семьи, но и для Ваших детей, когда им придёт время создавать свои семьи.
 

Внимательно прочитал все советы коллег-экспертов. С большинством из них я согласен.

Маму надо любить и уважать, почитать её как мать, как личность, а также — её автритет, её мудрость и жизненный опыт.

Но Вашу жизнь Вы живёте САМИ!!!

И маме надо вежливо и почтительно, но — жёстко и бескомпромисно, помочь занять в Вашей семье предусмотренное Богом место, а именно — любимой бабушки, но далеко не главы семьи (мужа) и не помощницы (жены). А если она не захочет — это уже ЕЁ проблемы, и тогда действительно, как советуют другие эксперты, надо ограничить её общение с сыном и её влияние на него.

И Ваш муж в этом процессе должен занять главенствующую роль — ведь именно ему Бог доверил лидерскую позицию в Вашей семье, а соответственно — с него и спрос больше.

Пусть Бог благословит Вас и даст Вам мудрости!

Будут вопросы — пишите в личку, пообщаемся.

Ребенок вас не предал, он для этого еще слишком маленький. И мама для него сейчас — центр его Вселенной. То, что бабушка пытается делать — это не правильно. Но переделать вы ее не сможете, да и не нужно. А вот пресечь это можете. Вы уже интуитивно чувствуете, что нужно ограничить общение. Ваша мать пытается вами манипулировать с помощью вашего ребенка. Это, своего рода, самовыражение и самоутверждение. Дети хитрые существа, они идут туда, где их балуют и все позволяют. Но это тоже явление временное, только дети этого еще не знают. Тем более сейчас, когда вы ждете пополнение, ваш сын чувствует угрозу, ревность и его пугает то, что он будет уже не нужным. Вот и тянется к бабушке. Все что вы можете дать сыну сейчас (вместе спать, читать книжки (обязательно у вас на коленях), играть, рисовать и т.д.), дайте это. Дайте ему возможность почувствовать, что с рождением ребенка ничего не изменится, что вы будете любить его так же сильно, как и раньше. А бабушке отдайте быт, пусть стирает, готовит, убирает. Она будет занята. Было бы здорово ее с кем-то познакомить, найти ей друга. Купите ей собаку.

Здравствуйте! Конечно, запретить общаться с бабушкой неправильно, но нужно держать ситуацию под контролем. У Вас свой взгляд на воспитание, бабушка придерживается другого мнения, главное Вам быть рядом и чувствовать Вашего ребенка. Что бы ему не говорила бабушка, мама — это для ребенка все, у него сильнейшая привязанность на биологическом и психологическом уровне и разговоры про большой дом и совместую жизнь это лишь желания бабушки, которые она ему транслирует, поэтому он и повторяет то, что она ему говорит. Не придавайте большое значение словам вашего малыша, он не предает вас ни в коем случае, поскольку в этом возрасте ребенок не осознает таких моральных категорий как верность и предательство, он любит и привязан к вам, поверьте. Ваша мама одинока, ей нужно реализовать себя, акцентировать внимание на том, что у нее больше опыт, она мудрее и старше. Как правило, пожилые люди, которые остаются одни вынуждены удовлетворять свою потребность в признании именно так, просто ей трудно, ей кажется, что она никому не нужна и внук для нее это как возможность полноценно проживать свою жизнь, чувствуя себя нужной. Не отнимайте у нее такую возможность, но при этом оставайтесь для ребенка самым близким и родным человеком, ограничивая то, что на ваш взгляд мешает и вносит разлад в вашу семью.

Доброго времени суток!

Ваша мама безусловно хороший человек и хочет, как лучше для Вас. В этом суть материнства. Но она не смогла сделать одну вещь, когда Вы создали свою семью, а именно ОТПУСТИТЬ ВАС в самостоятельное плавание по жизни.

Почему она это не смогла сделать — вопрос второй, и разбираться в этом без ее участия не стоит.

А вот помочь ей отпустить Вас просто край, как необходимо. Потому что ее влияние на Ваших детей будет больше и больше, по мере их общения. И если Вы сегодня не прекратите это негативное влияние, потом будете локти кусать., да ничего сделать не сможете.

Что же делать со всем этим, и как прекратить влияние мамы на Вашу семью?

1. Вам надо самой принять решение, (естественно, муж должен быть с Вами единодушен) о том, что Вы готовы, не смотря на то, как будет реагировать Ваша мама, ограничить ее вмешательство в Вашу семью. Это Ваше решение, и за Вас его никто не примет, но оно позволит Вам быть твердой тогда, когда это понадобится. Вам надо научиться говорить "нет" собственной маме.

2. Вам надо спланировать, опять же, вместе с мужем, разговор с Вашей мамой вот о чем:
    — мама, мы тебя очень любим и благодарны за всё, что ты сделала для нас;
    — мы счтаем, что твое настоящее влияние на сына негативно, и поэтому ограничиваем Ваше общение до минимума;
    — мы просим тебя не вмешиваться с советами в нашу жизнь, если мы тебя об этом не просим;
    — мы тебя любим, ты моя мама была, есть и будешь, однако мы хотим свою жизнь строить так, как мы хотим;
    — надеемся на твое понимание и просим тебя: отпусти меня, свою дочь, в замужество, благослови на счастливый брак.

3. Вот примерно то, о чем Вам надо с ней поговорить и стоять на своем. Ей, конечно, это не понравится, но Вы должны быть не преклонны, и стоять на своем. Если она обидится — это ЕЕ ВЫБОР, Вы к нему не имеете отношения.

4. Для того, чтобы укрепить Вас, скажу, что такое ее поведение не правильно, не только с человеческой точки зрения, но и с библейской тоже. Священное Писание против таких отношений. Родителей надо почитать, но это не значит, что они имеют право своими действиями разрушать Ваш брак, и Ваши отношения с ребенками. :-)

Благословляю Вас на этот важнейший разговор, и пусть Бог будет с Вами.

Помолитесь перед тем, как делать это, и попросите Бога помочь Вам в разговоре, дать Вам мудрости, а ее сердце смягчить и открыть ее уши к тому, чтобы она могла услышать Вас!

Успехов Вам. Будут вопросы — пишите, помогу.

Да перестаньте сами воевать и соперничать с мамой.

И всё нормализуется.

Путь ребёнок играется с бабушкой. Деды и бабки балуют внуков и любят их уже зрелой любовью. Часто то, что недодали детям, то дарят любимым чадам – внучатам.<o:p>
</o:p>

И если ребёнок воспитывается в любви родных людей и бабушки в том числе– особенно мальчик, то он вырастет настоящим мужчиной, который будет понимать и уважать женщину.

Расслабьтесь, соперничать с мамой уже не в чем. Вы взрослая женщина, займитесь мужем.

Вашей маме хочется чувствовать свою нужность. Уделяйте ей внимание, которого ей не хватает. Соглашайтесь с некоторыми её советами (вы можете делать по-своему, но внимательно выслушайте её советы). Ей хочется быть услышанной и полезной.

Так как вы её не слушаетесь, то она нашла слушателя в лице вашего ребенка.

Попробуйте помочь ей реализоваться на каком-нибудь поприще (вязание, дача, общение с друзьями, помощь по дому и т.д.).

Ей главное чувствовать свою ценность. Помогите ей.

Не отвечайте категорично на её советы – «мама. Мы сами разберемся. Это наш ребенок и т.д.»

Более мягкий ответ сможет её успокоить – «мама. Спасибо за совет. Мы к нему прислушаемся. И добавим своё воспитание. Так как каждый человек воспитывает своих детей по-разному. Ты, безусловно, опытнее нас. Но пойми, что условия, в которых растет ребенок меняются. И воспитывать его нужно с учетом новых условий».

Поделитесь с ней откровенно о том отчуждении, которое вы чувствуете от своего сына. Предложите ей поставить себя на ваше место, ведь она бы не захотела, чтобы в детстве у вас как её дочери с кем-то другим была более тесная связь, чем с родной матерью.

Подскажите ей возможные причины её поведения. Спросите, что ей хочется получать в ваших с ней отношениях, скажите, что бы вы хотели получать от нее.

Мне кажется, откровенный разговор по душам расставит все точки над «i»<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>