Их двоеЮ и оба в моем сердце! - вопрос №24474

/>/>/>/>/>/>/>

Добрый день! Была бы очень Вам благодарна, если бы помогли мне понять, что происходит внутри..

Начну сначала. У меня был и есть постоянный молодой человек, который через 2 месяца станет мужем. Мы вместе более 3, 5 лет. Вначале это была сумасшедшая любовь с моей стороны, легкая и нежная с его, а теперь мы поменялись местами, но все равно я чувствую кнему очень искренние и сильные чувства; полагаю, что любовь просто трансформировалась. Но суть не в моем женихе. Эта предыстория необходима для освещения главного. Я хотела бы рассказать Вам о другом молодом человеке. Ему 27 лет, мне 24. Я знаю его 18 лет. Он учился английскому языку у моей мамы. На протяжении всей школьной жизни я знала о нем, мы виделись и улыбались друг другу. Но никогда не было такого, чтобы  думала о нем. Просто он есть, и это здорово! Каждый из нас в свое время закончил учебу, и мы разбежались по своим университетам. НО. В конце 2007 года у нашей школы был юбилей; все выпускники разных лет были приглашены, в том числе и мы. Самое интересное, что накануне был день учителя, и моя мама его видела в школе, вечером мне об этом рассказав. Она уделила внимание его элегантности и теплом к ней отношении (подарил ей цветы), специально придя в школу для этого. Кажется, я долго вспоминала, как он выглядит. :)  День икс. Школе 50 лет. Я захожу в класс, где была мама, ОН и еще одна его одноклассница. Стоят и мило беседуют. И тут он увидел меня. Боже, я не забуду этот взгляд никогда, наверное — так на меня еще никто не смотрел. Мы поболтали немного (он явно смущался) и я ушла к своему классу. На следующий день, кажется, он нашел меня во всевозможных соцсетях. Почему-то тогда я не думала о том, что могу ему понравиться (с самооценкой до сих пор проблемы, родом из детства). Мы прекрасно общались, но у меня был любимый молодой человек, со своими тараканами, но МОЙ и любимый! ИДЕАЛ! Он пригласил меня как-то погулять. И началось наше доверительное общение. Вы знаете, он мне много позже рассказывал, что так, как мне никому и никогда не доверял… И многое из того, о чем мы беседовали, знаем только мы с ним. Меня это подкупало. Вплоть до ноября 2009 года мы общались и встречались редко, раз в 3-4 месяца, а то и реже. Но каждый раз это были запоминающиеся прогулки. Он творческий и самый неординарный и интересный человек из всех молодых людей, с кем мне приходилось общаться. У нас много общего, мы смотрим в одном направлении. Нам нравится почти одно и то же. Оба свободно говорим на иностранных языках (что важно, потому что шутки не приходится переводить и объяснять). Мне всегда с ним было легко (просто по Кундере – Невыносимая легкость бытия) Я всегда знала, что он есть, что он рядом. И он всегда оказывался со мной тогда, когда я больше всего нуждалась в мудром совете или просто поддержке. Так вот, мало того, что он юрист по образованию, у него еще и две музыкальных группы, которые периодически дают свои концерты. 27 ноября они играли в очередной раз в клубе, и Он позвал меня. Когда я смотрела, как он играет, мне было так хорошо; мне нравилось то, что я вижу. На следующий день вечером у нас зашел разговор о его личной жизни, мол, как там у него дела. А к слову сказать, серьезных отношений  у него к тому времени не было почти 5 лет, секса – год. Как он мне сказал однажды: «Знаешь, Дусь, я, наверное, попросту утратил навык доверия в отношениях. Мне страшно, что я к 27 годам не знаю, как строить серьезные отношения, как любить..»  Так вот, он сказал, что-то вроде «на западном фронте без перемен» и я спросила, мол, а нравится ли кто-то, ведь его вторая половинка все равно где-то бродит и ждет его. Он в ответ – не верю в половинки. У меня на тот момент совсем разлад наступил в отношениях с моим МЧ, я всерьез стала думать о разрыве и настроение было отвратительное по этому поводу. Я хотела определенности, а он не желал об этом говорить. Мой друг спросил: «вот ответь мне честно: Саша твоя половинка?» Я почему-то сразу, не задумываясь, ответила «нет». После этого он немного ошалел и признался мне в том, что я ему очень нравлюсь вот с того самого дня юбилея школы, но он не смел делать никаких телодвижений в мой адрес, потому что я была занята, а теперь, мол, можно))) После этого разговора во мне будто все перевернулось – я по-другому стала на него смотреть. Часто вспоминала, как я советовалась с ним в вопросах межличностных отношений, как он был терпелив… И мне становилось смешно и одновременно грустно… С этого дня начался волшебный для меня во всех отношениях декабрь. Мы виделись каждую пятницу, он приглашал меня в гости. Мы пили чай и смотрели фильмы и сериалы в оригинале. Он обнимал меня, и так хорошо мне не было еще никогда; так спокойно и тепло. Тогда он признался мне, что я первая и единственная девушка, чье присутствие было настолько приятно и комфортно в его квартире для него, что он даже удивился. Ему не хотелось, чтобы уходила. Помню, мне это польстило, потому что он почти никого не впускает в свой мир.  Хочу отметить один факт: я не изменяю принципиально, как бы там что не было. И этот случай не исключение. Мы просто мило и тесно общались, смеялись, разговаривали. Но однажды, в самый канун нового года он пригласил меня снова в гости, чтобы обменяться подарками к празднику. Все было очень здорово, он впервые обнял меня в качестве благодарности, но мне не хотелось отпускать его… Потом мы снова смотрели кино, я стала засыпать. Он выключил телевизор и поцеловал меня в лоб, потом в нос и, наконец, в губы. К своему удивлению я не воспротивилась. В жизни меня целовали по-настоящему только двое, потому что поцелуй считаю священным действом – только по огромному чувству. Тут мне было заоблачно приятно, да и забыла я обо всем. Весь вечер он смотрел на меня так нежно, так внимательно, боясь, что это сон… Я могу честно сказать, что была счастлива. Проблема была в том, что 31 декабря мне нужно было уезжать встречать НГ за город с моим МЧ.  Я уже приняла на тот момент решение о расставании, но не хотела портить праздники и молчала. Новый год, к слову, был самым ужасным, какой был в моей жизни. Мы постоянно переписывались: он был в Москве, я под Москвой… Я скучала безумно просто. 2ого вечером мы вернулись. 4ого увиделись с Ним. Он снова целовал меня, обнимал. Я чувствовала, что хочу быть с ним. А мне вообще сложно влюбиться. Мне даже понравиться и привлечь молодой человек может с трудом. Он, кстати, не красавец далеко, и не апполон. Я бы даже сказала, что не в моем вкусе вообще, но результат налицо! ;) А тут еще и поцелуй… Он сказал мне, что хочет состариться вместе, что я как птичка-колибри, могу взлететь и упорхнуть навсегда, поэтому он боится открывать глаза, пока я с ним. Еще одна его особенность: он боится счастья. Его предали однажды, и он разучился быть счастливым. А мне больше всего на свете хотелось его любить, заботиться о нем, помогать, слушать, просто БЫТЬ.

 5ого января я объявила все своему МЧ. Он плакал, у меня была истерика 2 дня. Он просил вернуться, говорил, что без меня его жизнь лишена смысла… Но я знала, что твердо решила: начинаю новую жизнь. Улетела отдыхать, была наедине со своими мыслями. Все обдумала. Вернулась в новую жизнь. Теперь уже с Ним в качестве своего нового молодого человека я вступила во что-то новое и страшно интересное. Он другой человек: тонкий, мудрый. Он мне всегда говорил, что я очень дорога ему, и что бы ни случилось, не хотел бы меня терять никогда. У нас был секс. Была зубная щетка с завтраком. Было хорошо, хоть он и в сексе уступал, даже проигрывал моему бывшему. Но я его хотела. Очень. Одновременно я ощущала, что какая-то тоненькая, но все же стена между нами есть. Так и было. Я спросила его, а он сказал, что уверен, что то светлое и нежное чувство, которое зародилось в его душе ко мне, он смело может назвать словом с большой буквы, начинающимся на «Л». Но он не произнес его. Кстати, он Весы, очень сложный знак. Но он хочет, чтобы  я была с ним, чтобы мы вместе строили, радовались и огорчались. Мне хватило и этого.

В мой день рождения, 7ого февраля, он приехал ко мне, поздравил. К слову сказать, не понравился моему папе ВООБЩЕ.(( а для меня это важно. А днем позвонил мой бывший и попросил дать ему возможность меня поздравить с днем рождения. Я согласилась, потому что мне почему-то очень хотелось его видеть. Приехал, а мы  с ним месяц не виделись. Я его не узнала — стал какой-то другой. Снова закурил, говорить стал иначе. Мы приехали в ресторан. Я видела в его глазах такую тоску, горе просто. Потому он через некоторое время вынул маленькую коробочку из сумки и сделал мне предложение, надев кольцо на палец. Что со мной тогда творилось – не передать. Я согласилась, четко осознавая, что хочу этого, напрочь забыв про как бы нынешнего парня. ЗАПУТАЛАСЬ))) Тот все понял, и сам помог мне. Сказал, что в ближайшее время сделать предложение он мне не сможет. Через какое-то время предложил бы мне жить вместе, потом, не раньше, чем через 2 года, руку и сердце. « Я понимаю прекрасно, что не имею право заставлять тебя ждать и повторять ошибку твоего Саши. Сам укорял его, а наступаю на те же грабли! Карьера.» С одной стороны, я испытала облегчение, с другой, сердце будто в тиски зажали, а оно отчаянно пыталось вырваться. На прощанье он мне сказал, чтобы я как следует подумала, прежде чем окончательно принимать руку и сердце от Саши, потому что, цитирую «ты слишком умна и потрясающе красива!» Он говорил это с такими глазами, что я думала, что расплачусь. Я буквально ползла домой, мне хотелось его вернуть, что-то изменить, но в этом не было смысла, я это понимала. Вот с тех пор так и живу, воспоминаниями. Но в то же время я радуюсь предстоящей свадьбе, готовлюсь к ней, знаю, что меня ожидает нелегкая жизнь, потому как денег нет совсем, жилплощади тоже. Но меня это не пугает. А Он в гору пошел, его повысили, и зарплату, соответственно, тоже. Я рада за него. Но я скучаю. Последний раз мы виделись 23 февраля. Я поздравляла его с праздником, подарила вещь, сделанную своими руками (я дизайнер). А потом он заболел (камни), ему плохо. Мне хочется ему помочь, поддержать, но я знаю, что не нужно. Он, наверное, не хочет со мной общаться. Я ему не писала, не звонила с середины марта. Позавчера сам написал мне, и я будто вернулась на год назад. Все также. Такая же легкость и непринужденность в общении. Спросил меня, как дела с Сашей, что он волнуется, все ли у меня хорошо, ему это важно. Я опустила эту тему сразу.

Собственно, поясню, в чем моя проблема: есть двое мужчин, которые мне одинаково небезразличны. Мой будущий муж мне уже просто родной, я знаю его хорошо, он знает, что мне нужно, как сделать так, чтобы мне было хорошо! Ему даже снились вещие сны, что я изменяю ему с именно моим другом. Не с кем-то там, а именно с ним. У него сильная астральная связь со мной. Естественно, ни о чем Саша не знает и не узнает.  Мой друг (по кодовым названием «Он») – это душа. Это человек, с которым я на одной волне, с которым невыносимая легкость бытия, с которым много общего и понимание с полуслова во многих аспектах. Он – это интереснейший собеседник, творческая личность, где-то безбашенная, занимающаяся музыкой (а я музыкант еще), но жить с ним как с мужем, я не смогла бы никогда. У нас много тем, это сближает. Но здесь видимо как в пословице: любим одних, но замуж выходим за других. Вернее, не любовь это. Я не знаю, что это. Но как выжечь тоску в сердце о нем… Я прошу прощения за некоторую сумбурность и масштаб письма, но больше не в силах держать это в себе. Заранее благодарю Вас за возможность написать!