спасите мою душу ..... - вопрос №56049

Помогите… Уже не знаю, что мне делать… я нахожусь уже на грани… я готова просто открыть окно и шагнуть… Я уже не понимаю, кто я… Кому нужна и кому дорога… Любимый человек стал холодным… я стала думать, что я ему не нужна, но ему жалко меня бросить или привык… меня это мучает… мы давно уже вместе ,2 года почти… черезмногое прошли, всегда понимали друг друга… говорили по душам, он очень необычный… я обожаю говорить с ним по душам, но теперь этого нет… он перестал меня понимать, стал агрессировать… я стала чувствовать себя навязчивой, поэтому перестала показывать свою любовь почти… замкнулась в себе… но от этого ещё хуже… а когда показываю, ноль реакции вообще… и я готова убить себя за глупость всю эту уже… я не знаю, что делать… я запуталась с домашними своими… я узнала про маму то, чего не могла б подумать… Узнала о её какой-то лжи… и мне стало больно… с братом страшим ужасно невыносимые уже отношения… но моя ошибка в том, что я всегда сглаживаю всё дома, молчу и улыбаюсь… даже когда хочется плакать от боли и обиды… плачу снова по ночам… я стала чувствовать себя опять никому ненужной и брошенной… я не знаю, что делать… помогите выбраться уже из этого всего… когда говорю на тему мамы аж скулы сводит и дрожь по всему телу… знобит… мне очень тяжело… я готова уже отвернуться от всех и уйти от всех… либо просто сделать так, чтобы понять кто меня любит и дорожит всё-таки мной… это оказаться в больнице… я уже даже перд сном думаю об этом… ужасно… но при этом я постоянно избегаю врачей, когда это необходимоо… я стала привлекать к себе внимание БОЛЕЯ… я не хочу играть жертву, чтобы тогда чувствовать, что меня любят… или же играют и это ЖАЛОСТЬ… помогите… молю......

мне так хочется, чтобы он просто меня обнял… прижал к себе, как раньше… и чтоб я понимала, что я не одна .......

выгодно? не люблю я это слово… не выгодно… просто так я чувствую себя более ранимой и другие сразу хотят заботятся обо мне… а в обычном состоянии я сильная, порой даже насильно заставляю себя ею быть...

про ненужность… да такое состояние было… но вспоминать мне не хочется ту историю, потому что сейчас мне это уже давно не важно. Но состояние похожее… только тем, что я чувствую себя ненужной и что мне опять понизили мою самооценку… что я такая плохая, что я по своей мягкости не могу чего-то сказать, значит я сыкло и не могу держать слова… да просто не могу я порой сказать всего того, что думаю в голове, чтобы не обидеть… но знаете, меня этому научил мой молодой человек… я начала говорить такие же колкости и от этого я себе противна........

перестал понимать, как мне бывает больно и как обидно… тем более слышать от него… потому что я со всех сторон только теперь и слышу, что я плохая… у мамы я по жизни всё делаю не так, в плоть до чашки ставлю не вверх донышком, а вниз… правда она и брату так же всегда говорит… но меня вс это вот сейчас сломало… я начинаю выводится, когда обвиняют меня одну… я стала так выводится, что первый раз в жизни я что-то разбила… я разбила телефон, швырнув его об стенку… но мне стыдно признаться в этом кому-либо.........

Валерий… для вас я не аноним, но я просто написала анонимно… не хочу ...

Знаете, просто играть что всё отлично я устала… думать и разбираться во всёмм сама, я устала… я превращаюсь в параноика… я не могу найти ответы, пытаюсь понять по близким их… но и они мне показывают обратное… что маме и брату я нужна как "собачка", чтобы жила и не тявкала, а так для развлекухи, чтобы было… чтобы всегда сидела у их ног… мне почти 21 год уже, а я сижу дома… и если пойти куда-нибудь погулять даже с МЧ, то такой скандал… куда пошла, в итоге я могу уместить на одной руке такие походы и прогулки… я никогда не шлялась нигде, было не надо, знаю что и как не стоит делать… не дура… а мне же доказывают, что я будто дура и не знаю ничего, что меня надо вести как слепого котёнка… к чему и привыкла местами… это я трезво понимаю, что в чём-то мне это надо, а в чём-то я брыкаюсь… для молодого человека я тоже уже не знаю кто… чувство, что я ему уже просто "подружка" так время провести, погулять и посидеть в кафе… и всё… не знаю… я схожу с ума, мне тяжело, плохо… я уже не знаю....

так же я подсела на игры всякие на компе, чтобы не думать ни о чём… я могу просидеть весь день… лишь бы не думать(

но мне это не нравится… я ищу игры, где надо думать, чтобы хоть мозг тренировался, а не отрафировался совсем....

я от проблем убежала снова в компьютер… снова создавая свой мир только ...