проблемы с родителями - вопрос №70265

Вот Вы пишете:"… я конечно понимаю, что папа прав, но вечно сидеть дома меня тоже не устраивает. почему я не могу на часика 2 уйти из дома?! что в этом такого плохо?"

Все правы: Вы — что понимаете, родители — по статусу. А ведь значительная часть юных барышень таки действительно вляпываются в разные неприятные истории в пору раннего взросления. Будем надеяться, что это не про Вас, но все же…  Тяжко родительское бремя, и ничем его не облегчить! У вас в семье, по моим представлениям, все нормально. Каждый исправно выполняет свой сценарий. Как только кто-то изменит свою линию поведения, гомеостаз нарушиится, и что будет — неизвестно. Если Вас отпустить сейчас, то Вы сами через какое-то время захотите назад, под опеку. Ведь у Вас и так все есть. Больше чем сейчас ведь не будет! 

Как быть? Совершенствовать тактику в рамках прежней стратегии. Больше разговаривать с родителями, посвящать их в свои планы, советоваться. Одновременно отвоевывать свое личное пространство. Вернее, даже не отвоевывать, а показывать готовность его занять. Родители с радостью его Вам предоставят, как только поймут, что Вы повзрослели. 

Здравствуйте. Ваши родители действительно ответственны за Вас и беспокоятся, стараясь уберечь Вас от каких либо ошибок. Их опека и тревожность за Вас станет меньшей, когда они увидят в Вас уже взрослеющего человека, осознающего и понимающего, что такое хорошо и что такое плохо. А сейчас, чтобы Ваши родители были более спокойны и доверяли Вам, можно к примеру представить Ваших друзей и МЧ Вашим родителям. Увидев порядочность этих людей (как Вы указали) они будут менее беспокойны за Вас.

С ув. Александр.

Логику родителей понять немудрено — они боятся за вас, они хотят зоны комфорта — чтобы вы были перед глазами. Их можно понять и вас тоже. Все по своему правы. Как же быть? Во-первых погрузитесь в роль мамы девочки подростка. Смоделируйте, влезьте в её «шкуру». Когда вы хоть немного прочувствуете то что испытывают родители, вам будет больше понятно их поведение и легче будет с ними разговаривать. Ваша задача дать родителям повод для доверия вам. Когда они будут знать, что у вас голова на месте, что вы мыслите здраво, что далеки от того, чтобы наделать глупостей, тогда они расслабятся и будут намного спокойнее смотреть на ваши гулянки.

Вам следует знать одну из закономерностей мира в котором мы живем — непочтение к родителям чревато закрытыми путями.

Разговаривайте, беседуйте с ними на жизненные темы. Задавайте им вопросы, покажите что вас интересует их жизненный опыт. Проявите гибкость, чтобы в беседе не скатиться в ожесмточенный спор, когда заметите явно устаревшые (на ваш взгляд) установки…     вы обезопасите себя и нервы родителей.

Добрый день!

1. «они итак за меня несут ответственность»; «сама будущий психолог» — можно ли считать СТУДЕНТА маленьким ребенком, за которого родители несут ответственность?

2. «одевают обувают меня» — пока Вы финансово зависите от них, они, естественно, будут использовать это для того, чтобы требовать от Вас поведения, соответствующего их представлениям.

3. «может есть какие-нибудь способы, чтобы успокоить их, что я не наркоманка и не беремена» — вообще-то есть такая вещь, как презумпция невиновности. Если люди хотят беспокоиться, то их даже справка из наркологического диспансера и женской консультации вряд ли окончательно успокоит.

4. «почему я не могу на часика 2 уйти из дома?! что в этом такого плохо?!» — я лично (как и многие другие) ничего плохого в этом не вижу, но проблема в том, что в этом плохого видят Ваши родители. А это уже тема для беседы с ними. Вы, как будущий психолог, должны знать, что работа «с третьими лицами» не ведётся, для каких-то изменений человек должен САМ обратиться к консультанту.

5. Как РЕАЛЬНО родители ограничивают Вашу свободу? Ставят в угол, запирают, лишают сладкого? Или всё-таки всё ограничивается их недовольством и разговорами? «папе же, не нравиться» — а ПОЧЕМУ Вы убедили себя в том, что папе непременно ДОЛЖНО нравиться любое Ваше поведение, или что Вы ДОЛЖНЫ сохранять довольство папы? Насколько реалистичны такие установки? Возможно, проблема в том, что Вы не вполне адекватно реагируете на мнение других людей (в частности, родителей) относительно Вашего поведения? Возможно, проще и эффективнее будет изменить СВОЁ отношение к реакции родителей, чем их реакции (тем более, что они и не захотят их менять)? Подумайте над этим, будущая коллега. Если захотите поработать в этом направлении над собой — обращайтесь в чат или напишите на почту.

Доброго Вам вечера!

Вы сами все понимаете, и тревогу родителей, и их ответственность за Вас(значит Вы несовершеннолетняя) и они действительно отвечают за Вас. Возможно Вы преувеличиваете опеку со стороны родителей или приуменьшаете кол-во времени, уделяемое Вами гулянкам(речь шла о 2-х часах), если это так, то постарайтесь быть более объективной. Захотите обсудить, обращайтесь в чат. Удачи Вам!

получается или черное или белое, или гулять до поздна или полностью сидеть дома! Вы как будущий психолог должны понимать, что скорее всего Вы с родителями общаетесь не прямыми посланиями, и из-за этого происходит непонимание. попробуйте объяснить родителям, что Вы взрослеете, расскажите им о своих чувствах и переживаниях, что Вы чувствуете, когда они Вам говорят все это, где бываете и про своих друзей, только без агрессии, а доброжелательно. Найдите компромисс — допустим в пятницу Вы гуляете с друзьями, а в субботу проводите дома с родителями.

Бороться с родителями бесполезно, потому что они взрослые люди и перекроить их голову невозможно! единственный путь как-то договориться, чтобы мирно сосуществовать

Чуствовать себя обязанной родителям за то, что они Вас одевают — не есть хорошо… Можно попробовать найти какую-то подработку, чтобы меньше от них зависеть, я так понимаю, что пока что Вы зависите от них полностью как в финансовом плане, так и в психологическом.

Добрый вечер. Милая девушка, а вы познакомьте своих родителей со своими друзьями. Для этого вы,  я думаю,  можете устроить у себя дома маленькое пати. Когда будете знакомить родителей с друзьями, ориентируйтесь на особые качества ваших друзей, давайте   шуточно-меткую характеристику. Это позволит родителям не только имена узнать и на внешность посмотреть, но и интересы друзей узнать. Например, это Володя, он у нас самый умный- ну, скажем, учится на мехмате, высшую математику (сопромат) знает как свои пять пальчиков,  и чемпион по шахматам, скоро всех нас научит играть;  а это Наталья — самая элегантная спортсменка, всех нас в спорт тащит и в компах все знает и умеет, просто нарасхват, и т.д.  Обязательно вовлеките родителей в ваш разговор, в свои приколы. Обязательно попросите рассказать, папу, например, как он с девчонками времяа проводил (когда с мамой еще не был знаком), как ухаживал и т.д… А маму спросите, какие кавалеры за ней ухаживали, как признавались в любви и т.д… Как она себя с нимии вела? Как родители (то бишь бубушки и дедушки)  относились к родительским загулам. Такие вопросы позволят родителям окунуться в свою молодость, спомнить себя в ваши годы, постараться понять вас, а это поможет снять напряжение в вечной проблеме «отцов и детей».

Терпения вам, юмора и мудрости. Береги родителей. Они нам богом одни даны, других нет и не будет. Лидия

привет)

ты же будующий психолог, тебе нужно позновать свою профессию раньше)

в твоей ситуации, я пока не могу ничего посоветовать, расскажи о своих родителях, побольше.