Екатерина! Здравствуйте! Если Вы хотите наладить отношения с мамой своего парня, то нужно считаться с тем фактом, что да, она его мама, и от этого никуда не деться. Поэтому Вам нужно занять правильную, мудрую позицию, заключающуюся в том, чтобы относиться уважительно к ней (в разговоре, в поведении), но при этом не заискивать перед ней. Если между сыном и его матерью сложились эмоционально близкие отношения, то Вам этого не изменить, а изменить можно только Ваше отношение к этому и свое поведение, выработав правильную стратегию и тактику. На примере описанной Вами ситуации можно сделать анализ допущенных ошибок и выработать новые способы поведения. Например, как можно было бы поступить тогда? Даже если у Вас было плохое настроение, спокойно, уверенно, с мягкой улыбкой можно было сказать своему молодому человеку, что пока еще рано говорить об этом, так как еще нет результатов, но потом обязательно расскажите о конкурсе. Причем нужно говорить, обращаясь не только к парню, но и к его маме, так как она присутствовала при разговоре. Также старайтесь не обращать внимание на такие пустяки, как ее желание подхватить Вашу традицию делать подарки. Ну и пусть делает, Вам ведь не жалко. Соревнование с мамой парня совершенно бесперспективно — соревнуясь с ней, Вы окажетесь все равно в проигрыше. Если станете его женой, то лучше займите позицию такую, чтобы проявлять уважительное отношение, дружелюбие к ней, но в то же время обозначив границы между вашей семьей и свекровью (то есть сразу договориться  о том, как, когда и в каком объеме будет осуществляться ее участие в вашей жизни). Но это нужно будет делать только при добровольной поддержки мужа. Сейчас же Вы еще не стали женой, поэтому Вам нужно быть особенно осторожной и внимательной к своему поведению. Екатерина! Желаю Вам любви, удачи и взвешенных решений! Если будет нужна помощь, пожалуйста обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

Валя! Здравствуйте! Вы пишите, что муж вас не любит. То есть Вас и ребенка? Во-первых, почему Вы так решили? Это  Вами сказано под влиянием эмоций, или все-таки есть какие-то факты, подтверждающие это? Вспомните, было ли когда-то по-другому, например, в начале вашей совместной жизни? Если да, то что Вам давало ощущение того, что Вы любимы? И что случилось потом, почему стали портиться отношения? В этом важно разобраться. Может быть, что муж Вас любит, но у Вас накопились взаимные претензии, обиды, которые отдаляют вас друг от друга, и с ними нужно разобраться. Может быть, дело в неправильных способах общения между вами. Тогда их нужно заменить на новые, более удачные. Если в вашу жизнь вмешивается другой человек, например, его мать, то вам нужно работать над тем, чтоб устанавливать границы между ней и вашей семьей. Это надо делать деликатно, но уверенно и твердо отстаивать свои позиции. Надо сказать, что без поддержки Вашего мужа Вам самой это сделать не удастся, если Вы будете с ней разговаривать об этом напрямую, то это будет воспринято как некое нападение на нее, и муж буде чувствовать себя обязанным защищать ее. Поэтому следует донести до мужа мысль, что вмешательства его матери не способствуют улучшению ваших отношений. Что его семья — это Вы и ребенок. А мама может помочь, если вы обратитесь к ней за помощью или советом. Валя! Чтобы понять, насколько справедливы Ваши слова о том, что муж Вас не любит, нужно попытаться наладить нормальные отношения, привнести позитива в вашу жизнь, уважения и взаимопонимания. Возможно, все-таки дело не в нелюбви его к Вам, а в том, что он психологически еще не готов быть главой семьи, мужем, что он все еще чувствует себя ребенком, привыкшем к указаниям мамы. Попробуйте ему помочь стать более зрелым человеком. Может быть и вариант более трудный, когда мужчина находится в эмоциональной зависимости от матери, и это может с ним остаться на всю жизнь. Тогда Вам останется только смириться с этим, попытаться как-то жить с таким мужем, либо принимать решение о том, чтоб расстаться. Попробуйте, потрудитесь на благо семейных отношений, если уж ситуация не сдвинется с мертвой точки. то тогда нужно обратиться к семейному психотерапевту. Если человек Вам дорог, используйте все шансы! Валя! Желаю Вам удачи и семейного счастья. Если будет нужна помощь, обращайтесь, пожалуйста.

Татьяна! Здравствуйте! Чтобы помочь себе, нужно разобраться все-таки, кем Вы видите для себя этого человека. Потому что сейчас это и не дружба, и не любовь, а что-то не совсем понятное. Вы его любите как брата, однако просыпаетесь вместе. У вас нет общих планов, но Вас терзают сомнения, "а может еще чуть-чуть и он меня заберет». Зачем заберет? Если заберет, то что? Вы пытаетесь найти ответ к задаче, которую Вы еще не сформулировали. Если бы Вы решили: этот человек мне дорог, я хочу с ним строить отношения, семью. Тогда и ожидания, планы и задачи другие, и Ваши действия должны быть другими. Если же Вы с ним «дружите», любите как брата, то почему Вы от него ждете каких-то решительных действий? Если он Вас заберет, то что Вы будете с этим делать, жить с нелюбимым мужчиной? Вы пишите, что, наверное, поможет переезд в другое место. Для чего он Вам? Чтоб убежать от чего-то или кого-то? Но от себя не убежишь! Все эти метания, сомнения вызваны тем, что Вы пока не поняли, не почувствовали, чего Вы действительно хотите, что Вам нужно от отношений, каким Вы видите свое будущее, какие цели Вы ставите. Пока же есть желание что-то и как-то поменять, куда-то уехать, но ведь без ясных целей, осознанных потребностей ничего кардинально не изменится. Поменяются только «декорации», а весь сценарий будет прежним. Татьяна! Вам желательно все-таки разобраться в себе, в своем отношении к этому мужчине, понять свои желания, а уж потом действовать и решать о переезде. А пока задумайтесь, может быть, вы друг у друга отнимаете время и возможность каждому найти  свое счастье, свою любовь? Татьяна! Я желаю Вам удачи, счастья, любви и взвешенных решений! 

Виктор! Здравствуйте! В Вашей ситуации помочь теперь может время и терпение. Но самое главное, Вам нужно понять, сможете ли Вы измениться, хотите ли Вы измениться. Ведь попросить прощения — это одно, а вот выполнить свои обещания в случае, если девушка Вас простит, — это другое. Откуда у Вас уверенность, что Вы не сдержитесь в следующий раз? Если Вы любите девушку, то проблема не только в том, чтоб её вернуть, а и в том, чтобы в дальнейшем не сделать ей больно своими грубыми словами и поступками. Она права, говоря, что если такое же начнется, то нет смысла возобновлять отношения. Виктор! Если она сейчас не выходит на связь, то не надо ее торопить. Вы сделали все, что от Вас сейчас зависит: попросили прощения, говорили с ней, обращались за помощью к ее подруге. Теперь Вам нужно набраться терпения и ждать. Где-то через неделю попробуйте написать ей, еще раз попросите у нее прощения, скажите, что никогда не допустите подобного,  что очень любите ее, что Вам очень дороги отношения с ней, что просто не можете ее потерять! И готовы ждать ее столько, сколько нужно. Скажите, что если она все-таки сможет Вас простить, пусть пришлет смс о том, что согласна встретиться с Вами или поговорить. После этого опять возьмите паузу, и не беспокойте ее некоторое время. Если она не выйдет на связь, то через дней десять повторите попытку. Если девушка Вас любит, я думаю, она Вам поверит и простит, и вот тогда главное — не разочаровать ее вновь. Ведь тогда Вы действительно потеряете ее! Виктор! Я желаю Вам счастья, любви и взвешенных решений. Если Вам нужна будет помощь, пожалуйста, обращайтесь.

Елена! Здравствуйте! Здесь могут быть несколько причин. Первая, это неудачный опыт прошлых отношений, принесший Вам разочарование. Вторая причина в том,  что Ваше время и энергию поглощает работа. Чтобы устранить первую причину, Вам нужно осознать, что прошлые отношения остались в прошлом, и отношения с другим мужчиной могут развиваться совсем по иному сценарию, более счастливому, если только Вы не будете переносить свои страхи и тревоги из прошлого на настоящее. По поводу второй причины. Здесь могут быть два варианта. Первый — работы много, но она не нравится. Тогда нужно просто соблюдать режим труда и отдыха, правильно распределив нагрузки, чтоб оставалось время на себя, на отдых, на личную жизнь.  То есть здесь причина в усталости. Второй вариант — работы много, и она увлекает Вас. Либо Вы по натуре трудоголик.  Это более «тяжелый» вариант. Тогда Вам надо силой воли буквально поднимать себя с рабочего места, и заставлять идти на прогулку, в гости, в театр и т.д. То есть нужна смена впечатлений, «декораций» и рода занятий. И опять же нужен отдых. Пока Вы загружены работой, у Вас вся энергия уходит туда, Вам нечего предложить другому человеку, на отношения у Вас просто нет ни сил, ни эмоций, ни желаний. Поэтому нужно составить дневной и еженедельный график, где предусмотрено время для отдыха, интересных занятий, встреч  и личной жизни. Елена! Без промедления приступайте к решительным действиям! Вам нужен глоток свежего воздуха в виде ярких впечатлений, позитивных эмоций, новых лиц и нового общения. И все наладиться, вот увидите! Желаю Вам счастья и любви!

Иванна! Здравствуйте! Конечно, достаточно необычное поведение и обращение к жене. Муж к Вам обращается так только, когда хочет высказать какие-то упреки, или это бывает в разных ситуациях? Вы не замечали, что общего в этих ситуациях? Может быть несколько гипотез относительно такого обращения к Вам. Ну, например, он таким образом показывает, что это именно Вы, своей властью и волей приняли такое решение или совершили какое-то действие, то есть проявили себя хозяйкой положения. Поэтому, с одной стороны,  он это  подчеркивает, но в ироничной форме, чтобы всерьез не признать Вашу власть, а, с другой стороны, показывает Вам, что это было Ваше «высочайшее» решение, и теперь ответственность на Вас. Но, Иванна, знаете, лучше всего было бы попробовать задать этот вопрос ему самому. Возможно, Вас ждет какой-то неожиданный ответ. В любом случае в его поведении, как мне кажется,  нет ничего, что говорило бы о недостаточном уважении и любви к Вам. Желаю Вам счастья и удачи!

Вячеслав! Здравствуйте! Частые ссоры из-за пустяка — это лишь «звоночек» о том, что в Вашей семье есть какие-то проблемы, требующие решения. Нужно разбираться подробно и внимательно изучать, что обычно служит поводом для ссор, с чего все начинается, провоцирует ссору («спусковой механизм»), как вы спорите (ваши способы взаимодействия) и многое другое. Можно, конечно, дать общие рекомендации, как избежать частых ссор, но наиболее верным путем будет обращение к семейному психологу-консультанту или семейному психотерапевту. Наиболее эффективной формой помощи является работа не только с одним из супругов (наиболее заинтересованным лицом в разрешении проблемы), но и работа с супружеской парой. Например, эмоционально-фокусированная терапия. Общие же моменты таковы: 1. старайтесь слушать и слышать друг друга, 2. учитывать и уважать различие друг друга (во взглядах на жизнь, в привычках, в установках, вкусах, традициях и т.д.), 3. внимательно относитесь к тому, что и как Вы говорите партнеру (овладевайте навыками эффективной коммуникации), 4. откажитесь от заблуждений и иллюзий, например,  что любимый человек должен предугадывать Ваши мысли и желания (человек не умеет «читать мысли» другого), 5. старайтесь уступать друг другу в мелочах. а в принципиальных вопросах ищите компромиссные решения, 6. с помощью психолога нужно выявить негативный цикл ваших взаимодействий, когда поведение одного супруга подкрепляет негативное поведение другого супруга и т.д. по кругу. 

Хочу привести Вам слова знаменитого семейного терапевта Вирджинии Сатир: «Необходимо понять, что очень редко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если вы это осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга как личность с только ему свойственным поведением». 
Вячеслав! Желаю Вам удачи, счастья и любви! Если будет нужна Вам помощь, пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь.

Алена! Здравствуйте! Вы, к сожалению, не написали, почему муж ночует дома раз в неделю, что за причины? Это связано с профессией или есть другие какие-то причины? В любом случае Вам нужно попробовать помочь ему разобраться с какими-то своими внутренними конфликтами. Вы пишите, что уже говорили ему о своем отношении, поддерживание его. Но попытайтесь сделать это еще, терпеливо, не очень навязчиво, более деликатно. Как давно у него это состояние? Какие были события, предшествующие ему? Надо разобраться, точно ли его состояние связано с неудачами в профессии, или здесь могут скрываться и другие причины. Попытайтесь перевести разговор в рациональное русло, узнать, какие цели он для себя наметил, что может помочь ему реализовать их, что может помешать, и какие он видит способы устранения этих помех. Что сейчас есть у него для того, чтоб добиться желаемых результатов? Помогите составить ему план действий: на ближайшее время и на более длительную перспективу. То есть переведите его мысли  в рациональное русло. Вы молодец, что напоминаете ему о том, что он уже сумел достичь, ему важна Ваша поддержка, даже если он этого и не говорит. Постарайтесь создать в доме позитивную атмосферу, не упрекайте его и старайтесь не придираться к мелочам. Желаю Вам терпения, выдержки и взвешенных решений. Если будет нужна помощь, пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь.

Дамир! Здравствуйте! Мне кажется, Вам нужно решить, насколько серьезно Вы относитесь к девушке, и какими  Вы видите свои отношения с ней в будущем. Если Вы планируете серьезные отношения, создание семьи с ней, то нужно с уважением отнестись к ее позиции. Также определитесь со своими планами: готовы ли Вы к созданию семьи, либо собираетесь ей сделать предложение в ближайшем будущем, либо вообще не планируете с ней семейных отношений. Если планируете, то тогда спросите себя, готовы ли Вы на этот период (до свадьбы) отказаться от интимной близости с ней. Если же Вы ее не видите своей женой, то лучше найти подругу «более сговорчивую». В том случае, если Вы сделали свой выбор, и эта девушка Вам дорога по-настоящему, то поговорите с ней, извинитесь, объясните свои действия тем, что она Вам очень нравится, и Вы просто не смогли себя сдержать. И пообещайте, что этого больше не повторится. Скажите ей о том, как она Вам дорога, и как важны для Вас отношения с ней, что боитесь ее потерять. Можете свои слова подкрепить каким-то небольшим подарком или букетом цветов. Если девушка испытывает к Вам искренние чувства, то обязательно поймет и простит. Желаю Вам удачи и любви!

Здравствуйте, Светлана! Собираясь строить серьезный отношения с партнером, планируя совместную жизнь, нужно хорошо изучить его: его взгляды, убеждения, привычки, ценности. И проанализировать все это. Два человека не могут полностью совпадать, но важно определить — что из этих несовпадений является приемлемым для Вас, то есть с чем Вы сможете мириться или найти какие-то компромиссы, а что из этих различий для вас является принципиально неприемлемым. Чем раньше это выяснится, тем лучше. Вы тогда принимаете решение — да, я хочу быть с этим мужчиной, не взирая на то, что наши взгляды, убеждения слишком отличаются, я принимаю его позицию, смиряюсь с ней (в Вашем случае это может быть взглядом на роль мужчины и роль женщины в отношениях, семье). Либо Вы занимаете другую позицию: разрываете отношения, поняв, что они не для Вас. Можно попробовать здесь найти какой-то компромиссный вариант, но это возможно в том случае, когда партнер готов к сотрудничеству, готов искать какое-то общее решение, а не просто стоять на своем. В этом случае бывает полезна и помощь психолога, в том числе касающаяся работы с ошибочными установками, глубинными убеждениями. А «переделать» партнера, взрослого человека, конечно, невозможно. Во-первых, кардинально человек измениться не может. Во-вторых, могут постепенно произойти некоторые изменения, но не в результате воздействия на него партнера, а в результате любви его к партнеру и партнера к нему. Желаю Вам счастья, любви и взвешенных решений. Если нужна будет помощь, буду рада Вам помочь.