Здравствуйте, Kssusha! Ваше желание содержать бабушку и дедушку очень похвально и достойно уважения!

Для того, чтобы помочь вам сделать нелегкий выбор специальности и определиться, могу сказать следующее. Вы уже для себя решили, кем хотите стать, так почему бы к этому не стремиться? Кто же вам сказал, что очень мала оплата труда этих достойных людей? Ведь все зависит от их способностей, трудолюбия, опыта,  а к этому, конечно, нужно прилагать огромное количество усилий, чего вы не боитесь, ведь правда? И работать, работать… И в других специальностях прослеживается та же система: чтобы человек получал достойную зарплату, ему нужно многое сделать, зарекомендовать себя, и опять же работать. Прилагать усилия. Даже если взять элементарно работу трудяги на заводе — его оплата труда зависит не только от количества продукции или отработанных часов, но и от стажа, и от квалификации, и от разряда, а чтобы все это получить — надо трудиться. Сразу ни один работодатель никому много платить не будет, кем бы вы ни были по профессии. Все с чего-то начинают, работают, параллельно подрабатывают где-то… И конечно же, вы правы: работа должна приносить не только хороший доход, но и удовлетворение. Так что смело вперед к вашей мечте! А помогать бабушке и дедушке финансово вы можете начать хоть сейчас: хотя бы раздавая листовки на улице или участвуя в различных рекламных акциях. Удачи вам и всего хорошего.

Здравствуйте, Polya! Начинать что-либо всегда имеет смысл. Но тут есть некоторые НО: Он намного старше вас, и у вас могут быть совершенно разные взгляды и на жизнь, и на отношения.  Не совпадать просто в силу такого различия в возрасте. Вы сомневаетесь в своих чувствах к нему, вас раздражают его привычки… А ведь со временем они начнут вас раздражать еще больше, тем более что они могут усугубиться. Вас это не настораживает? И эта раздраженность будет являться еще одним поводом для конфликтов и переживаний с вашей стороны.

Может, все-таки начать строить отношения с человеком, более близким вам по возрасту? Так оно и безопаснее, и больше шансов на то, что эти отношения будут складываться более гармонично, чем те, которые вы хотите начать строить…

Удачи вам и всего хорошего.

Здравствуйте. Бывшая девушка вашего парня вскоре вышла замуж… А не было ли у нее любовников, пока она встречалась с ним? Если были, то в этом и причина ее скорого замужества, и причина неуверенности в себе у вашего парня. Прошлый печальный опыт не дает ему "жить спокойно"… Заводя разговор о любовниках, ожидает положительный ответ, для того, чтобы убедиться — все женщины плохие, все изменяют. Так просто можно снять с себя и ответственность за отношения, и поселить чувство вины в вас. Даже за то, чего не делали. А человеком с чувством вины можно легко манипулировать...

Здравствуйте! А вы выходили замуж будучи в положении? Я могу сделать еще такое предположение (только предположение, и ничего более) что до замужества вы встречались как парень с девушкой менее года? Вы ведь с ним не жили для себя… Как только поженились, почти сразу родился малыш, начались заботы-хлопоты, ваша семья как-то практически миновала стадию "медового месяца"...  Вам с ним обоим некогда отдохнуть — он постоянно на работе, пытаясь улучшить материальное положение семьи, вы постоянно в домашних хлопотах… У вас обоих нет времени на то, чтобы уделить внимание друг другу, а не малышу и работе. Итог — он, переработавшись, хочет отдохнуть, вы — переработав по дому и таща на себе хозяйство и ребенка — тоже. И не можете удовлетворить потребности друг друга, хотя бы даже в отдыхе. А грубость и хамство — он сливает так свое напряжение, жаль, правда, что на вас… За подробностями — прошу в чат.

Здравствуйте, уважаемая Рита!  Причины вашего беспокойства понятны — вы переживаете за маленького человека, беспомощного, хотите ему помочь. Но подумайте — вы хотите не только помочь, но еще и взвалить на себя чужую ношу… Бесспорно, вы человек добрый, отзывчивый, эмпатичный, чужая боль вам близка. Однако, у этого ребенка есть мать и родственники, которые могут и должны его содержать, в пределах своих возможностей и доходов. Вы же в свою очередь можете делать малышу подарки, если вас беспокоит, как он одет, то прекрасным подарком было бы что-то из хорошей качественной одежды, почему бы и нет? Или угощения… Ваша подруга не лишена родительских прав, она и ее родственники не отказывались от малыша, так как же вы можете его усыновить? А обратиться вы можете для начала в юридическую консультацию, чтобы вам разъяснили вашу ситуацию с юридической точки зрения, и в органы опеки по месту жительства, где вы можете рассказать об условиях воспитания ребенка и ненадлежащего ухода за ним. Всего вам хорошего.

Вам хорошо с ней, потому что вы влюблены. И в постели хорошо, потому что влюблены. А с женой за эти 10 лет чувства, эмоции поугасли. Нет и романтики в отношениях, нет и времени на нее… Дети, быт, работа...  Все это затягивает в болото, приедается… А там — все неизведанное, манящее, незнакомое...  И неотягченное этим бытом… Что делать? Как всегда — два варианта. Оставаться с женой и детьми и стараться самому вернуть те эмоции, те чувства, про которые вы забыли, всю романтику и прелесть отношений, которая наверняка была, когда вы были в нее влюблены… Вариант второй: Бросать жену и быть с любимой девушкой. И испытать с ней всю гамму переживаний любви, страсти, эмоций,  появления детей, быта, болота, рутины, которые за этим последуют… Но у вас это уже есть? А будет то же самое. Только с новой женщиной и другой семьей.

Здравствуйте! Все зависит от вашего желания быть вместе и от того, как вы оба оцениваете сложившуюся ситуацию. Если у вас есть желание быть вместе, продолжать семейную жизнь, то нужно стремиться к восстановлению нормальных супружеских отношений. Подробности — в чате.

Здравствуйте. Если ребенок в том возрасте, когда уже понимает ситуацию развода (однако, хотелось бы знать возраст, чтобы иметь возможность проанализировать вашу ситуацию), нужно постараться объяснить ему, что родители теперь будут жить раздельно, но они оба его по-прежнему любят, что он хороший, что он не виноват в том, что они расходятся. И есть некоторые НЕ: не манипулировать ребенком, не привлекать на свою сторону, не обвинять другого родителя, не говорить о нем плохо, не запрещать встречаться с другим родителем (если встречи не будут наносить моральный вред ребенку). Дети очень сильно переживают развод, поэтому им необходима ваша любовь и поддержка.

Здравствуйте! Как долго вы готовы ждать, когда пройдет ее увлечение? Мимолетной эту связь назвать было бы не совсем правильно, ведь длится она уже полгода...   Как ни печально, ваша жена может быть влюблена даже в этого молодого, ведь когда женщина изменяет, то она это делает не только физически, но и эмоционально подключается.  Ее поведение "поцеловала и сказала, что любит" — это способ заглаживания вины перед вами за свою измену. Действительно, когда отношения с одним человеком прекратятся — могут начаться новые… Что-то где-то не устраивает ее в семейной жизни. А говорить с ней или нет — все будет зависеть от того, чего вы хотите добиться.

Здравствуйте! А с другом вы говорили? Почему он так себя ведет? Что его заставляет? Может, у него финансовые трудности, или ему больше некуда пойти?  Если ему корректно намекнуть, что подобное поведение его вам не очень нравится, что вы хотите иногда побыть со своим парнем вдвоем (только от своего лица), и выяснить, чего он хочет?