Здравствуйте, Елена!
Вы психиатр и наверняка уже не раз пытались диагностировать себя и разобраться, что с вами происходит уже столько лет.
Ваш вопрос-история получился довольно объемным и подробным. Вопрос, который вы задаете в конце вполне резонен и вы идете в правильном направлении в своих размышлениях, но наверное сами понимаете, что одним действием ничего не решится. Ничего не измениться в вашей жизни в лучшую сторону, если вы примете решение рассказать отцу о грехах мамы. Возможно, это как-то повлияет на их отношения, на ваши с ними, но здесь важен не результат этого действия. Важен сам мотив, желание — рассказать, вскрыть правду, показать отцу, какая мать лицемерная низкая женщина — уничтожить ее.
То, что причина ваших проблем лежит в области вашего детства вам скажет любой человек, причитавший вашу историю, для этого и диплом психолога/психотерапевта/психиатра не нужен. Но подобные проблемы не решаются конкретным списком действий или беседами с психологами, которые предлагают подумать вам над своими проблемами и их причинами, составить список действий, поработать физически и пр.
К сожалению, такие случаи требуют серьезной и долгой глубинной работы, когда вы не отыгрываете что-то и принимаете какие-то важные решения, которые вроде бы должны изменить вашу жизнь, а постепенно раскапываете, вспоминаете и погружаетесь в воспоминания, фантазии, желания и разрешаете свои душевные конфликты.
Здесь можно было бы долго говорить о том, как может быть выстроен и прожит Эдипов комплекс и разложить ваши отношения с родителями по полочкам, можно описать вашу шизоидность и приложить огромный список характеристик, выбирая их из вашего письма, можно давать советы. Только ничего из этого вам не поможет решить проблему.
Наверняка и профессию вы выбрали неслучайно, а для того, чтобы обрести знания о психике человека, о том, как у него все устроено и с помощью моделей попробовать анализировать себя, с тем, чтобы разобраться и отпустить.
Есть такое выражение — «говорить о психоанализе и заниматься психоанализом — разные вещи». Это значит, что книжки, гипотезы и теории в купе с их применением в виде самоанализа не помогают решить проблему. Наша психика гораздо глубже того, что мы способны осознавать. Поэтому я бы рекомендовала вам глубинную психотерапию/психоанализ (не потому что я психоаналитик и приманиваю клиентов, а потому что не верю, что в вашем случае вам может помочь психолог-консультант или умные книги/тренинги/семинары). Вам нужен специалист, с которым вы будете это все проговаривать, вспоминать, проживать заново в кабинете, с которым вы будете выстраивать определенные отношения и на их примере наблюдать все то, что происходит у вас в отношениях с другими людьми.

Уважаемая Аноним, скорее не в деньгах, а в том, что их не хотят платить именно Вам. И такое поведение просто способ избавиться от Вас либо поторговаться, проверив, сколько еще Вы сможете потянуть работы.

Ваш шеф привык, что Вы тащите на себе все проекты, проявляете активность, работаете в полную силу, хотя и на полставки, но, видимо, захотелось еще большего, выжать все соки из Вас. Причину изменения отношения стоит искать в коллеге, к которому хорошо расположен Ваш шеф.
Скорее всего в Ваше отсутствие был какой-то разговор между ними и может быть появилась потребность Вас убрать.
Вам сейчас стоит подумать, какие проекты Вы можете забрать с собой и куда их пристроить. Не стоит терпеть такого хамского отношения, тем более, что это продолжается уже более двух месяцев.

Со стороны эта ситуация выглядит будто человек «зажрался», простите за выражение, и проверяет терпение на прочность, пытаясь накидать еще больше работы на человека, который и так все несет на себе.
Отчасти говорю по своему опыту. В студенчестве я работала в консалтинговой фирме, которая занималась продажей тренингов, и с первого дня работы секретарем на полставки слышала от собственника как я плохо работаю, плохо проявляю инициативу, не помогаю продавать тренинги, не занимаюсь маркетингов, продвижением сайта и массой других вещей, которые к секретарю никоим образом не относятся. Это просто определенный тип людей, которые хотят, чтобы на них работали много хорошо и бесплатно.

Ищите другое место работы и, главное, цените себя! Воспользуйтесь приобретенным опытом и продайте себя дороже, как высококлассного специалиста.

Алексей, вам в первую очередь необходимо ответить для себя на вопрос, чего вы хотите от этих отношений. Ну а затем проанализировать, что в них не устраивает и поговорить об этом с девушкой. Без нажима и обвинения. Просто изложить свои взгляды по поводу совместной жизни без претензий.

Есть догадка, что девушка намеренно занимает такую вызывающую позицию, чтобы оградиться от гиперопеки, которую вы, как ей, кажется на нее набрасываете. Отношения только-только начались, четыре месяца — это маленький срок.

Если человек действительно не заинтересован в отношениях, а поддерживает их только потому что от вас исходит огромная инициатива, не получится изменить поведение девушки и заставить ее хорошо относиться к вам.
Ну а может быть, она действительно любит вас и уважает, но ваши представления о любви разные. Есть типология любви, которая описывает различные виды по принципу ведущей потребности в отношениях (любовь-страсть, любовь-дружба, любовь-мания и пр.). Можете поискать в интернете виды любви у греков, если интересно.

Есть тесты на выявление ожиданий в браке, которые хороши в начале отношений. Попробуйте совместно пройти опросник РОП (Ролевые ожидания и притязания в браке). Конечно, после беседы с девушкой и, убедившись, что она не относится к подобным практикам предвзято или негативно.

Как человек, несколько лет посвятивший работе с клиническими случаями могу сказать, что больше похоже, скорее на психопатию, а не нарциссическое расстройство личности. Хотя тут может быть все и глубже гораздо.
   Психопатов еще называют людьми без сострадания, они абсолютно не способны к эмпатии, хотя очень обаятельны и умеют располагать к себе людей. Это люди, которые живут ради собственных желаний и целей и не гнушаются никакими методами их достижения, люди для них всего лишь инструмент. Они не умеют любить и чувствовать то, что способны чувствовать обычные люди.
Осложняется все и тем, что психопатия не считается психическим расстройством, их нельзя признать сумасшедшими и вылечить.

   Цитата из известной книги Роберта Хаэра о психопатах: «Психопаты  — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления».

   Я бы посоветовала вам ее прочесть, просто для собственного понимания явления, и обратиться к терапевту или аналитику, который имеет опыт работы с жертвами психического насилия. Вам необходима серьезная работа и реабилитация, а не простое кризисное психологическое консультирование. И это будет довольно длительная работа. Лучше, конечно, найти специалиста (в идеале с психоаналитическим образованием) в своем городе и договориться на личные сеансы, в аналитической работе при дистанционном общении эффективность в разы ниже.

Анастасия, здравствуйте!
По вашему письму считывается идеализация партнера, которая свойственна людям в любовных отношениях, которые только-только начинают развиваться, обычно это длится от полугода до трех лет. В это время нам всегда кажется, что наш избранник самый красивый, добрый и щедрый, в то же время мы и сами показываем себя с лучшей стороны, находясь во власти положительных эмоций.
Очень сложно выстраивать отношения, находясь на расстоянии, в начале отношений это является серьезным испытанием для обоих партнеров и проверкой на прочность. Вы пишете, что ваш партнер изменил вам в самом начале пути и хотел прервать отношения. Дальнейшие встречи и периоды близости можно объяснить взаимной физической тягой, которая вырабатывается у людей посредством гормональное всплеска на фоне любовных отношений.
В вашем случае лучшим вариантом будет принятие окончательного решения по поводу этих отношений. Любовь — свойство человека, которое принадлежит ему лично, оно идет изнутри каждого из нас, и как только мы находим объект любви, мы погружаемся в нее и отдаем партнеру все свои самые лучшие чувства и энергию. В данном случае, любовь проецируется в одностороннем порядке и это негативно сказывается на вас. Не стоит цепляться за отношения, которые не дают вам ощущения нужности, заботы, а причиняют вам боль раз за разом. Но и не стоит при разрыве демонизировать партнера, вымещая обиду и разочарование. Попробуйте отвлечься от этих отношений и направить свою энергию в другое русло. Конечно, вам потребуется время, чтобы пережить это. Но когда вы поймете, что вы спокойны, отпустили ситуацию, вы вновь почувствуете энергию, которую готовы будете отдавать другому и тогда человек, который действительно вас полюбит обязательно появится. Не ставьте на себе крест и не переживайте по поводу отношений, достойный вас человек обязательно найдется.