Как можно помочь себе самостоятельно дополнительно к работе с психологом?

600 p
  • Здравствуйте, уважаемые специалисты!
    Пишу по поводу такой ситуации. Недавно я вышла из отношений, в которых стало морально тяжело и непросто. Длились они 5 месяцев, и сначала всё (как мне казалось) было здорово, мужчина ухаживал и заботился, мы проводили вместе много времени и между нами было полное понимание. Последний месяц-полтора человека как подменили. Если до этого я была для него самой лучшей и красивой, самой любимой, «Богиней», как он говорил – то вдруг стали вылезать поступки и слова, которые полностью противоречили этому отношению. Он стал порой невзначай обесценивать меня и мою внешность, манеру одеваться, и когда я давала понять, что мне это не нравится – он начинал извиняться, зачем-то вставать на колени, и снова называть меня самой лучшей и красивой. Ощущение было, будто я на американских горках: то вверх, то вниз.
    Стало выясняться, что он периодически обманывал, затем позволил себе меня обозвать. Меня это возмутило, я хотела уйти, но он физически меня задержал и не отпускал.
    Затем он снова стал извиняться, приходить с цветами и подарками, твердить, что я самая лучшая, и что он понимает, что не прав. Сказал, что готов работать над отношениями и предложил пойти к психологу вместе. Я решила попробовать, и мы обратились к специалисту. Но на приеме он стал переворачивать факты, говорить, что я ревную его и без причин недовольна нашим отношениями. В итоге он стал обманывать и психолога, искажая факты произошедшего. Когда я спросила его после приема, почему он соврал – он ответил, что психолог не дал ему сказать правду. Я была в шоке. Конечно, я с ним рассталась после всего этого.
    В его проблемах и негативных поступках он всегда винил окружающих – как они жестоки, как они его не ценят, и вот из-за них-то он и не может зарабатывать/работать/быть честным/быть добрым.
    Он набрал долгов, а потом стал винить меня в том, что он теперь в долгах и говорить, что так негативно ведет себя, обманывает и обзывает, т.к у него проблемы. «Вот решатся проблемы – и всё будет хорошо».
    Стала всё чаще замечать манипуляции с его стороны. Например, он мог сказать неприятную вещь, а потом «Тебе показалось, такого не было» с улыбкой. Или «Ты слишком чувствительная». Так же замечала, что он всё время просил рассказывать меня о своих чувствах; просто расцветал, когда я начинала плакать, иногда даже улыбался. Он знал, что меня расстраивает – и делал это, а потом снова просил рассказать о чувствах. Словно заряжался этим. А если я отказывалась, он обижался и злился. Когда я говорила ему об этом, что вижу прямо сейчас улыбку на его лице, он отрицал этот очевидный факт.
    Мне стало казаться, что я схожу с ума… последний месяц единственное, что чаще всего я испытывала – это, как говорится, когнитивный диссонанс, иначе не скажешь.
    Первое время, пока всё было хорошо, я очень поддерживала его, всегда благодарила за его заботу, подбадривала в трудные моменты, всегда говорила, как верю в него. Он расцветал. Когда он стал вести себя странно и негативно, то я перестала поддерживать его и подбадривать. Это его раздражало, и он стал требовать снова этой «накачки энергией», которой ему так не хватает. И стал говорить, что ему нужна моя вера в него и энергия, без нее он не может ничего делать – ни работать, ничего.
    Он то нахваливал себя, то унижал, под конец отношений даже попросил его ударить (?!), то давил на жалость – все свои поступки объяснял тем, как с ним были жестоки в детстве или недавно.
    Сейчас понимаю, что от него всё время веяло каким-то холодом, слова любви и так далее он говорил неискренне и как робот. А я всё не понимала: то ли мне его словам верить, то ли своим ощущениям. С начала отношений была как в тумане, еле соображала. Только сейчас, когда закончила их, как очнулась – и трезвее понимаю, что происходило.
    Замечала у него высокомерное и грубое поведение с теми, кто младше его, странные агрессивные высказывания в адрес женщин, женского пола в целом, грубое обращение с животными. Не дошло до того, что он поднял руку на меня, но он проявлял физическую силу, чтобы мной управлять (не давал уйти, поворачивал к себе моё лицо силой и
  • тд).
    Почему я не ушла сразу? Только сейчас понимаю, насколько у меня некрепкие личные границы… И я не сразу осознавала, насколько это недопустимо из-за состояния как в тумане и – самое основное – потому что родители всегда позволяли себе еще более жесткие вещи. И, видимо, я не сразу осознала, что надо бежать от этого человека. Ощущение, что я была с настоящим абьюзером и тираном, по всем признакам.
    А теперь к основной сути… С начала отношений у меня энергия всё время была на нуле, не было сил, довольно быстро началась депрессия, я начала постоянно болеть, перестала общаться с близкими и друзьями, не было сил работать и заниматься любимыми делами, хобби – я только лежала и всё. Каким-то магическим образом силы и желание общаться/видеться были только с ним. Сейчас я понимаю, что это была зависимость… Когда я вышла из этих отношений, день за днем стали появляться силы, энергия, улучшилось самочувствие, я стала работать с удовольствием.
    Только когда он сказал про то, что это психолог не дал ему сказать правду, я вдруг словно очнулась, проснулась! И поняла, что уже давно творится какой-то бред, а я всё ещё нахожусь в нём. Я сразу же без ненужных разговоров просто ушла от этого человека.
    Недавно только узнала, что очень уж это похоже на деструктивные отношения с человеком с нарциссическим расстройством личности.
    Я не ставлю диагнозов, но очень похоже по всем признакам… И по его поведению, и по моему состоянию в этих отношениях. Когда ты не знаешь, чему доверять — происходящем или своим чувствам. Когда взрослый вроде бы человек ведет себя как ребенок, и приходится объяснять ему часами, что такое эмпатия, объяснять, почему от того или иного его негативного действия больно или неприятно. Но он не понимает, и всё повторяется снова.
    И теперь очень хочется восстановиться после этого. Вроде всего 5 месяцев этих отношений, а ощущение, что пробыла в них года 2-3. Свою ответственность я понимаю: никто меня не заставлял быть с этим человеком, это был мой выбор. Что я была в позиции жертвы теперь тоже понимаю. А до этого не догадывалась… И никто не заставлял терпеть непонятного поведения. Теперь я хочу снова «ожить» и набраться сил, потому что вышла из отношений как будто безжизненная: с кучей психосоматических проблем и депрессией, как будто полностью опустошенная и с ощущением безнадежности.
    Сейчас у меня к нему злость и даже ненависть, морально очень тяжело…
    Подскажите, пожалуйста, плюсом к консультациям с психологом, могу ли я как-то работать самостоятельно, есть ли какие-то техники самопомощи, самоподдержки, для самовосстановления?
    Например, упражнения по проработке личных границ, улучшении самооценки, как лучше работать с эмоциями.
    Потому что период сейчас для меня болезненный, и между приемами психолога порой очень тяжело.
    Пока результата от работы с психологом не чувствую – было всего 3 консультации, но пока я еще в состоянии шока и ничего не понимаю. Словно в прострации. Да и терапевт честно сказал, что мало знает о нарциссическом расстройстве и опыта работы с результатом таких отношений у него нет. Имеет ли дополнительно работать с психологом, специализирующимся на кризисных ситуациях?
    Спасибо!
    Доброго вам времени суток!


Дополнение автора от 10.05.18 20:27:50
Да, наверное, стоит дополнить к первому ответу специалиста:
Он действительно и в сфере интимных отношений проявлял себя жестко, но брал себя в руки, когда я говорила, что мне это не нравится. Так же пытался контролировать во всём, но стал сдерживаться, когда я озвучивала это.
Хотя и сам порой унижался и ругал себя, когда я пыталась конструктивно поговорить с ним и разобраться в том, что происходит между нами. Конструктивного диалога не получалось в последний месяц отношений.

Дополнение автора от 10.05.18 22:11:50
Я думаю, первым делом даже стоило спросить: какой именно вид терапии является самым действенным в моём случае? Я хочу работать именно над собой и своими травмами, страхами, восстановиться после трудного периода и заново жить, дышать полной грудью.
Ситуацию с молодым человеком я описала для ясности и почему я предполагаю, что, возможно (!), это патологическое расстройство личности.
Вопрос задан анонимно
10.05.18
13 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Как человек, несколько лет посвятивший работе с клиническими случаями могу сказать, что больше похоже, скорее на психопатию, а не нарциссическое расстройство личности. Хотя тут может быть все и глубже гораздо.
   Психопатов еще называют людьми без сострадания, они абсолютно не способны к эмпатии, хотя очень обаятельны и умеют располагать к себе людей. Это люди, которые живут ради собственных желаний и целей и не гнушаются никакими методами их достижения, люди для них всего лишь инструмент. Они не умеют любить и чувствовать то, что способны чувствовать обычные люди.
Осложняется все и тем, что психопатия не считается психическим расстройством, их нельзя признать сумасшедшими и вылечить.

   Цитата из известной книги Роберта Хаэра о психопатах: «Психопаты  — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления».

   Я бы посоветовала вам ее прочесть, просто для собственного понимания явления, и обратиться к терапевту или аналитику, который имеет опыт работы с жертвами психического насилия. Вам необходима серьезная работа и реабилитация, а не простое кризисное психологическое консультирование. И это будет довольно длительная работа. Лучше, конечно, найти специалиста (в идеале с психоаналитическим образованием) в своем городе и договориться на личные сеансы, в аналитической работе при дистанционном общении эффективность в разы ниже.
11.05.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток! «Сейчас у меня к нему злость...» — это надо убирать, это тоже пожирает вашу энергию.«Могу ли я как-то работать самостоятельно, есть ли какие-то техники самопомощи, самоподдержки, для самовосстановления?» — Все это есть, обратившись к психологу, вам дадут инструкции. Главное ваше желание работать, а оно видимо, есть."Имеет ли дополнительно работать с психологом, специализирующимся на кризисных ситуациях?" — прислушайтесь к себе, нужны ли вам эти работы?
По поводу ваших отношений — вы большая молодец, что прервали их и восстанавливаетесь, что поняли, что были жертвой.
По поводу молодого человека — плюс ко всем диагнозам вами описанным, я подозреваю у него еще сексуальные наклонности в сторону подчинения — унижения, при этом он хотел быть униженным. А в отношениях, наоборот, подчинять. Но, для точной оценки, надо работать с ним. Спасибо.
10.05.18
Здравствуйте!
Это больше похоже на психопатическое расстройство. Он может быть обижен на девушек. По его действиям можно сказать, что он как-будто мстит им.
То, что Вы сейчас переживаете, является естественным ощущением. Есть 5 периодов негативных ощущений, которые люди испытывают после травмирующих ситуаций. У Вас 1-ая. Вы ощущаете шок. На всё нужно время. Даже без вмешательства профессионала, это уйдёт, но Вы можете долго в этом находиться. Вами Вы можете прорабатывать, но всё же лучше пройти психологические консультации, на которых Вы скажут, какие техники Вы можете использовать.
10.05.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
10.05.18
«Сейчас у меня к нему злость и даже ненависть, морально очень тяжело… ». Помните поговорку: «На больных не обижаются»? Ваш молодой человек в пограничном состоянии. Нарциссизм — это глухая защита. Он никогда не признается даже себе в мотивах своих поступков. Его психика просто не выдержит этого. Уже поздно выяснять, что послужило причиной для его побега в свой выдуманный мир о себе. Вероятнее всего, в детстве его уличали в проступках и делали виноватым в жёсткой форме. Сейчас он за своё детство мстит миру, и не признаётся в этом. Боюсь, это может закончиться паранойей. Не удивлюсь, если вы слышали его крики во сне: это прорывался его ад наружу.
Это не плохой человек: он болен и пытается сдерживать боль, как может. От лечения он откажется, так как не в состоянии расписаться в собственной неполноценности. Тут нужно просить небеса, чтобы он как можно мягче вышел из своей двойственности, а не обижаться.
10.05.18
Здравствуйте! Первая рекомендация по вопросу, это не рассматривать в работе себя и его. Вот эта фраза меня смутила " Да и терапевт честно сказал, что мало знает о нарциссическом расстройстве и опыта работы с результатом таких отношений у него нет." Не стоит изучать чужие симптомы, это уже сам по себе элемент зависимости.  Ну и предлагаю свой видео ответ, нажмите на картинку для просмотра.
10.05.18
Сейчас Вы поняли, как было плохо, что так было не правильно, но подумайте о том, что всё произошедшее дало Вам не только грустные  эмоции, а и бесценный жизненный опыт, позволяющий учесть свои ошибки, чтобы не допустить подобного в будущем. Теперь будет только лучше, а чтобы избавиться от привязанности к мужчине (а она ещё сильна), Вам надо полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сосредоточена только на том негативе, на иллюзиях, воспоминаниях, что связано с ним. « понимаю, насколько у меня некрепкие личные границы» — значит Вам надо наполнять себя положительным содержимым, чтобы укрепить эти границы, всевозможным позитивом, не надеясь, что это за Вас сделает психолог, сейчас это самая главная Ваша задача/техника/терапия. Начинайте сами себя изнутри восстанавливать, поверив, что Вы достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Пока что Вы, продолжая мысленно «разгадывать» личность, причины поступков мужчины, обвинять его, тратите на него свою энергию, частмчно всё ещё его жизнью, прошлыми отношениями живёте, таким образом, сами же его и держите в своём жизненном пространстве, позволяете ему таким образом косвенно влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы прийти в себя, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут, Вам следует эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Думайте в таком ключе: вы расстались, он умеет жить без Вас, Вы так же точно имеете полное право поступить, даже просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, то есть, не старайтесь изо всех сил избавиться от воспоминаний, а  начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие техники особого эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах, найдите внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход своим эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Набирайте параллельно запас  положительных: приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой —  это прежде всего свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Не спешите, дайте себе достаточно времени  пережить, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Если хотите разобраться в себе, произошедшем, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
10.05.18
какой именно вид терапии является самым действенным в моём случае?

зависит от вашей личности. побеседовав с вами специалист определится с методом
10.05.18
Здравствуйте. Весьма вероятно, что у Вас есть патологическое расстройство личности, иначе Вы бы не связали себя отношениями с этим молодым человеком. И точно есть склонность к зависимому поведению. Точный диагноз может поставить врач-психиатр при осмотре.
11.05.18
Здравствуйте.
Отношения с мужчиной завершились, но Вы думаете по его поводу, скорей всего, что нет завершённости на ментальном и эмоциональном уровне. По сути Вы продолжаете страдать, переваривать и проживать эту ситуацию.
Причиной этого состояния и сложившегося типа взаимоотношений, могут быть психотравмы детского периода. Так как невротический сценарий отношений мог соответствовать Вашему внутреннему состоянию, дополнять Вас. Чтобы Вы могли испытывать привычный спектр эмоциональных состояний. С осознанием происходящего, потребность в таких взаимоотношениях завершилась (расставание). Плюс в том, что Вы теперь понимаете, что для полноценной реабилитации желательно поработать "… именно над собой и своими травмами, страхами, восстановиться после трудного периода и заново жить, дышать полной грудью". Как с психологом, так и самостоятельно по индивидуально разработанной специалистом программе.
Благополучия Вам.
11.05.18
вы оба проблемные
вы пишите про себя
 и – самое основное – потому что родители всегда позволяли себе еще более жесткие вещи 
 вы рассказываете про него
все свои поступки объяснял тем, как с ним были жестоки в детстве или недавно
 у вас разные психотипы 
поэтому реагирование на агрессию разное 
разные способы защиты
вы как во сне
а он закрыт и холоден
агрессивен
оба проблемные потому и встретились и вам не убежать 
поскольку надо было пройти с человеком похожей  проблемы
посмотреть со стороны 
с ним тоже надо поработать 
ему не хватает любви нет уверенности в себе 
тоже что то вдалбливали не то в результате низкая самооценка 
которую он ищет как восстановить но не видит нормы для себя нет правильного понимания о себе верной самооценки 
планка все время скачет 
вот кредитов набрал 
хотел себя повысить быстро в своих глазах
с вами общение строить не умеет 
этому типу не присуща теплота 
но если им заняться достижения у него могут быть неплохие 
это и называется женщина вкладывается в мужчину вдохновляет и все перечисленное вами 
хотя мужчины часто 
говорят ты же ничего не делала 
т. е. 
вложение женщины в успех эмоциональный душевный мужчины почти все обесценивают 
но страстно требуют 
во время своего восхождения 
да это нарциссизм неблагодарность 
скорее все идет с детства 
не прививали уважение к женщине
почему так ценна женщина для мужчины
и сейчас идет нивелирование женщин в глазах мужчин как буд то женщина это тело
взял тело взял женщину 
конечно же нет 
душу продать невозможно 
это только акт вандализма над женским телом 
(как в детстве надо снова повторять качества основные женщины
доброта
милосердие
гуманность
женственность 
способность любить
почитайте в книгах
и мужские это достигать
питаясь и наполняясь всеми качествами
которые дарит женщина и он как раз и ждет этих качеств от вас
любви он ждет
но завоевывать женщину и удерживать не умеет переходит в драку с женщиной или лицемерие)
не более и как только вы напоминаете ему у вашем достоинстве он тут спохватывается встать на колени 
потому что с пьедестала только на колени 
из крайности в крайность 
нет нормы поведения он не выработал ее 
это качества актера 
но кому то и такое нравится 
ему не хватает любви 
почти всем мужчинам не хватает любви поскольку они отучились оберегать и опекать женщину 
повсеместно женщины не хотят любить таких странных мужчин
отношения переходят на животный секс не более 
но и здесь женщины отвергают таких 
мужчины вспомните свои природные главные качества и то зачем вам женщина 
кроме продолжения рода 
очень много матерей одиночек воспитывают без мужского примера детей и дети видят не женское проявление качеств в жизни женщина и за мужчину и за женщину
у ребенка искажение восприятия половых ролей
неполные семьи 
несчастливые семьи 
череда из семей 
из семьи в семью скачут неуравновешенность
жажда получить желаемое без труда и вложений
с обоими надо работать
ok.ru/video/46290963133
11.05.18
Сейчас на сайте
Поймите нас правильно, уважаемая посетительница. Даже то, что вы задали вопрос, в принципе бытовой анонимно, говорит, о том, что у вас есть проблемы!!! И ещё первое правило, в любых, я повторю в любых отношениях виноваты оба партнёра, 50 на 50. Живём то мы первый раз и учимся на ошибках, поэтому ничего здесь удивительного. Если послушать его, так всё будет наоборот.
Теперь по делу, если вы обратились за поддержкой, то это просто ваши проблемы, а если вы хотите разобраться, чтобы избежаать ошибок в будущем, это другое дело. Поймите, что наша поддержка, это медвежья услуга, ибо вам станет легче, но опыта не будет.
Опыт болезненен, но это знания и умение.
Вам важно понять, что вы меряете мужчину по своим меркам, меркам женщины. А мужчина это иное существо, он и мыслит, и думает, и видит, и слышит по другому. У него свои ценности, что для вас важно, то для него блажь, что важно ему, то для вас полная глупость.
И чтобы соединить два таких разных человека, нужен огромный опыт и знания. В личном контакте вы его не сможете приобрести, ибо у вас нет выбора, ибо найти хорошего специалиста, это почти то же самое, что найти вторую половину.
Здесь же у вас огромный выбор, важно только чтобы вам повезло и попали к нужному.
Ну, что вам ещё сказать? Удачи вам!!! Всё же решиться и выбрать партнёра, найти компромисы, найти понимание, найти умиротворение. Ну и убрать свои страхи и комплексы, которые мешают сближению. С ув. Александр Пиденко.
11.05.18
Здравствуйте! На самом деле, Вы свои (и его) проблемы уже описали. И про детско-родительские отношения, и про выбранные вами способы адаптации, и про Вашу жертвенность, и про слабые границы, и про зависимость. Такие проблемы не решаются за три консультации. Это довольно длительная терапия. Как Вам работать самостоятельно? Ответ на этот Вопрос может дать только специалист, к которому Вы обратитесь за помощью.
11.05.18

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анатолий Михайлович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
1 ответ
15.08.18
Вопрос задан анонимно
Решено
О сексе...
4 ответа
07.08.18
Вопрос задан анонимно