Здравствуйте, Катя!

Вы пишите: «сначала я влюбляюсь, потом вижу недостатки, понимая, что они у всех есть, сробатывает в голове, что он не идеален, начинается ступор». Вот отсюда и возникают вопросы, ответы на которые, на мой взгляд, могли бы вам помочь разобраться с тем, что в вашей жизни происходит. Эти вопросы звучат так:

Считаете ли вы недостатки помехой для любви? Любите ли вы себя?

Моя гипотеза такова: когда вы полюбите себя и когда недостатки партнёра перестанут быть помехой для любви к нему, вот тогда-то вы и научитесь любить по-настоящему. Когда это произойдёт, тогда и возникнет естественное желание заводить детей.

Если есть ощущение, что я могу вам помочь — пишите.

Чтобы иметь доступ к силам, нужно его себе не перекрывать. В религиозных заповедях объясняется, как сохранять эту связь с «источником внутренних сил». Но многие ли их стараются соблюдать? Вот вам и ответ.

Здравствуйте, Lolalll. По-моему, Вам будет полезно разобраться, для чего вам те цели, которые Вы перед собой ставите. Не спешите удивляться — всё кажется очевидным, но только на первый взгляд. Если, например, за всеми этими достижениями лежит одно — желание любить (полюбить себя) и быть любимой, то ничего удивительного в Вашей реакции на эти достижения нет. Вы словно пытаетесь сами себя обмануть, а потом интуитивно чувствуете, что идёте не по тому пути, который вам на самом деле нужен.

Вам нужно начнать с любви, безусловной любви к себе (как бы банально это ни звучало). Сначала любовь и радость, и только потом из этого состояния любые действия, цели начинания. Важно удовольствие от самого процесса. Тогда и результат будет радовать.

Переключайте внимание с того, что «подумают окружающие» на свои внутренние ощущения, чувства — привыкайте таким образом опираться на внутренние ориентиры. Переключение внимания на собственные чувства  - Ваш ключ к тому, чтобы стать самим собой. 

Здравствуйте, Максим!

После прочтения Вашего письма остаётся какое-то очень светлое и доброе чувство)

Вы пишите «я люблю свою сестру. Что же мне теперь предложить дргуим женщинам?». Любовь имеет такое свойство: чем больше мы её отдаём (не ожидая взамен), тем больше её становится в нашей жизни. Так что, очевидно, Вам, как никому другому, есть чего отдавать) Вызывает большое уважение, что Вы ставите вопрос именно так — «что я могу ей предложить».

Теперь что касается статуса: честно говоря, не знаю, какого статуса можно ожидать от парня 23-х лет — ведь это только начало пути… Конечно, все женщины разные и ценности тоже у всех разные. Те, кто ждут «статусности» выбирают мужчин постарше, которые уже успели чего-то добиться в жизни. Другие смотрят не статус, а на потенциал — есть ли у парня интересы, цели и энергия для их достижения.

Но особенно важно, на мой взгляд, желание помогать, «отдавать».

Что касается девушки, на мой взгляд, нужно постараться получше её узнать — что важно и ценно для неё на данном этапе жизни (ведь может оказаться, что совсем не статус, а как раз доброта и любовь), тогда и можно будет определить, насколько Вам по пути.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Николай!

Очевидно, что Ваш страх зародился в детстве, когда Вы ещё не были способны противостоять словесной или физической агрессии. Помните ли Вы, в какой ситуации разговор на повышенных тонах заставлял Вас чувствовать себя настолько беззащитным? Поведение кого из Ваших значимых взрослых могло создавать у Вас подобное чувство парализующего страха?

Сейчас, во взрослой жизни, Ваш мозг лишь воспроизводит то состояние парализующего страха, которое Вы испытали когда-то в детстве. Вы попадаете в ситуацию, чем-то схожую с той, что угрожала Вам тогда и мозг запускает этот процесс. Нужно разобраться с тем что было и «разделить» эти ситуации. Методика работы такая. Делается совместно с профессиональным психологом в процессе работы в режиме реального времени.

Наталья, здравствуйте!
Вы пишите, что ребёнку уже полгода, а муж его так ещё и не видел. На мой взгляд таким вот не совсем обычным образом (выслав фото другого ребёнка) Вы неосознанно хотели обратить его внимание на то, что он пропускает нечто важное. Если муж не будет предпринимать активных попыток к сближению с сыном, участвовать в Вашей с сыном (на данном этапе — больничной) жизни, то отец и сын отдаляться друг от друга и могут стать друг для друга чужими. Вероятно, именно такой страх (возможно, не доконца осознаваемый), проявился в Ваших действиях. То, что Вы сделали — своеобразная метафора. Надеюсь, у меня получилось объяснить.

Здравствуйте, Лера!

Поскольку Вы написали о том, что в Вашем сознании активно действует негативная установка, то с ней и нужно работать. Необходимо разобраться, откуда она, когда зародилась, где её корни. Затем трансформироваить эту установку, подвергнув её эффективность сомнению в том варианте, в котором она есть сейчас. Делать это, конечно, необходимо под руководством профессионального психолога. Пока установка действует, заставлять себя бесполезно. Когда же она потеряет свою силу, заставлять себя делать уборку будет уже не нужно — это будет получаться легко, само собой.  Обратитесь за консультацией к психологу.