Здравствуйте, Ирген.

Понятна Ваша тревога за дочь и желание помочь ей. Думаю, что самый оптимальный вариант — обратиться к специалисту. Возможно дочь что-то не договаривает Вам, не хочет вас расстраивать, а с психологом ей будет легче найти выход из создавшейся ситуации. Возможно, ситуация не на столько трагична, если уметь правильно восприниматьее и выходить из конфликтов. Хотя в этом возрасте дети могут быть очень жестоки. И нужно учить ребенка не бежать от ситуации, а справляться с ней.

Мудрости Вам и сил вашей дочери.

Здравствуйте, Настя. 

Вы пишете — подскажите, что мне делать. Если кратко -то надо выбирать. Да. к сожалению, человечество постоянно живет в состоянии выбора, начиная с того, с какой ноги встать утром. Невозможно усидеть на двух стульях, догнать двух зайцев и т.д. Определите что для Вас важнее на данный момент. И какого развития событий Вы бы хотели. От этого и зависит что Вам делать и куда двигаться.

Мудрости Вам и искренней любви.

Жизненная миссия не назначается «сверху» как оклад или пенсия. Каждый определяет ее сам исходя из своих жизненных ценностей, интересов, морали и т.д. Она не может быть выведена из личных качеств или окружения или чего-либо другого, хотя и то и другое и все вокруг влияет на человека, а соответственно и на его взгляды на жизнь. Соответствено каждый и формирует и назодит свой смысл жизни и свою миссию. Причем в течение жизни и смысл и миссия могут координально меняться. 

У кого? У себя или другого человека? Если корона уже мешает проходить в двери — пора ее снимать:-) А может быть и не стоит — может она не так уж и мешает? Все зависит от контекста. Из одной фразы трудно  понять что происходит и чего Вы хотите в конечном итоге после диагностики.

Здравствуйте, Марианна. 

Ваше подробное и эмоциональное письмо говорит о том, что эта тема очень волнует и тревожит Вас. И это  понятно — Вам 20 лет, возраст, в котором девушка начинает задумываться о семье, детях, хочет любви, глубоких чувств, отношений с мужчинами не было и это начинает напрягать. На фоне невнимания сверстников, Ваши чувства к мужчине, который старше на 30 лет, тоже вообщем-то понятны. Не совсем понятно только что Вы хотите в конечном итоге от этих отношений? Вы пишете: " понимаю, что ничего серьезного(семья, дети) с ним не смогу иметь." и тут же «что нужно сделать, чтобы он поверил мне и наши отношения стали стабильными». Что для Вас стабильные отношения? А что серьезные? Это разные вещи или одно и тоже? Пока Вы сами не ответите себе честно и прямо на вопрос «Что я хочу от этих отношений?» — вас обоих так и будет кидать в разные стороны. Вы не знаете чего хотите — он считывает вашу неуверенность и не верит в ваши искренние чувства. Все очень даже закономерно.

Отсутствием или наличием секса ситуацию не разрешить… Секс, даже постоянный — не синоним любви и не гарантирует стабильности в отношениях.

Позадавайте себе опросы: Вы-то сами верите себе? Зачем вам эти отношения? Чего Вы от них хотите?  Если бы сверстники не отвергли вас — Вам бы нужны были эти отношения? Какие отношения у Вас с вашим отцом? Не подменяете ли Вы этим отцовскую любовь? Вы хотите прожить с этим человеком ближайшие 25 лет? Вы хотите от него детей? Вы способны сами воспитать их? ТОлько отвечать нужно очень честно… от этого зависит то, как сложится Ваша дальнейшая жизнь.

Мудрости Вам и любви к себе!

Здравствуйте, Ирина.

Причин может быть несколько: вероятно ваш муж привык именно к такому способу взаимодействия с вами в сексе, он может даже не подозревать, что вас это не устраивает… Вы обсуждали это с ним? Говорили о том, что нравится вам, чего бы Ва хотели от него? Если да — то это говорит о дисгармонии в вашей паре, нужно находить общий язык и договариваться как это будет происходить. Если нет — то стоит поговорить откровенно о том, что нравится и что не нравится. Он -то доволен вашим сексом? Или тоже нет? 

Еще возможно что ваш муж испытывает какие-то комплексы, чего-то не приемлет, и т.д. В каждом случае это стоит решать индивидуально. В каждой паре причины могут быть свои… Поговорите с мужем или обратитесь очно на консультацию к специалисту...

Здравствуйте.

Похоже, что Вы действительно не можете расслабиться в реальности. Возможно стесняетесь, комплексуете или боитесь его реакции. А может быть что-то еще… Это можно исследовать на личной консультации или в чате. Заходите, поговорим.

Если она жалуется только ради жалобы ( знаете, некоторые жалуются и что-то предпринимают для исправления ситуации, а н екоторые годами жалуются на одно и то же)- это ее способ привлечь к себе внимание, наверно ей этого не хватает. Попробуйте датьей внимание на другом уровне — сходите куда-нибудь, займитесь чем-то вместе… В любом случае, у вас есть выбор — принять ее такую, какая она есть, закончить отношения, переводить на друшие темы. Выбирать вам.

Здравствуйте.

Да, обман еще ни кого до добра не доводил. Я думаю, что вы сделали вывод из прежних ситуаций и не будете наступать на те же грабли в следующий раз. Попросите прощения у мужа, попросите прощения у себя (а главное простите себя) Прошлое изменить нельзя, а вот оно напрямую может влиять и на будущее и на настоящее. Простите себя, закройте (не вырывайте!)эту страницу своей жизненной книги и открывайте следующую. В ваших рука сейчас все исправить и сделать всех счастливыми. Вашего бывшего мужа — потому, что освободили его от нелюбящей жены и дали шанс найти свое счастье. Вашего МЧ — потому, что рядом с ним любимая и любящая женщина. Себя, потому, что рядом любимый мужчина, сын и, возможно общие дети. Сына -потому, что дети счастливы в полной семье только если между родителями лад и гармони. В противном случае ребенок становится заложноком родительских отношений, потом еще на него и вину навешивают — мы ради тебя всю жизнь прожили, счастьем своим пожертвовали. Если вы правильно выстроите отношения в вашем четырехугольнике -сын только выиграет. Откуда ребенок возьмет предстваление о счастливой семье, если мама с папой терпеть друг друга не могут? Важно не препятствовать их отношениям с отцом,  поддерживать авторитет отца, если он не планирует давать соглавие на усыновление. Пусть лучше ребенок видит родителей порознь, но счастливыми и спокойными.

Но можно все и испотрить: стать нервной, неуравновешенной, замкнутой, навесить на МЧ ответственности за ваши поступки (ведь ради него изменили мужу, лишили ребенка отца и т.д.)- как следствие потеря и этих отношений, запретить встречи папы с сыном… и т.д.  Нет ничего хуже матери, чувствующей вину перед ребенком — неадекватное воспитание, «замаливание грехов», в последствии перекладывание на него ответственности и вины «Я для тебя все делала, чтоб ты меня не обвинял… и т.д. (я, конечно, несколько сгустила краски. Но в жизни бывает так часто)

Вариантов много — выбирать вам.

Любви и мудрости Вам.

Здравствуйте.

Понятны ваша тревога и озабоченность. С возрастом мы становимся более избирательны. Если в 18 лет влюбляемся не особенно задумываясь, свято веря в то, что все можно изменить и любимого человека тоже, легче подстраиваемся по других, идем на компромисы. С возрастом начинаем понимать, что человека не исправишь, подтесать его под себя — не получится, поэтому хотим чтобы он сразу был «заточен» под нас, под наши взгляды, принципы. Поэтому сложнее строить отношения. Но ведь это происходит со всеми, и с вашими потенциальными партнерами тоже. Поэтому представьте себя на их месте — вам захотелось бы строить отношения с тревожным, депрессивным, неудовлетворенным жизнью человеком. Я сейчас немного утрирую. Но факт остается фактом — к счастливым людям тянутся — от несчастных стараются быть подальше.

Найдите в своей жизни то, что сделает вас счастливой. Ведь счастье не только в штампе в паспорте, есть еще масса вещей, которые делают жизнь светлой и радостной. 

Вы, вероятно, максималистка и перфекционистка, у вас все должно быть на самом высоком уровне. Согласна, это было бы классно! Но в реальной жизни бывает редко. Пересмотрите свои установки, взгляды на мужчин, возможно, ваши требования несколько завышены? 

Как-то ваша фраза «ребенка хочу только от любимого мужчины, просто так не хочу,» лично мне не совсем понятна. Что вы хотели этим сказать? То, что ребенка хотите только в браке с любимым человеком? Ведь чтобы родить от любимого не нужен штамп в паспорте. Или если нет любимого, то ребенок тоже не нужен, т.е. ценность ребенка, как такового, сводится на нет. «Хочу сумочку только от Гуччи, а шляпку только от Версаче»...

Если смысл жизни сфокусирован только на поиске любимого человека — депрессия точно обеспечена. Попробуйте найти и другие смыслы в вашей жизни. Уйдет депрессия, проблема не будет казаться такой уж острой.

Любви и мудрости Вам.