Здравствуйте Мария, психику ребенка портят не только истерики, но и отношение к нему родителей. Когда взрослый человек бьёт ребёнка он признаёт свою слабость перед ним, т.к. не умея что-то об'яснить сразу применяет силу. Действуя таким способом Вы делаете своего мальчика безвольным податливым рабом, вселяете в него еще больше тревоги. Чтобы разобраться в Вашей ситуации нужно больше информации от Вас. Важно понять причину такого поведения Вашего сына, а для этого хорошо бы знать об отношениях в семье, между Вами и мужем, между детьми, как Вы относитесь к обоим детям. В своём вопросе Вы так и не озвучили чего хотите от Вашего сына, возможно и он этого не знает. Что именно вызывает у него истерики, на какие Ваши действия происходит такая реакция?

Ближайшие год, два Ваш сын вступит в младший подростковый возраст и он начнёт быстро меняться. В этот период жизни важно начать понимать друг друга, чтобы не произошло отдаления сына от Вас. Постарайтесь не кричать и тем более не применять силу. Говорите спокойно и не забывайте говорить сыну, что не смотря ни на что любите его, ему важно это знать. У спокойных родителей, как правило, спокойные дети. Наберитесь терпения и держите себя в руках, не показывайте своему ребёнку что силой можно что-то решать, т.к. в будущем такие меры воспитания могут обернуться против Вас.

Здравствуйте Ксениия, большинство мужчин действительно не готовы няньчится с детьми  силу своих физиологических отличий от женщин. Претензии к мужу в этом вопросе будут создавать больше конфликтных ситуаций. Лучше когда инициатива помощи идет от мужчины по его желанию. Вам нужно принять тот факт, что на Вас, как маме лежит больше обязанностей и ответственности за ребенка. Да, это тяжело, но чем быстрее Вы научитесь рассчитывать на свое время и силы, тем проще и спокойней Вам будет. Кто как не мама знает, что нужно ребенку.

Здравствуйте Екатерина, в таком возрасте дети ещё не могут играть вместе. Такие конфликты будут возникать пока дети не подрастут и не научатся взаимодействовать. Им всегда будет нужна та игрушка, которую берёт другой. Вам нужно набраться терпения и всегда контролировать ситуацию. Вы правильно делаете, что уделяете одинаковое внимание обоим детям. Старшему сейчас уделяйте свободное время например, когда дочка спит. На сына не ругайтесь, не наказывайте его, т.к. его агрессия будет направляться на сестру, т.е. он будет понимать, что так, как поступают с ним, можно делать и с другими. Чаще обнимайте сына и говорите, что любите его и сестрёнку. Но не говорите, что и ему надо любить сестру, т.к. он пока не понимает зачем это делать. Когда он будет видеть, что Вы любите их двоих смирение с тем, что есть сестра пройдет бстрее.

Здравствуйте Ксения, первое, что НЕ нужно делать —  это говорить сыну, что Вы видели в его телефоне. Так Вы нарушите его личные границы и может начать теряться доверие к Вам. У него станет больше поводов делать от Вас что-то втайне. Детей нужно максимально ограждать от подобных сайтов, в том числе и на телефоне, приобретая специальные тарифы с безопасным доступом в интернет. Сейчас это не проблема и сделать это можно без ведома ребенка, подключив у оператора связи данную услугу.

Поговорите с сыном о том, что если ему хочется о чем-то узнать у Вас или спросить, то он может делать это не стесняясь, что Вы открыты для него и всегда готовы к диалогу. Разговор начать можно с того, что возможно у него уже есть какие-то вопросы, если нет, то не надо настаивать. Важнее знать, что ему есть к кому обратиться. Так же и Вы не стесняйтесь «неудобных» вопросов. Специально начинать разговор с Вашей стороны на эту тему не надо, сын может не понять с чего это вдруг и не станет разговаривать. То что Вы увидели в телефоне, возможно не его инициатива, а чьё-то влияние, кто-то показал, что-то сказал и стало интересно.

Алла здравствуйте, физически Вы уже отделились от мамы, но психологически еще держитесь за нее. Выполняете больше работы для ее комфорта, но она не ценит это или возможно не понимает. Маме надо научится принимать Вас такой, какая Вы есть, а Вам не переживать по поводу поведения Вашей мамы. Даже если Вы реагируете на «колкости» мамы, реагируйте спокойно, без упреков. За этот год без Вас она тоже изменилась. Вы ведь делаете, то что делаете не для похвалы, а потому что это быт. Можеть быть не брать все на себя, не нарушать границы мамы и предоставить ей возможность что-то делать самой. Хотя сейчас Вы живете вместе, но это уже две разные семьи.

Не ждите и не представляйте, что ещё может произойти, так Вы только повысите свою тревожность и измотаете себя. Возможно мама что-то вам не договаривает, держит в себе какие-то обиды. Попробуйте поговорить с ней о ней, о ее чувствах, о том, что ей не нравится и что она хотела бы изменить.

Здравствуйте Ирина, новые отношения — это новые отношения лучше к ним не примешивать старые. Завершите старые отношения и Вам не придется гадать, как поведет себя другой мужчина. Все будет открыто и очевидно.

Здравствуйте Соня, поговорите с мамой. Скажите ей о своих чувствах и о том «всём», что получают Ваши сёстры и чего так не хватает Вам. Это лучший способ, чтобы Вас услышали.

Здравствуйте, а если подумать, действительно ли Вы завидуете всем этим людям и тому как они живут? Вы же не знаете точно, как живет неработающая знакомая, с ними Вы ведь не живёте. Вы не знаете, что такое двое детей, для Вас это просто дети, а для тех у кого они есть это труд. Большинство людей, которые хорошо зарабатывают имеют хорошее образование, либо больше трудятся. Смотрите не на красивые пары, а вокруг, возможно кто-то красивый смотрит и на Вас.

Вы завидуете не людям, а вашим собственным представлениям о них, о их жизни.

Начните думать о себе, о своём комфорте, подумайте так ли хорошо сидеть на чьей-то шее, а так ли просто иметь двоих детей, ведь к этому надо быть готовым. И если хотите петь-пойте, не обязательно для кого-то, делайте это для себя.

Обратите внимание на себя, занимайтесь собой, проживайте свою жизнь и не тратьте время на фантазии о чужой.

Добрый день Мария, нужно сказать о своих чувствах. Сказать о том, что вы не хотите, не боясь его обидеть. К сожалению многие пары сталкиваются с проблемой похожей на Вашу. Менять веру не дело одного дня. В вере рождаются и воспитываются и не каждый готов ее менять. Поговорите с ним и он поймет всю серьезность вопроса.

Здравствуйте Анна, складывается впечатление, что вы и муж не готовы были к браку вместе, беременность подтолкнула вас к этому и вы заключили его, чтобы у ребенка была папина фамилия. В Ваших словах «сижу дома… с пузом своим» слышится злость на Ваше положение и не свободу. Вам сейчас нужно больше думать о ребенке и о своем комфорте, т.к. это касается теперь вас двоих. Может быть и правда будет лучше пожить у мамы, чтобы показать серьезность своих намерений, а не давить все время на жалость, которой хватает на несколько дней. Если у Вас хорошие отношения с мамой, то с ней Вы не будете в одиночестве и у Вас будет так необходимая сейчас поддержка.

Поговорите с мужем спокойно, без упреков. Скажите, что Вы чувствуете и попробуйте узнать, что чувствует муж и почему так ведет себя. Если Вы хотите сохранить брак нужно учится разговаривать друг с другом, так как многие супруги держат обиды друг на друга лишь на основании своих домыслов и недосказанности и не слышат друг друга когда выясняют отношения.