Здравствуйте «Аноним», Вы в грубой форме сказали какое Вам дело до дочери Вашей жены. Интересно, Вы говорили об этом в такой форме своей жене? Похоже, что такое же отношение у Вас и к жене, раз вы не учитываете ее чувства к дочери. Это все равно, что сказать: «Мне нужны только руки, а без ног я обойдусь.» Если Вы уже выросли и понимаете, что девушка ведет себя как ребенок и постоянно хочет задеть Вас, то это не должно так волновать Вас, но похоже это не так. В ваших словах Вы озвучиваете свою «детскую» обиду на ее слова. Вданный момент Вы думаете только о себе любимом; дочь мешает, жена детей просит, ворчат...

Вам нужно подумать и понять, что нужно Вам. Вы ненавидите детей, но не хотите терять женщину, которая хочет, чтобы у Вас был ребенок. Будет ли ей и дальше комфортно с Вами, если Ваши интересы уже расходятся. Чтобы не потерять человека, нужно учитывать и согласовывать и его интересы тоже и стараться наладить отношения с близкими. Как говорится:«Выбирай, но осторожно..., но выбирай»

Добрый день Алексей, знаете, есть такое высказывание: «Нам дается 12 лет жизни, чтобы успеть полюбить своих детей...». Оно как никогда правильное, т.к. многие родители до подросткового возраста, когда дети более или менее слушаются и поддаются воспитанию любят детей, а в подростковый период, когда ребята становятся для нас «неудобными» в воспитании многие перестают понимать детей и видят только недостатки. Если Ваш сын изменился, то нужно постараться понять и принять измнения и научится строить новые взвимоотношения, если он уже был таким, то это особенности его характера и их тоже нужно учитывать. Нет детей, которые не интересуются вообще ни чем, есть дети которые скрывают свои интересы, когда взрослые не замечают, игнорируют или осуждают их интересы. Попробуйте поинтересоваться и пусть Ваш сын сам скажет, что нравится и что не нравится ему в Ваших отношениях. Может быть сходя из такой беседы уже будет понятно что нужно менять.

Возможно Ваши восхищения младшим занижают самооценку старшего и он «закрывается» от Вас. Возможно сложилось негласное соперничество между детьми и инициативность младшего подавляет старшего.

Как уже говорили коллеги важно знать больше о Ваших взаимоотношениях с детьми, в семье.

Важно не сравнивать детей, говоря «смотри, какой брат, а ты?». По поводу домашних дел, бывают ситуации, когда ребенок, который меньше занят и чаще бывает дома выполняет больше помощи по дому и соответственно у него становится все меньше желания это делать. На ответ «Почему я?» можно составить правила выполнения помощи по дому, включая маму и папу. Это часто помогает. Дети в этом возрасте легче контактируют, когда им дают понять, что их мнение учитывается и имеет значение. Старайтесь заинтересовываеть его иногда даже попросив у него совета как лучше поступить, сделать что-то. Предоставьте возможность ему порассуждать, Вы поймете в каком направлении он мыслит. Совместные обсуждения больше раскрывают ребенка, чем монолог родителя. Беседы лучше не проводить, если ребенок не готов Вас слушать. Важно как Вы начинаете разговор, если это нравоучения на отказ что-то сделать — пользы не будет. Находите подходящее время для разговора. Ваша жена права — любовь и понимание сделают больше, чем физические наказания. Обоснованное наказание (не физическое), когда подросток понимает «за что», дает больше шансов на осознание своей не правоты… Здесь наверно больше подойдет демократия, чем либерализм. Больше доверяйте сыну, дайте понять, что и он что-то значит в Вашей семье, что Вы любите его таким. В подростковом периоде ребенку важно это осознавать, т.к. в этом возрасте начинает формироваться саомооценка и самопринятие, от которых зависит дальнейшее развитие.

Добрый день Ольга, можно попросить у Вас некоторых уточнений? Что в Вашем понимани слово «зеркалит» и в чем это проявляется, и как по Вашему мнению это сказывается на  обучении?

Добрый день Анна, здесь для уточнения ситуации нельзя не задать некоторые вопросы Вам. Например, какие отношения между братом и сестрой? Что и как делаете Вы, когда хотите наказать дочку? Просто, если старшие дети иногда могут применять силу к младшим (толкнуть, ударить), то младшие в силу того, что не могут ответить старшему переносят свои обиды на сверсников и при удобном случае (чуть что не так) ведут себя агрессивно по отношению к ним.

Плохо, что воспитатель не объясняет девочке правила поведения, а сажает на стульчик «поразмышлять». Соответственно ребенок и не понимает над чем надо думать, просто сидит и ждет, когда выйдет время наказания. Более действенным будет объяснение как надо вести себя и что чувствуют другие дети, когда их обижают, вот тогда и будет над чем подумать. Сами дети в таком возрасте не поймут, что от них хотят, если не сказать им об этом.

Разговаривайте с дочкой, терпеливо объясните, что в ее поведении хорошо и что не очень, что огорчает Вас. При этом не сравнивайте ее с другими детьми, которые ведут себя чем-то лучше. И конечно не забывайте говорить ей о том, что Вы все равно ее любите.

Ольга, добрый день. Если подросток начинает обманывать, причем, как Вы говорите, всех и по любому поводу, то возможно, что у девочки хорошо развита фантазия, но так же возможно, что сложилась и перенялась модель поведения окружающих её людей. Когда нет доверия к ребенку, то и у ребенка не будет доверия ко взрослым. Возможно это упрямство — защитная реакция на «ополчившихся» на нее взрослых. Откровенный, спокойный разговор девочки со значимым для неё взрослым из Вашей семьи может помочь Вам прояснить некоторые моменты или причины такого поведения.

Добрый день Динара, многие путают с гиперактивностью обычную подвижность, свойственную детскому возрасту. Для постановки диагноза гиперактивности нужно наличие пяти-шести основных признаков. Если Вас что-то беспокоит в поведении детей обратитесь к специалисту и Вы узнаете гиперактивны ли Ваши дети и нужно ли что-то делать.

Здравствуйте Елена, в 2,5 года ребенок играет во все, что видит, но главная особенность этого возраста это подражание взрослым. Сейчас ему нужно больше общения с Вами, много игрушек ребёнку не нужно, игрушки в этом возрасте должны быть как правило развивающие, книги тоже пойдут на пользу. В первую очередь ребенок начинает познавать мир через игру и взаимодействие со взрослыми. Наказания только усложнят Ваши отношения с малышом, дети в таком возрасте не могут осознать за что их наказывают. Физических наказаний нужно вообще избегать, так как дети перенимают такую модель поведения и потом это

отражается в виде агрессии с их стороны на других детей и людей. Если малыша физически наказывают, он понимает, что так можно делать, но когда он делает так с кем-то ещё — ему говорят «Нельзя». Здесь и возникает противоречие в воспитании и тревожность у ребёнка.

Наберитесь терпения, это первое и важное, что нужно во взаимодействии с малышом в этом возрасте. Спокойно об'ясняйте ему правила поведения, играйте с ним и не балуйте его, вины детей в избалованности нет, это заслуга родителей. Подумайте, есть ли такая цель ради которой ребёнку нужно ни в чём не отказывать и к чему это может привести. Все пока ещё в ваших руках, удачи Вам.

Здравствуйте Элина. Вам 18 и Вы уже можете брать на себя ответственность за свою жизнь. Нужно перестать опекать маму, если все против её отношений, то она только усилится в своём сопротивлении всем вам. Дайте понять маме, что ей решать — кто будет рядом с ней. Например, если Вы скушаете конфету и скажете маме, что она была не вкусная, то она не поймёт этого пока сама не попробует, считайте, что мама свою конфету ещё не распробовала, а может быть она распробует и ей всё понравится. Начните понимать и принимать то, что Вам с мамой по жизни не всегда будет нравится одно и тоже, в том числе и люди. Ваш вопрос это речь обиженной девочки, но Вы уже можете устраивать свою личную жизнь, а не заботится о чужой, пусть даже и маминой. Вы говорите, что умный взрослый человек должен извиниться и уйти.  Нет — так делает человек, которому не интересно решение проблемы, то есть " Разбирайтесь сами", это уход  от ответственности только в вежливой форме. Есть другие варианты. На мой взгляд взрослые умные люди садятся вместе и решают ситуацию, давая возможность друг другу высказаться. Если у старших не хватает на это догадливости или решимости, предложите Вы им поговорить, показав тем самым, что Вы уже взрослая и готовы понять другого и считаться с чужим мнением. Но прежде всего Вам надо успокоится, пока в Вас «кипит» ненависть, наладить контакт не получится.

То, что человек должен строить свою личную жизнь — не психологическая ерунда. В Ваших словах есть противоречие — Вы называете это ерундой, но все же согласны с утверждением. Заметили?))) Каждый понимает эти слова по-своему. Строить личную жизнь нужно конечно же не в ущерб детям, но Вы уже не ребёнок. Поговорите с мамой, предоставьте ей право выбора, ей будет легче от того, что Вы понимаете ее и она в свою очередь будет понимать Вас.

Здравствуйте Юлия, дети в этом возрасте активно познают мир вокруг себя и конечно без запретов трудно обойтись. Постарайтесь максимально обезопасить пространство рядом с ребенком, старайтесь не упускать из вида малыша, если ему нужно куда-то (на стул, стол) разрешите ему сделать это с Вашей помощью и вы вместе порадуетесь новым достижениям, если же что-то действительно нельзя пробуйте увлечь его чем-то другим, переключить внимание или если случается истерика реагируйте спокойно, не ругая его, взяв на руки и объясня почему Вы не разрешили что-то. Удачи.

Здравствуйте Анастасия, в Вашем случае важно понять когда и с чего началось такое поведение. Нужно больше информации, например как Вы реагируете на истерики? Были ли у ребенка попытки самостоятельно одеваться? и пр.