Теряется взаимопонимание с сыном - вопрос №841840

Добрый день Алексей, знаете, есть такое высказывание: «Нам дается 12 лет жизни, чтобы успеть полюбить своих детей...». Оно как никогда правильное, т.к. многие родители до подросткового возраста, когда дети более или менее слушаются и поддаются воспитанию любят детей, а в подростковый период, когда ребята становятся для нас «неудобными» в воспитании многие перестают понимать детей и видят только недостатки. Если Ваш сын изменился, то нужно постараться понять и принять измнения и научится строить новые взвимоотношения, если он уже был таким, то это особенности его характера и их тоже нужно учитывать. Нет детей, которые не интересуются вообще ни чем, есть дети которые скрывают свои интересы, когда взрослые не замечают, игнорируют или осуждают их интересы. Попробуйте поинтересоваться и пусть Ваш сын сам скажет, что нравится и что не нравится ему в Ваших отношениях. Может быть сходя из такой беседы уже будет понятно что нужно менять.

Возможно Ваши восхищения младшим занижают самооценку старшего и он «закрывается» от Вас. Возможно сложилось негласное соперничество между детьми и инициативность младшего подавляет старшего.

Как уже говорили коллеги важно знать больше о Ваших взаимоотношениях с детьми, в семье.

Важно не сравнивать детей, говоря «смотри, какой брат, а ты?». По поводу домашних дел, бывают ситуации, когда ребенок, который меньше занят и чаще бывает дома выполняет больше помощи по дому и соответственно у него становится все меньше желания это делать. На ответ «Почему я?» можно составить правила выполнения помощи по дому, включая маму и папу. Это часто помогает. Дети в этом возрасте легче контактируют, когда им дают понять, что их мнение учитывается и имеет значение. Старайтесь заинтересовываеть его иногда даже попросив у него совета как лучше поступить, сделать что-то. Предоставьте возможность ему порассуждать, Вы поймете в каком направлении он мыслит. Совместные обсуждения больше раскрывают ребенка, чем монолог родителя. Беседы лучше не проводить, если ребенок не готов Вас слушать. Важно как Вы начинаете разговор, если это нравоучения на отказ что-то сделать — пользы не будет. Находите подходящее время для разговора. Ваша жена права — любовь и понимание сделают больше, чем физические наказания. Обоснованное наказание (не физическое), когда подросток понимает «за что», дает больше шансов на осознание своей не правоты… Здесь наверно больше подойдет демократия, чем либерализм. Больше доверяйте сыну, дайте понять, что и он что-то значит в Вашей семье, что Вы любите его таким. В подростковом периоде ребенку важно это осознавать, т.к. в этом возрасте начинает формироваться саомооценка и самопринятие, от которых зависит дальнейшее развитие.

Алексей, здравствуйте.

Начать «лечить» отношения нужно с понимания причин. У любых проблем есть причины. Вы подробно описали саму  проблему. Есть ли у вас предположения о том, что привело к ней? Чтобы помочь вам понять эти причины, необходимо подробно узнать многие особенности характера сына, ваших взаимоотношений, атмосферы в семье, вашей семейной истории. Для этого вам стоит обратиться за полноценной консультацией. Работа должна вестись с одной стороны с вами, а сдругой стороны — с вашим сыном. 

Отношения родителей и детей — тонкая материя, часто случается так, что совершенно непонятно, почему один ребенок обладает ангельским характером, а с другим сладу нет. В этом случае волей-неволей родители начинают сравнивать детей и сетовать на то, что один не похож на другого. К сожалению, это тупиковый путь. Ваши дети не могут быть одинаковыми, потому что несмотря на то, что они росли в одной семье, они росли в разных условиях. Речь сейчас не о том, что к одному вы относились лучше, а к другому хуже, одного воспитывали «правильно», а другого — нет. Просто старшие и младшие дети всегда растут в разных условиях. Один является «первопроходцем», другой идет по «проторенной дорожке», на первом родители только учатся быть родителями, со вторым они обычно чувствуют себя гораздо увереннее. Первый вынужден приспосабливаться быть на втором плане, когда рождается младший, второй не испытывает этой нагрузки.  

Похоже, что вы достаточно рано обратили внимание на эту проблему и готовы сами над ней работать. Поэтому вероятность изменения ситуации к лучшему достаточно высока. Удачи вам!

С уважением,

Полина. 

Здравствуйте, Алексей.

Ситуация, когда дети рождаются с таким маленьким промежутком, очень нелегкая для старшего ребенка. Он был совсем младенцем, когда у мамы появился снова малыш и, вероятно, внимания ему стало гораздо меньше. Такие дети испытывают недостаток любви, тепла, испытывают сильные конкурентные чувства к брату. Самое лучшее, что вы можете сделать — это дать ему очень много внимания, любви и принятия ( потому что, ситуацию, когда родился другой малыш, маленький ребенок может воспринимать как отвержение его самого). Прикасаться к нему, говорить, что любите, уделять ему внимание отдельно от брата (" пойдем с тобой пообщаемся только двоем, ты и я?"), говорить, что он старший, чтобы иерархия уважения у них с братом соблюдалась. Любите его, независимо от его достижений. Вы пишете, что не можете с ним нормально поговорить… Посчитайте, пожалуйста, сколько раз в день вы обращаетесь к нему с одобрениями и похвалой, и сколько раз с просьбами о делах, учебе и поручениями. Сделайте так, чтобы первый список был больше, тогда возможно, что он стнет вас хотеть слушать и говорить. Если есть необходимость помыть посуду, то сделайте так, чтобы эта обязанность была справедливо распределена между детьми, иначе он будет чувствовать, что к нему относятся хуже и его не любят. Посмотрите, сколько вы с ним общаетесь просто так, не поводу уроков? Иногда дети учатся плохо только потому, что это единственный способ получить внимание родителей..

С уважением, Марина

Доброе утро. Алексей, вы -замечательный папа, но вы забыли одну вещь- ваш старший сын вошел в подростковый кризис- а это бунтарский период, от которого страдаете не только вы, но и сам ребенок. 

Особенность этого самого сложного и трудного кризиса в том, что подросток уже чувствует себя взрослым, но полномочиями и ответственностью взрослого еще не обладает. 

Алексей, лечение отношений с сыном начинайте со смены привычных моделей поведения и взаимодействия с ним. Например, посмотрите на сына как взрослого мужчину, с которым вам нужно и важно договориться, поэтому продумайте, как минимум:

*сценарий серьезного мужского разговора с сыном, учитывая следующие позиции: *время и место разговора (например, в кафе и в дневное время), *четко обозначьте тему и основные моменты, которые бы вы хотели проговорить (то, что вам не нравиться), *ясно, четко и лаконично изложите свои позиции о каждому из обсуждаемых пунктов, *найдите по несколько железобенных аргументов, подтверждающих каждую вашу позицию, *продумайте ответы — парирование на вопросы или ответы  сына, которые вас не устроят, *выберите для разговора верную тональность (например, уберите раздраженность, укоры, обвинения, чувство вины и т.д.) Обязательно спросите у сына, а как он видит свое место и свои позиции в семье.

*освойте сами и научите сына техниках контроля и освобождения от негативных эмоций (раздражение, досады и т.д.), которые и вас и сына стали наполнять. 

*освойте сами техники релаксации/техники дыхания и помоги это сделать своему — это позволит и вам и сыну восстанавливаться.

*вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам не драмматизировать ситуацию, и безконфликтно решать многие проблемы со сташим сыном. 

Помните, вам может помочь специалист. Мудрости вам.