Здравствуйте!
Здесь могут быть разные причины, чтобы точнее сказать, было бы хорошо, если бы Вы сначала прошли тест на акцентуации (тест Леонгарда-Шмишека).
Но если исходить из того, что у Вас нет акцентуаций, то черствость и равнодушие — это было приобретено в семье в детстве. Обычно, это или стериотип поведения, то есть ребенок научился у взрослых, например, при эмоционально холодных родителях, и уже когда человек вырос, пенес в свою взрослую жизнь. Также родители могут быть слишком эмоциональными или кто-то может быть в роли жертвы, то ребенок адаптируется так, что перестает сам «чувствовать» что-то к такому родителю, и соотвественно такое отношение переносится и в отношения с окружающими. Далее, если ребенка наказывали за проявления его чувств или желаний, то тоже самое будет — появится некоторое равнодушие. Наказания не обязательно физические, достаточно, если над ним даже просто подсмеивались. Могут быть и другие варианты, но в любом случае это из отношений с родителями или бабушками и дедушками, из детства.
Кроме того, человек может быть на самом деле не «сухим» и равнодушным, он может быть просто сдержанным, интровертом, рациональным, но вот родственникам это может по какой-то причине не нравится, например, таким члеовек сложнее манипулировать, и тогда в ход могут идти упреки или обвинения, что он черствый, а когда это слышит человек много раз от родственников, он сам начинает себя таким считать.
Быть рациональной — это не плохо, как и не кидаться спасать родственников от их проблем. Взрослый члеовек может самостоятельно решить свои проблемы. И Вы вполне можете отказаться решать чужие проблемы. И это не говорит о том, что Вы черствая или равнодушная. далее, к онечно, зависит, что именно Вы под этими качествами понимаете. Если, например, человек болен и просит вызвать врача, а Вам все равно, и нет сочувствия, что он болен, то да, это равнодушие. А если человек создал сам себе какую-то проблему, а решать не хочет, хочет только просто поплакаться, а Вы отказались, то тут нет черствости совсем.
Как приобрести мягкость. Тту зависит, что Вы под этим подразумеваете. Вполне возможно в Вас она есть, просто по причинам, что Вас родственники считают черствой, Вы сами не цените в себе данное качество (мягкость, теплота). Если же все-таки нет, то начать развивать в себе эмпатию, это поможет тогда понимать и сочувстовать, сопереживать другим людям. На это потребуется время, но это развивается. Делаются упражнения.

С уважением,
Наталья.

Здравствуйте!
Да, будут, но ближе к весне.
Не отчаивайтесь, у  Вас все постепенно наладится!

Здравствуйте,  Анна!
В начале отношений всегда происходит идеализация партнера, и многое не сразу замечается, но постепенно идеализация проходит и человек показывает себя таким, какой он есть. И при появленнии ребена, а порой уже когда женщина беременеет, то отношения так же меняются в семье, они полностью перестраиваются, и если папа самоустранился, то есть продолжает вести образ жизни такой, как он сам хочет, не учитывая желания и потребности своей жены, то это говорит о том, что психологически он не готов к рождению ребенка, и значит все будет взвалино на плечи будущей мамы, а он будет жить так, как хочет. Кроме того, из того, что Вы описали, получается Ваш муж инфантильный, и значит у Вас с рождением ребенка будет не 1 ребенок, 2 детей, и Вам придется нянчить и мужа, если же будете отказываться, то Вам будут предъявляться притензии, они уже и сейчас есть, будет и мама его вмешиваться, что не заботетесь о ее сынке. То есть рождение ребенка из Вашего мужа не сделает взрослого мужчину.  Здесь остается или принять, что Ваш муж маменьким сыночек, и это не изменится, и стать ему вместо его мамы, а от свекрови защищать свои личностные границы, но в этрм случае будут конфликты. Или подчиниться свекрови, ее контролю, то будет приблизительно как сейчас. Или же задать себе вопрос что Вы хотите для себя? Какого хотите партнера? И уже в соотвествии с тем как Вы ответите, поступить.
Здоровья Вам и ребеночку!

Здравствуйте, Александра!
У Вас хоть и есть психологическая совместимость, но, он не будет Вашим спутником жизни. У Вас в жизни будет другой мужчина. Не рассматривате Александра серьезно, не стройте планы на будущее, как-то связанные с ним, чтобы не было в будущем разочарований.
Удачи Вам!

У Кристины и Заура есть психологическая совместимость, но в жизни, многое в отношениях будет зависеть от Заура. Если Заур сможет настоять, есть он сможет пройти все препятсвия, которые есть и будут с его и ее стороны, то Кристина будет с ним, и у них будут серьезные, семейные отношения. Но сама Кристина быстрее занимает выжидательную позицию. И находится сейчас как бы выбирает, где и с кем ей будет лучше. Но ей с Зауром будет хорошо.
Вообще, у Заура хорошие перспективы в жизни, сумеет хорошо самореализоваться в карьере. Перспективный молодой человек. Но на его долю выпадет и много препятствий в личном плане, придется много претерпеть, но это на первую половину жизни. Но постепенно все наладится. Главное запастись терпением и не отчаиваться в трудные момнеты жизни, помнить, что они только временные и они пройдут.
Счастья Вам!

Здравствуйте!
Вы уже его заинтересовали. Поэтому и помогал, и зачем поставил протсо так и зажат в Вашем присутствии, так как боится показать свои чувства, и не занет как это сделать, у него много сомнений на этот счет — как Вы отрегаируете, если он признается, что Вы ему нравитесь, он же Ваш преподаватель, а есть негланое «правило», что встречаться преподавателям со своими студентками не хорошо, и так же может считать, что он в некоторой степени староват для ВАс, и ве это его удерживает от того, чтобы сделать первый шаг. Если Вы хотите, чтобы отношения стали более близкиим, то Вам необходимо показать свою симпатию к нему именно как к мужчине, а не преподавателю. И не бойтесь, что Вы можете ему наскучить, Вы разносторонняя интересная девушка, так покажите ему это. И все у Вас будет хорошо.
Удачи!

Здравствуйтк, Ксюша!
Переехать или остаться решать только Вам. Если смотреть будущее, то при перезде сразу будет немного сложновать, связано с адаптацией, но постепенно привыкните, сможете там жить так, как всегда мечтали. сли оатснетесь, некоторый перид будет так, как сейчас, не будет больших изменений, но постепенно все тоже наладится, не  втом варианте, как Вы мечтаели, но Вы будете довольны своей жизни. В обоих вариантах вначале потребуется терпение, и если останетесь потребуется больше активности, чтобы добиться более удачной жизни.
Удачи и счастья, какой бы пусть Вы не выбрали,

Здравствуйте!
Если смотреть по совместимости, то есть психологическая совместимость, а если смотреть отношения, то живут как бы параллельно, нет соприкосновения, внутренний каждый сам по себе, поэтому если бы оба хотели наладить отношения, то была бы возможность, смогли бы понять друг друга, пока нет такой цели. Антон как бы чувствует неокторую вину, но стремится к тому, какое решение внутренне принял. На ближайшее время нет изменений в отношений. Пока все сложно в отношениях.