Это правда и были исследования-родители, кто сидит с ребенком, теряют несколько пунктов ай кью. Возможно это задумано природой, чтоб вы сосредоточились именно на малыше, ведь ему это так необходимо. Главное-тренировать свои извилины, чтоб окончательно не засохли) И через время все нормализуется. Желаю удачи)

Правда) Если он уже не влюблен по уши в другую. Было бы лучше. если б вы на самом деле перестали испытывать зависимость от него и занялись своим счастьем. Мужчины тоже не глупые и понимают, когда вы реально равнодушны, а когда изо всех сил стараетесь вернуть внимание. Возможно вашим отношениям еще можно помочь-обращайтесь на консультацию, буду рада вам помочь.

Здравствуйте! Этому можно и нужно научиться-мужчины обращают внимание на все-на внешность, поведение, игривость. довольны вы или нет. Много моментов и для того, чтобы их все знать, нужна 1-2 консультации. Внешность-это первое, на что обращают внимание, необязательно быть идеальных форм, важна сама подача-преподнести достоинства и скрыть недостатки(хотя то, что женщины порой стесняются, мужчинам наоборот нравится). Было бы хорошо, если бы вы прислали несколько ваших фото-как вы обычно выглядите, возможно вам нужны несколько советов по макияжу, манере одеваться, прическе и т.д. Я могу это вам дать.  Здесь еще важно не только на себя обращать внимание, но и научиться выбирать нужных вам мужчин, возможно ваша ситуация связана с вами, а может и нет-может парни были несерьезные. Как различать тех мужчин, которым нужны нормальные отношения от опасных и вредных парней-эта информация вам тоже нужна для знакомства- я ее тоже даю на консультации. Если вы относитесь серьезно к знакомствам и своей личной жизни-обращайтесь, дам много полезных рекомендаций, буду рада вам помочь)

Здравствуйте, Надежда! У вас такое красивое имя) И надежда на самом деле на ваше выздоровление есть. Вы правильно определили-у вас именно эмоциональная зависимость от того парня.Вам нужны консультации и не одна. Вас нужно поднимать из этого всего, становить более сильный внутренний стержень. К эмоциональной  зависимости всегда есть причины-и возможно ваши отношения с отцом тоже послужили благодатной почвой для этой проблемы. Чем больше человек терпит, тем сильнее влезает в это болото, привязывается и не может вылезти. Вас нужно постепенно поднимать, самостоятельно это крайне тяжело. Вы все правильно делали, что знакомились с другими-но значит проблема действительно сильная. что вас так тянет туда. Я могу вам помочь-нужны будут 5-6 консультаций, на первых двух я обьясню, что происходит и почему, и что нужно делать, а остальные нужны будут именно для вашей моральной поддержки, для разбора изменений, для становления вашей уверенности, потому что при любых зависимостях человек срывается, это обычная история и нужен кто-то, кто будет понимать это, не критиковать, а давать дельные рекомендации и морально поднимать. С каждым разом будет становиться все легче, самооценка поднимется и ваш внутреннее самоощущение придет в норму-вам больные и вредные вещи будут на столько противны. что вы легче будете от них отказываться и получать радость и удовольствие от нормальных парней и вообще хороших сторон жизни. Сейчас у вас есть пагубная привычка, которая отравляет вам жизнь и мешает быть счастливой. но от плохих привычек можно и нужно избавляться-я вам в этом могу помочь.

Этот мужчина случайно не юрист? Просто за последние несколько месяцев с похожим вопросом несколько девушек обратились, возможно один и тот же мужчина. Вы знаете, практически ни один мужчина не уходит сказав честно-дорогая, я подонок, люблю гулять, у меня куча женщин(к примеру) и поэтому мы расстаемся. В основном ненормальный мужчина обвинит женщину-ты не такая-не сякая, плохая и поэтому я ухожу, причем его собственные недостатки как-бы ни в счет). И это неправда-никто не расстается из-за недостатков, если любит. Вам нужно переждать время, общаться с другими, кто не будет вас критиковать и переключаться на себя-смотреть на отношения со своей колокольни-зачем вам критикующий мужчина, придирающийся? Вспомните его тараканы, наверняка их был миллион. Вам просто нужно перестроиться, вы не девушка из гарема, которая должна угождать султану-быть такой, сякой. Вы живой человек и в вас масса достоинств, если он не оценил-скажите спасибо, что ушел и не испортил вам жизнь. Такие вечно чем-то недовольны, придираются, себе цены не сложат, в чужом глазу соринку видят, а в своем полено не замечают. Вы наверняка имели или имеете других, более добрых парней, кто вас обожал, боготворил, ухаживал-вы этого достойны, а не подстраиваться под чужие фантастические, несуществующие идеалы-это просто отговорка, вообще не берите на себя. Через время будете вспоминать и смеяться

Здравствуйте! Скорей всего ваш мужчина не уделяет особого внимания предварительным ласкам, если вам даже больно-значит вы не возбуждены вообще. Просто лентяй какой-то ваш партнер. Если вы и дальше это будете терпеть, у вас вообще возникнет отвращение к интиму и вы скорей всего расстанетесь с ним, раз для него это так важно и вообще возникнет большая проблема даже при новых знакомствах и отношениях. Настаивайте на своем, что сначала то, что хотите и нравится вам и так долго, чтобы вы сами захотели продолжения. Может проблема не только в интиме с ним? Может он вообще по жизни эгоист? Тогда стоит задуматьcя о том, что вы вообще получаете с ним и зачем вам такой? Есть более заботливые мужчины, кто все понимает, кому не 16 лет и знает строение женщины, что ей нужно чуть больше времени для расслабления. Вы пишете-любимый мужчина, но в этой ситуации это вы его любите и даете то.что нужно ему, а он вас не любит, он не заботится о  ом, что вам больно, что вы не получаете удовольствия. Если бы он не получал удовольствия. он бы давно вас бросил. А теперь сравните ваши «любови». Если интересует более подробная информация по данному вопросу-обращайтесь на мою личную консультацию.

Нужно походить с ребенком к детскому психологу. Его напугали сверстники. Обычно воспитатели приуменьшают масштаб случившегося, им не хочется поставляться, что они ворон ловили, пока ребенка кто-то мутузил. Вот где они были???? Оставайтесь в этом детсаду, что там дальше будет-заикой станет? Да легко! В этом возрасте сформировывается психика-здесь нужно быть очень аккуратным с ребенком, он наполучает травм на всю жизнь из-за этого садика. Ходить вам надо к психологу, чтоб его самого расспросил-каково ему, какие у него друзья, что с ним происходит, как ведет себя воспитательница, нравится ли ему там вообще. Может вы сами слишком строги к нему и ребенок в семье не имеет права защищаться и выступать, вот и садике не ведет себя вольготно. Обычно дети, у которых достаточно свободы в семье-именно они и защищать себя могут и на других наехать при желании. И тут дело не в физических возможностях, а на сколько затюканный ребенок. С ним дома должны считаться, не быть излишне строгими, не пугать, хвалить, он должен чувствовать себя сильным, если он привык чувствовать  страх, он всю жизнь будет бояться. Потренируйтесь дома на подушке-спросите его-кто тебя побил?, ты разозлился? хочешь дать сдачи? -покажи как! ударь подушку! Ты у нас сильный! Пока одних в семье учат молчать и не драться. в других семьях это поощряют, вот и вырастут один трусливый, другой самоуверенный.

Здравствуйте, Ирина! В жизни каждого человека есть периоды развития и в каждом периоде есть значимые люди. к которым человек прислушивается. До подросткового возраста ребенок прислушивается к родителям и учителям-они для него авторитетны, в подростковом возрасте-его сверстники для него на первом месте. а родители воспринимаются как враги, так устроено природой-созревают лобные доли. отвечающие за силу воли и любая ваша забота. советы, критика воспринимаются в штыки, ребенок будет делать все наоборот лишь бы доказать себе.что он крут и самостоятелен. Это пожалуй самое тяжелое время и в его и в вашей жизни. Что вы можете сделать-поменьше навязываться с советами-знайте, что вы советуете-процентов 90, что она поступит наоборот, вам на зло. поэтому будьте аккуратны. Почаще одобряйте и подчеркивайте ее взрослость-не врите, хвалите лишь там, где действительно заслужила. Можете сами советоваться, как вам поступить в своих делах, общаясь на равных. Говорите и дайте чувствовать, что вы всегда рядом и готовы помочь. вы должны очень осторожно начать вызывать доверие, что вы-не враги, вечно осуждающие, а друзья, которые мирятся со всем, что она сама решает. В принципе этот период развития подходит к концу-после 20-21 начнется взрослый период, когда она будет все больше заботиться о себе, брать ответственность за свою жизнь и потихоньку-за вас. Вообще в большинстве случаев ребенок возвращается к тем семейным ценностям, которые ему привили родители.

Здравствуйте! Ваш страх вполне обоснован и ваши братья, хоть и ужасным способом, но могли вам помочь с ним справиться. только добились противоположного результата. Конечно так нельзя делать, как поступили они, на это нужно ваше согласие-столкнуться со своим страхом, как делают психологи-чтобы вы увидели, что ничего страшного в этих медузах нет, прозрачные комочки, которые даже мозга достаточно не имеют, чтоб понять, на сколько вы их боитесь. Есть много разных методик преодоления своего страха, в том числе посмеяться над ним-попробуйте нарисовать свой страх-сначала как вы его чувствуете-страшный, а потом переделайте его в смешной, а себя представьте сильным и легко справляющимся с ним. На мой взгляд.вам все таки лучше поехать на море и пообщаться с медузами-черноморские ведь действительно не опасные-потрогать их, побросать в воду-они даже более безобидные, чем комары в лесу, но выполняют какие-то полезные функции в море, очищают его. Вспомните себя маленького и поговорите с собой-успокойте того м малыша, обьясните ему, что медузы добрые и смешные, что раз он умеет плавать-он молодец и ему нечего их бояться. Представляйте себе приятные картины-как вы плывете, расслабляетесь, вам в лицо солнышко и все вокруг в безопасности. Пускай вокруг иногда встречаются медузы-улыбнитесь им. Это называется-подружиться со своим страхом-страх нас хочет обезопасить-если подступает страх, поговорите с ним, скажите-спасибо, что хочешь оградить меня от опасности. но здесь все спокойно и мне ничего не грозит. Если нужны еще методики-обращайтесь, можно просто повысить ваш уровень уверенности, чтоб не вылезали различные страхи и фобии.

Здравствуйте! Ситуация у вас неприятная и дальше будет только хуже, если вы себя будете так продолжать вести. Прямо говоря-вы избаловали свою дочь. Она не видит в вас авторитета, чувствует вашу неуверенность и играет на ней. Помимо скверного характера и того, что вам больно и неприятно, это касается и ее самой-она не стремится к учебе, у нее нет ни стимулов, ни мотивов. Мне кажется, что вы чувствуете вину за то, что у нее практически нет отца, хотя многие дети даже в полных семьях не имеют столько любви и возможностей, сколько получает ваша дочь. Она все больше садится вам на голову-хочет разбить дорогой телефон, радуется вашему испорченному настроению-а это уже проявление жестокости. Кого вы хотите вырастить? Жестокого избалованного лентяя? Все идет к этому. Она начинает считать, что ей все должны, но не она. С такой позицией вырастают преступники. Конечно это не значит, что она не найдет свой путь в жизни-такие люди идут по головам. Если вы хотите, чтоб она начала вас больше ценить и уважительно относиться, вам самой нужно себя больше ценить-свои усилия для ее воспитания. Вам нужна более жесткая позиция, но не знаю, справитесь ли вы-у вас ведь нет союзника, ваша мать не на вашей стороне-ей нравится баловать внучку. Но вспомните, как она себя вела с вами, как воспитывали вас? Если действительно хотите добиться уважения, приготовьтесь к войне-истерикам, давлению на жалость, слезам, ваша мама будет ее защищать, а вы для всех окажетесь орком. Вы справитесь, вы готовы? Это манипуляция-если вы не пляшете под ее дудку-вы плохая. Уважать мать-это хорошо и нормально и это абсолютно необходимая цель. Главное-чтоб вам хватило мужества. Каждую ситуацию нужно разбирать-но не с ней советоваться как со старшим, а вы должны быть авторитетом-вы старше, опытней и на вас ответственность за нее, а не она за вас отвечает, значит вы главная и должно быть так, как говорите вы, можете обьяснить почему, но в конечном итоге вы должны настоять на своем. Система у вас правильная-поощрения и наказания, но все же вы слишком часто позволяете нарушать свои границы. Вы не обязаны ее ожидать, заберите дорогой телефон, дайте какой не жалко или вовсе без него, вы же росли, ничего страшного, если собирается переломать все в комнате-все вынести оттуда-раз не ценит. Человек начинает ценить не тогда, когда всего в избытке. а когда чего-то лишается. Приучите говорить вам приятные слова и спасибо-Спасибо.мамочка. за красивый телефон-это нормально, а не само собой разумеющееся, у большей части населения планеты еды нет достаточно. НЕ бойтесь ее-это лишь ребенок, а не король. Чего вы боитесь? Начинайте ее приучать к труду, помочь вам в мелочах. Помните, еще в Библии написано-кто бережет розги свои, тот не любит детей своих. Я не о реальных розгах говорю, а о том, что детей нужно воспитывать, а не потакать. И хватит себя обвинять(вы пишете, что сами виноваты в той истерике)-откуда у вас эта вина? Вы взрослый, достойный, заботливый человек, который обеспечил достойный уровень жизни своей семье-вы должны себя очень ценить и всем в своей семье привить чувство уважения. Пускай ваша мать не вмешивается в ваши конфликты и не жалеет ее, а становится на вашу сторону-пускай говорит внучке-Мама права, ей неприятны твои истерики, она устает, маму надо беречь а ты должна ее слушаться. Некоторые родители отвозят своих избалованных чад в детдом-на экскурсию. Если понадобятся более подробные рекомендации-обращайтесь.