Здравствуйте! Пишу на такие сайты второй раз... Но прчины разные. Мне 19 лет, спортсмен. Родился и вырос без отца , ростила мама. Проблема моя втом что как оказалось я с детства болею - вопрос №2656714

ОКР.Когдамнебыло 6 я 3 раза садился и вставал, обходили на зебре полоски, выключатель клацал по 3 раза, все что не положу на стол нужно сделать это с особым усилением иначе мне казалось действие не завершенно. В тот момент мне это не мешало жить… Потом я подрос, появились друзья, кампании…. В 11 лет у меня начались так называемые обсессии. Первый мой страх был это страх умереть. Я не мог спать ночами, ходить на улицу. Вечно всего боялся. Думал сердце остоновиться или дыхание. Ночью начинались Панические аттаки. Потом послушав песню " Прыгай вниз" у меня появился страх выброситься в окно. Я боялся смотреть на крыши. Мне казалось я могу убить себя. Всё это проходило, но потом, посмотрев один музыкальный гей клип у меня проскочила мысль " А вдруг ты гей"? Это было нечто… Я плакал, изводился, я не мог гулять, я перестал хожить в школу. Один раз мой школьный друг дотронулся до меня локтем, а в голове мысль " Теюе что приятно от его прикосновения"? Меня охватил жуткий страх.<cut/><cut/><cut/> Я делал ритуал спрашивал себя " Ты Гей"? И с напряжением чтобы понять что это я себе говорю отвечал по сто раз -Нет! И так кругами дабы словиться с мыслями. Я плакал очень часто. Я рыдал, а не плакал. Потом это прошло безследно как и начиналось. Но появились навязчивые движение. Я всегда подкашливал. Делал это до того пока горло не разболиться. Мама меня повела к неврологу, хотя он тут причем… он сказал это навязчивые движения и выписал успоклительные. Я иногда делал свои " странности" по дому. Но им я не придавал никогда значения. Я и не знал об существовании ОКР. Мне и в голову не приходило что я чем-то болен. Я начал заниматься спортом с 2012… все мои мысли и прочее прошло. Зимой 2016 года мне предложили курс тестестерона чтобы набрать мышц. Я загорелся этой идеей. Все прочитал и ко всему был готов. Но не к проблемам с психикой и повторения окр. Я стал колоть. Мышцы росли, я чувствовал скбя на вершине. Набрав мышц я слез с курса и тут началось самое весёлое! Я пришел домой с тренировки и было ощущения нехватки воздуха. Я лег и с отдышкой лежал яаса 4 до прихода мамы. У меня началась паническая аттака. Мама вызвала скорую. Всё в норме но я задыхаюсь. Мне вколрли адреналин приход от которого меня ещё больше напугал чем отдышка. Мне было ужасно. Я не знал куда деться от своего тела. Меня ломало изнутри. Уснув и проснувшись с утра я думал все пройдет. Но я встал уже с ужасным чувством страха! Я оделся и решил уйти с дома. Я думал на улице меня отпустит. Так и случилось. Но ощущения опасности и то что что-то не так со мной не покидала меня… В мегацентре меня ударила паническая аттака. Я начал бояться умереть от сердца. В переодических панических аттаках ночью и днем я решил найти болнзнь. Пошел сделал экг все в норме, у меня начались перепады настроения плюс к тому же от тестестерона я начал жиреть не на днях а на глазах. Я не мог заниматься мучала отдышка. Я думал умру. Ощущения болезненности не отпускал меня не днем, не ночью. Ночью я просыпался с незавершенной мыслью. У меня была мвсль что я внутри себя и никто меня не поймет в каком я состоянии. В этот момент ощущения ужасные в голове тошнит и хочеться в туалет. А когда спрашивает мама что за состояние я и не знал и правда как объяснить хотя мне было ужасно плохо! Я ели-ели ходил на работу, перестал заниматься, начал жиреть. Так пол года мне стало легче. Я повстречал свою девушку. Вот что привело меня на этот сайт. По началу как обычно было я вел себя как вел со всеми, я не думал что эти отношения будут серьезными. Прошло время и она запала в душу… Вместо секса я хотел с ней поваляться, вместо интима мне хотелось погулять с ней пообщаться. Я начал серьезно к ней относиться, я стал понимать что все таки чувства сиали серьезными. Я полюбил ее и она стала родной. Раньше я игрался с расставаниями ждал придет что она. Сейчас же все иначе. При ссорах я бегу за ней! Я полюбил её! Началось все возвращаясь с гулянки с другом я задал себе вопрос -Ты вот гулял, смеялся, а вдруг ты её не любишь!? Меня охватила паническая аттака, все симптомы что были раньше. Кошки на душе скребуться и так далее. Я знал что я люблю её и не хочу не в коем случае чтобы эти отношения заканчивались. Мне было ужасно от этой мысли. Я испытывал тоже что и было в 12 лет когда я боялся стать геем. Я начал весно капаться в себе, начал доказывать себе что люблю. Оно то накатывает, то отпускает. Когда отпускает эта мысль кажеться абсурдной и безсмысленной. Даже думать не хочеться. А иногда думаешь но ощущения другие. Я правда люблю её. Я хочу заботиться о ней, меня даже перестало мучать то что оеа иногда не моет голову, я делаю доя неё то что не делал не доя ожной девушки. Мне приятно и спокойно когда она рядом со мной. Она мне родной человек. Я готов на многое ради неё. В момент приступа я прижался к ней и от этих мыслей просто еачал плакать. Мне было ужасно что такие ощущения и мысли у меня в голове. Я не знал куда деться ведь я люблю и хочу быть с ней и не хочу представлять жизнь без неё! Я ей все рассказал она начала тоже изучать это заболевание. Я знаю что это окр ведь я так же плакал когда боялся что я гей. Вы скажите наверное ты наверное просто разлюбил и не можешь признаться себе в этом. Это не так. Я помню состояния когда я её не любил, сейчас я отношусь к ней как к рожной и считаю ее родной. Как то с утра я подумал -А вдруг у тебя не будет возбужления на неё?! Меня охватил панический страх, весь день в раздумьях. И тут вечером она выхожит ко мне мы целуемся я ложу руку на её попу и у меня тут же появляеться сильное желание и сильная эрекция. Так же точно любовь. Мы жили с ней 2 недели у меня дома и все это прошло. Я с ткплом в душе уходил на работу и приходил с работы. Я не знаю как описать эти ощущения. У меня нет эйфории дикой, у меня не трясуться коленки как в юности. Когда нет окр я не схожу с ума как в юности. У меня к ней серьезные, теплые чувства, а не просто блеск в глазах и бабочки в животе. Я счастлив и спокоен когда она рядом. Она первая с кем я могу просто сидеть молча когда она злая и быть спокойным. Это любовь. Взрослая любовь. Но Окр меня пугает. Я боюсь разлюбить её, всегда в состочнии думаю а тебе было бы приятно это или то… и такое ощущения что нет от чего плохо становиться. Она меня поддерживает. Сейчас у нас нет возсожности жить вместе. Родители не любят не меня особо не её поэтому даже вечером придти ко мне мы не можем что создает еще нервы. Всегда думать куда пойти лиж бы время с ней провести. Я всегда когда ее рядом нет прислугиваюсь к себе. Я приходил домой и плакал. Сейчас в приступах я напрягаю все тело и расслабочю это немного помогает И совершаю ритуал чтения сайтов. Мне очень плохо. Вы скажите рассианься с ней ты невротик не умеешь любить ты ее используешь. Если это так я готов отпустить ее лиж бы она была счастлива. Я готов отдать за этого человечка жизнь. Я готов пожертвовать своей любовью ради нее. Но я знаю что я хочу и смогу сделать ее счастливой. Я хочу стараться изо всех сил… сейчас я пишу это в трезвом уме без окр и понимаю свои чувства. А при окр я не могу мыслить здраво и придти к единому ответу и к единому ощущению чувств. Мне становиться легче когда люди пишут о том что это навязчивость. И становиться ужасно плохо когда пишут иное. Меня это пугает как пугала мысль что я и правда гей. Хотя гомосексуализмом я не страдал не порно не мужчины меня не привлекали и не привлекают. Все начиналось с мысли. Как и началось сейчас. Этот год по истине тяжелый… Я думаю это ОКР и думаю что это наследственное. У моего отца была мигрень и он тоже страдал разного рода состояниями. Мама у меня страдала расстройством приема пищи. Боялась кушать пюре супы и прочее. Я не знаю что делать. Рано или поздно этот страх пройдет, но появиться ведь другой страх. Я 3 месяца назад так же боялся шизофрению и читая мне все больше казалось что да, я шизофренник. И каждый приступ окр я думал потеряю контроль над собой. Когда мы сидели в кампании ее подруг у меня было желания закашлять снова и снова но я сдерживал это от чего было напряжение. Подскажите что делать? Ведь это неправильная работа нейромедиаторов и неправильное возбуждения мозга. Почему сейчас я думаю об этом и никаких эмоций. Я понимаю что все хорошо и мои чувства стабильны и никуда не она не я от неё не денусь. Но пройдет час — два и отношения к этой мысли осознание и реакция будет совершенна иная. Мне может казаться что я не хочу ей писать, может казаться что общение с ней мне в тяготу. И каждый приступ ужасно кажеться правдой. Но когда отпускает я спокойно ко всему отношусь. Помогите.