Мою семью нельзя назвать хорошей , или нормальной , бабушка , кажется и вовсе не знала никогда счастья , живя по инерции , работая на тяжёлой работе , убила много животных , причём с особой - вопрос №4363580

жестокостью, и до сих пор иногда изъявляет желание, родила 5 детей, не знаю насколько желанных, иногда ради выплаты от государства, сейчас ей 83 года, сильно болеет, не встаёт с постели, так вышло, что я всю жизнь живу на её деньги, и меня оставили за ней ухаживать и, когда я была в 6 классе, сейчас мне 18, окончила 9 классов, не могла определиться, и устала, и вот уже 3 тий год сижу дома с бабушкой, моя мать в молодости увлекалась магией, черной и белой, её первый мужчина был женатым, его сын повесился, а его самого убила его жена, после попыток приворота, которые мама сводила с помощью гадалки, в чём винят мою маму, она говорит, что очень просила меня у Бога, и родила для себя, чтобы не быть одинокой, папа из детдома, его сдала туда бабушка, когда мать была на работе, а всех остальных братьев, вместе с матерью зарезали или зарубили, не помню, он сидел в тюрьме, за воровство, и какая-то гадалка говорила, что на его роду по мужской линии, какое-то проклятие, они с мамой алкоголики, пили сколько себя помню и не помню, только не давно я " прозрела ", и стала замечать в каком я " Дер**е", была всю жизнь, мной никто не занимался, а родители упрекали будучи ребенком, в свойственных ребёнку, и их поведению вещах, столько скандалов между нами было, очень жестоких с моей стороны, мой старший дядя сексуально насиловал младшего в детстве, а младший дядя, увлекается просмотром видео роликов, про казнь и разделывание людей, и там ещё много, чего не лицеприятного, сейчас живу с ними, сидеть с бабушкой не хочется, я поняла что делала это, в ущерб себе, и своим интересам, потому что чувствовала вину, за то что живу на её деньги, и думала, что я это заслуживаю, и всё так как надо, поняла, что никогда не знала любви, и хорошего отношения, моя самая большая влюбленность была полна унижений, абьюза, а остальные не взаимные, всю жизнь одна, меня буквально воспитывал телевизор, за последние 5 лет, пережила несколько депрессивных периодов, с разной степенью тяжести, сейчас состояние, вроде одна часть меня, знает чего хочет, полна уверенности, и надежды, силы, а другая не хочет жить, и вторая побеждает, каждый раз, когда есть шанс на нечто хорошее, я закрываюсь, от этого, чувствую себя Грязной, в масштабном уровне, и не достойной, не достаточно хорошей, и всё испортившей, зачем и для чего это всё со мной происходит, и что мне делать с этим всем грузом ?