Стоит ли мне водить ребёнка на футбол, если я вижу, что он играет без какого либо желания? Как перестать злиться на эту тему, так как я вижу, что он не пытается даже играть. А просто бегает рядом с - вопрос №4374497

Здравствуйте.
Можно предположить, что вы своей целью гордиться сыном немного переборщили и это дало обратный эффект! То есть, ребенок чувствует, что не дотягивает до ваших ожиданий от него и это отбивает всякую охоту что то делать. Заранее сформировалось убеждение, что он не сможет и нет мотивации. 
А любому ребенку помогает и вдохновляет вера а него! Особенно мамы. Она становится частью его самооценки. Если пересмотреть цель, видеть сына счастливым, а не успешным, это в корне поменяет дело. А для этого нужно учиться слышать его настоящие желания, развивать его там, где есть его настоящий интерес. Больше акцентировать на том, что у него получается, а не на неудачах. Показывать ему его малейшие достижения. Они есть у любого ребенка, просто мы часто их не замечаем, потому что хотим других успехов. А он, прежде всего личность. Со своими талантами, которые можно раскрыть или загубить в самом детстве.
Что касается его состояния, которые описываете, тут нужна диагностика врача, чтоб исключить или выявить заболевания, и, при необходимости назначить лечение.
А книга, которая поможет научиться относиться к ребенку, как к личности есть. Например, автор Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?».

Здравствуйте, Ирина.
    На самом деле, история сия не про проблемы ребенка, а про Вас. Ваши ожидания, которые Вы «переложили» на ребенка. Про то, как ребенок не соответствует им и поэтому Вы злитесь. 
    «Но я так хочу, чтоб ощутил вкус победы в футболе» — Вы(!!!) этого хотите. Задумайтесь, почему Вы этого хотите (это важный вопрос, ответить на который придется, чтобы что-то изменилось)? Какую свою проблему хотите решить, навязывая ребенку «вкус победы в футболе»? Постарайтесь понять, чего хочет ребенок?
    Сыну, возможно, и нравился футбол. Но он боится Вашей реакции, не понимает, как Вам угодить и чего от него хотят. Это жутко отвлекает от процесса игры. Он вынужден постоянно думать, что с ним не так, почему его «пугает» самый близкий человек, почему его поведение вызывает Вашу агрессию? Как угодить Вам? Как же при таком подходе еще и «удовольствие получить»? В нем развивается комплекс вины.
    Вернемся к Вам. Итак: Вы недовольны тем ребенком, который у Вас растет. Вы хотите его «переделать», не понимая того, что он уже результат Вашего воспитания. И Ваш привычный подход к процессу воспитания никак не способствует воспитанию лидерских качеств. Почему? Да потому что лидеры, это те, кто решает сам. Допускает ошибки, набивает шишки и синяки, приобретая опыт, на который можно опираться. А здесь (в отношениях с ребенком) лидер Вы. Лидер, который требует от ребенка беспрекословного подчинения и исполнения собственных желаний. Вы воспитываете исполнителя, обижаясь при этом, что у него нет лидерских качеств.
   Ребенок воспитывается в невротической обстановке. У него уже были тики, он «часто моргал глазами», «ковыряет ногти», теперь еще и «камешки катает». Сначала Вы его «пугаете», затем «просите прощения», создавая когнитивный  диссонанс в сознании («Меня это периодически раздражает и я начинаю пугать его, не могу сдерживаться. Потом извиняюсь, понимаю, что я не права»). Т.е. сначала запугали, окунув в чувство вины, затем его (чувство вины) позитивно подкрепили. Ребенок в этой ситуации понимает (на бессознательном уровне), что от него требуется только ощущение вины, за которое он «получит поощрение» (воспитание рефлекса как у собаки Павлова!).
    В данный момент коррекционная работа нужна именно Вам (ребенок лишь Ваше зеркало. Перевоспитывая его, на самом деле, Вы пытаетесь решать собственные эмоциональные проблемы!). Будет мир в Вашей душе, сможете вложить его и в душу ребенка. Можно порекомендовать Вам и Бенджамина Спока и любую другую литературу по детской педагогике и психологии. Но чтение не изменит Вас, не решит личных проблем. Ведь у Вас уже есть и личные установки и свое видение процесса воспитания! Поэтому знания, почерпнутые из литературы вступят в конфликт с теми знаниями, что есть в Вашей голове, создав там еще больший хаос, который будет перенесен и на ребенка. Поэтому, сначала необходимо «очистить» свой разум.

Здравствуйте, Ирина!
«Зря я его наверное туда вожу» — Это нужно спросить у ребёнка. Он хочет туда ходить? Если он хочет, значит путь ходит ради своего удовольствия, а не ради ваших ожиданий видеть из него лидера. Не всем же быть успешными лидерами, верно? Вы готовы к тому, что ваш ребёнок будет обычным мальчиком и у него есть свои желания, независимо от того нравится вам это или нет?
«Почему меня это все так злит всегда, наверное потому что я хочу гордиться своим сыном, а не со стыда гореть» — Вы переложили свои ожидания и свои тревоги на ребёнка, а потом сами же расстраиваетесь, когда ребёнок не оправдывает ваших ожиданий. Но ребёнок и не должен оправдывать ваших ожиданий, у него своя жизнь и свои желания. Ваши ожидания и ваша тревожность негативно влияют на вас, на ребёнка, и на семейную ситуацию в целом. То есть, дело не в ребёнке, а в вашей тревожности.
«Может книги по этому поводу посоветуете какие нибудь почитать» — Лучшая книга, это история вашей жизни, и читать её стоит на консультациях с психологом. Вы готовы обратиться на консультации к психологу?