С парнем 4 года вместе,ему 27 мне 25, если ссорились, то сразу мирились, по его инициативе, он не может нормально жить, что-то делать, когда мы в ссоре, а я могу, конечно если ссорились, то так - вопрос №4897310

Здравствуйте. Вы пишите, что такой сценарий ссор повторяется и не приводит к решению проблем, из-за которых они начинаются. Это естественно, потому, что к этим причинам добавляются эмоции: обида, злость и тд., которые находят выход в виде бросания вещей, хватания за руки и прочее.
Нужно договариваться, искать решения до того момента, когда вы уже не слышите друг друга и «выясняете отношения»,  находить те триггеры (слова, действия, интонации), которые переводят ваш диалог из конструктивного в ссору и обходить их.
Это сложнее, это требует терпения и обоюдного стремления, но умение разговаривать и говорить о своих чувствах, эмоциях, потребностях приводит к желаемым для обоих результатам.  

Здравствуйте, у Вас есть своё четкое представление о том, каким Вы ждете парня и его действия, он так не делает и Вы думаете о том, что ему всё равно. Но… так ли это? Проблему не решаете Вы оба, и также вместе усугубляете её через показательные «выступления» друг перед другом. Вы пишите, что постоянно ссоры из-за него — Вы можете проанализировать то, как Вы оба строите отношения, как начинаются ссоры, из-за чего. Между Вами и парнем стоит стена — из Ваших ожиданий и его! и поэтому Вы оба и бьетесь, каждый пытается под себя подстроить партнёра. Вы можете разобраться в своих ожиданиях, проанализировать то, как Вы ведете себя в ссорах, как можно вести себя иначе, чтобы не разрушать отношения и разобраться в себе.

Здравствуйте.
   Вы пишете: «конечно если ссорились, то так получалось, что из-за него, меня что-то не устраивало» - первая ошибка: перекладывание ответственности. Он виноват в том, что меня что-то не устраивает (и поэтому я ссорюсь)! Зрелые отношения предполагают безусловное принятие партнера. Предполагают принятие личной ответственности за происходящее. Вы же снимаете с себя ответственность за конфликт.
    Вторая ошибка: отсутствие безусловного принятия. Вас не устраивает что-то в молодом человеке и Вы (не желая принимать этого факта, желая «исправить» его для собственного удобства) устраиваете конфликт. Что должен чувствовать Ваш партнер в этом случае? Любви то он точно не чувствует от Вас. Он видит, что такой как есть — Вас не устраивает. Чувствует с одной стороны — вину, с другой — обиду и агрессию.
   Вы ожидаете, что он (наконец таки) поймет Вас и исправится. А он, честное слово, не понимает, чего Вы от него хотите. Он не умеет читать Ваши мысли, не может проникнуть в Вашу голову и понять, что он должен сделать. Ведь для того, чтобы Вас понимали, Вам нужно озвучить, как минимум, свои ожидания. Услышать и его, ведь он тоже чего-то хочет, верно? И уже потом, вдвоем искать компромиссное решение, чтобы и его и Ваши ожидания как-то реализовать. Компромисс означает вовсе не исполнение Ваших и его желаний. Это нечто среднее, устраивающее обоих партнеров! Ваша же позиция: ты снова не угадал. получи («я прекрасно знаю как решить этот вопрос и что сказать, а вот он… стыдно ему и завтрак? Считаю этого недостаточно»)! И это третья ошибка! Вы считаете, что мужчина должен Вас понимать.
    Чтобы Вас понимали, Вы должны уметь не только озвучивать свои ожидания, но и уметь делать это в конструктивном ключе, например, применяя «я-сообщения». Таким образом Вы даете человеку обратную связь, не вызывая при этом конфликта.
    «по логике должен понять почему так, а вот он что ждёт, хочется, чтобы он не просто сказал «мне стыдно» а пришел и свою версию рассказал, чего хочет, как видит наше будущее, свое будущее и тд, а такое чувство, что он ваще об этом не думал и не думает, мне за него все это делать?!» — знаете, очень напоминает ситуацию, когда родитель, наказывая ребенка, ожидает от него покаяния и осознания, что наталкивает на мысль о том, что отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где «Родительская» позиция у Вас. При таком раскладе мужчине остается единственная позиция — позиция «ребенка» (и это четвертая ошибка!). Вот он и ведет себя как ребенок. Играется, отмалчивается, избегает ответственности и считает, что «все само уляжется». И это не потому, что Ваш молодой человек «бракованный». Это системная ошибка. При выстраивании зрелых отношений (с учетом исправления озвученных ошибок) по принципу «Взрослый — Взрослый» — ситуация в системе гармонизируется. А осуществить этот процесс на практике поможет работа с психологом.

Добрый день!
«Считаю этого недостаточно,»
А что для Вас достаточно? Откуда парню знать, что для Вас достаточно будет, если Вы об этом не говорите? Важно поговорить с парнем и сказать ему, какое решение Вы видите, самостоятельно не все могут догадаться. 
«а пришел и свою версию рассказал, чего хочет, как видит наше будущее, свое будущее и тд, а такое чувство, что он ваще об этом не думал и не думает, мне за него все это делать?!»
За него Вы не ответите на эти вопросы, но поговорить с парнем об этом Вы можете. Спросить про то, какое будущее он видит с Вами, своё будущее, а Вы в свою очередь скажите, какое будущее Вы видите с ним, своё будущее, поговорите об этом, поговорите о том, как сделать так, чтобы Ваши отношения были лучше и что Вам для этого нужно сделать. Вы можете первой поговорить с парнем и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки парень может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой.
Важно в Ваших отношениях сделать правила не оскорблять друг друга и не повышать голос, не обзываться друг на друга. Если Вы позволяете это в отношениях, то границы стираются и это уже «норма» в Ваших отношениях и Вы уже не только ругаетесь, а толкаете друг друга — это недопустимо.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

вам бы с доверием к себе поработать ибо слишком уж вы эмоционально зависите от партнёра