Как себя вести?

Добрый день! Подскажите пожалуйста как мне себя вести в такой ситуации! Я не могу понять позицию моей мамы.Моя мама- бабушка, она звонит мне и говорит: «ну чего, давай я Юлю приеду и заберу на выходные (это ее внучка, моя дочь, 2 года), вы хоть отдохнете немного»…Естественно я говорю, что конечно, спасибо. Договариваемся, что завтра она мне ее привезет вечером. Всехорошо я строю планы. Утром она мне звонит и говорит, что у нее поменялись планы и она привезет мне ее до обеда… Я отменяю все планы, и жду ребенка. И тут опять звонит моя мама и говорит, что она привезет мне ребенка после дневного сна. Я в шоке!!! И так происходит постоянно, каждый раз одно и тоже. Я очень люблю свою маму и всегда стараюсь ей угодить. Но у меня закончилось терпение, в течении 2х лет она так себя ведет. Я попробовала с ней поговорить.На что мне она ответила:" так, скажи мне вообще спасибо, что я тебе помогаю!".Подскажите пожалуйста как вести себя в такой ситуации. Она конечно же мне помогает, за что ей огромное спасибо, но мне бы хотелось чтобы ее отношение с внучкой было не одолжением, а желанием. Какую позицию мне занять в такой ситуации? Продолжать молчать? Или как-то это можно исправить? Дело в том, что она очень обидчивая и я не хочу с ней ссориться. Одна надежда на Вас! За ранее благодарю.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Елена!

Помощь и поддержка от мамы, конечно, бывают очень важны и нужны. Однако когда способ предоставления этой помощи становится дискомфортным для получающей стороны, можем ли мы продолжать называть это помощью?

Согласна с мнением коллег, ваша мама ведет себя манипулятивно по отношению к вам. Да, она берет ребенка для того, чтобы освободить для вас время, но по факту — держит вас в режиме готовности все время приехать и таким образом контролирует ваше время и вас.

Что можно сделать в этой ситуации? Составлять и отстаивать договоренности в отношениях. Например, мама берет вашу дочь на воскресенье, вы договариваетесь во сколько привезете и во сколько заберете ребенка, и планируете на это время свои мероприятия. Если мама звонит и говорит — «приезжайте, забирайте ребенка» раньше времени, то вы ей отвечаете, что вы приедете именно тогда, когда договорились, и благодарны ей, что она смогла освободить время для других важных для вас дел. 

Конечно, если вы хотите изменений, то трений и разногласий с матерью не избежать. Однако без этих разногласий не родится новое отношение друг другу, которое будет комфортно для вас. Выбор за вами. Удачи!

С уважением, Ольга

Пожалуйста, отметьте понравившиеся ответы экспертов и выберите среди них лучший. :)

02.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день, Елена!

Корень Вашей проблемы кроется вот тут: "Я очень люблю свою маму и всегда стараюсь ей угодить", ЛЮБИТЬ и УГОЖДАТЬ — это ягоды далеко не с одного поля, более того, одно исключает потребность в другом. Вам следует разобраться во взаимоотношениях с мамой и всё наладится. Удачи. Ирина.

02.10.13

Елена добрый день! Похоже на то, что Ваша мама хочет властвовать и манипулировать. Это ее черта характера. Выставите свои границы в отношениях с ней. Поймите прежде для себя, что допустимо, а что нет. Старайтесь не впадать в зависимость от мамы. Объясните ей еще раз свою позицию, но твердо и уверенно. Не старайтесь маме угождать! Это никак не связано с хорошим отношением и любовью к ней. Вы также можете отказать маме в ребенке, так как перемены ее настроения Вас не устраивают. Думайте больше о себе, потом о маме, не испытывая при этом чувства вины))) Всего Вам наилучшего!    

02.10.13

Доброе утро.  Лена, поднимите самооценку, чтоб стать уверенее, смелее. Адекватная самооенка позволит вам:

*понять, что мамина помощь вам — это дело нё добровольности и собственного желания,

*перейти на другие модели поведения и взаимодействия с мамой,

*научиться отказывать маме в реализаии её желаний, например, она вам говорит:  "ну чего, давай я Юлю приеду и заберу на выходные, вы хоть отдохнете немного". Отвечайте: «спасибо мамуля за предложение, но у нас другие планы на выходные да и не устали мы от собственной дочери.» и так далее.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

02.10.13

Елена, здравствуйте, у вас есть свои ожидания относительно своей мамы, которые она не оправдывает или не хочет оправдывать, но у вас есть знания, что маме вашей свойственно поступать таким образом, поэтому надеятся вам следует только на себя, т.е. планы строить так, чтобы вы влюбой момент могли от них отказаться. Есть ещё вариант, говорить маме, что вы уедете куда-либо на это время пока она будет сидеть с внучкой и что раньше назначеного срока она не сможет вернуть вам внучку.

Возможно, ваша мама проявляет искренее желание находиться с внучкой, и тем самым, помочь и вам, но это не так легко, как кажется на первый взгляд, тем более для человека немолодого возраста, и не расчитав своих сил возвращает вам раньше оговорённого времени.

02.10.13

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения