Мама не понимает моего многочасового отдыха - вопрос №79471

Добрый день. В вашем «крике о помощи» я слышу два вопроса:

1. Почему мама не понимает?

2. Как добиться личной свободы?

1. У мамы свои представления о том, что вам нужно. Она не может понять, что вы — не она. Что у вас свои интересы. Это очень обдно, когда самый близкий человек отказывается понимать друго близкого человека. Я вам искренне сочувствую. К сожалению так бывает. Это искаженное представление о любви. Но вот еще один вопрос:

Что НУЖНО ВАМ: чтобы МАМА ПОНИМАЛА и отпускала или САМОМУ РЕШАТЬ, что нужно ВАМ, т.е. жить свою жизнь?

Конечно, хочется объяснить маме, что вы взрослый, и у вас естественные желания. Но такой путь БЕСПОЛЕЗЕН. Чем больше вы объясняете, тем больше ваши разумные объяснения воспринимаются как оправдания. Это тупик. Отсутствие перспектив.

2. Свободу, в том числе и личную, нельзя ПОЛУЧИТЬ. Никакая мама не может вам ее дать или разрешить жить. Даже после того, как поняла, что вам нужно. Все это можно ВЗЯТЬ. Причем не грубостью и подростковыми криками «а я хочу так!» (я  утрирую), а установлением правил совместной жизни.

Мама ИМЕЕТ ПРАВО обижаться на то, что вы не выполняете свои обязанности. Например: вы покупаете продукты, она готовит. Если вы обещали купить и не купили, она может и имеет право обидеться на несоблюдение вами условий семейного договора.

Мама НЕ ИМЕЕТ ПРАВА обижаться на то, что у вас есть ПРАВО ОТДЫХАТЬ и встречаться с девушкой, друзьями, т.е. жить СВЮ ЖИЗНЬ.И объяснять это бессмысленно. Вы это уже попробовали.

Разделите обязанности в семье и четко соблюдайте договор. Следите за тем, чтобы ни вы, ни мама договор не нарушали.

Поговорите с мамой еще раз ПО ПОВОДУ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ (куда она не имеет права заходить). Скажите, что если ей хочется обижаться, она может это делать, но понимания от вас в ЭТОМ вопросе не будет. Будьте готовы к тому, что мама БУДЕТ обижаться. Это ее выбор. На ее необоснованные требования вы можете отвечать: «Мама я люблю тебя, но обсуждать свое личное время с ТОБОЙ не буду». Когда вы начнете общаться «по делу», т.е. она просит что-то КОНКРЕТНОЕ, что вы можете сделать, ситуация изменится.

Если вам потребуется помощь, обращайтесь, помогу.

С уважением Алла Сутягина.

Здравствуйте. Вы имеете право отдыхать столько сколько считаете нужным. Исключения составляет лишь общие обязанности возложенные или взятые на себя в семье. Уборка, приборка, мытье посуды, мусор и тд.  Все остальное зависит от ваше желания, и не может регулироваться капризами или приказаниями кого-то другого. Но вот в чем вопрос. Вас действительно ограничивают или вы просто относитесь к тем словам что вам говорят как ограничениям? Ведь выразит свое отношение к тому или иному вопросу ни кому не запрещается. В том числе и вашей маме. Что если вы просто несколько агрессивно воспринимаете ее слова? Попробуйте не переделывать ее. Не старайтесь ее переубедить в своей правоте. Как правило, именно это приводит к конфликтам.  Просто объясняйте ей свое поведение. И не переводите это объяснение в ссору. Запаситесь терпением. Со временем ее настроение переменится. Если это будет корректный переход от времени вашей не зрелости к самостоятельности. Ведь родителям сложнее перестраиваться и увидеть в нас самостоятельных повзрослевших детей.

Доброго Вам вечера!

Судя по всему, Ваша мама воспитывала Вас одна и теперь, вероятно, считает, что Вы должны уделять ей столько же времени, как когда то она Вам, но это не правильно. Вы правы в том, что выросли и стали самостоятельны(в работе, в обеспечение себя и, возможно, мамы), но ведь также Вы выросли и для того, чтобы самому принимать решения: где, сколько и с кем проводить свое свободное от обязательств(по дому, хозяйству и т.д.) время. Удачи Вам и независимости от мамы(но обижать ее не надо, она просто, скорее всего, боится остаться одна). Захотите обсудить, обращайтесь в чат. Ирина. 

Вечер добрый.

Прочитал. Понял вас. На самом деле вы правы.

Ваша мама никак не может смириться с тем, что вы уже не малыш, за которым нужен присмотр и уход. Ваш отдых вовсе не многочасовой и вы поистине имеете на него право. Ваша мама этого не понимает, потому что, либо вы ведете себя с ней как ребенок, а не как мужчина, либо вы постоянно стараетесь ей угодить или старались это делать всю свою жизнь. В чем, по моему мнению вы правы не были. Многим мамам очень приятно, когда ребенок от них зависит. И они не понимают, что это ребенку вредит.

Наверняка вы боитесь конфликтов, а особенно с мамой. Это всё от того, что с самого детства в нас мужчин вкладывают совершенно идиотскую программу подчинения женщинам и всем остальным.

С детства вас учат сказками и пословицами о том, что нужно быть добродушным, не искать себе влиятельных друзей и не обзаводиться новыми контактами(, ведь деньги и власть, по мнению многих женщин, портят людей, несмотря на то, что каждая из них с радостью бы выскочила замуж за хорошо обеспеченного представителя власти), «знать свой шесток» и не лезть на место под солнцем если вам не разрешает кто-то свыше, кто указывает вам место (мама, жена, государство, руководство, например), а если уж вы нашли золотую рыбку, то обязательно спросите старуху, что с ней делать и не в коем случае не решайте этот вопрос сами, ато вдруг научитесь быть независимым и вами будет очень сложно управлять. Иначе вдруг вы подумаете, что власть и сила это хорошо и попросите себе новую старуху? Ай-ай-ай, так ведь нельзя. Зато старухе вы обязаны обеспечивать жизнь столбовой дворянки.

Все эти негативные программы социального зомбирования воспитывают в вас страхи и фобии. Если вы не помните детский сад, школу, университет и прочие заведения, то напомню вам: В вас воспитывают страх проявлять инициативу и ставят оценки за выполнение заданий, а не за то, что вы становитесь умнее и совсем не за ваши знания. Уверен, что вы меня поняли правильно.

Описанные, а так же все остальные негативные программы, мешающие вам быть независимым, смелым, уверенным в себе и инициативным, я рекомендую вам разрушить на моем тренинге «Хозяин мира» или самостоятельно, если знаете как это сделать более эффективно, чем под моим профессиональным руководством. Обращайтесь и я найду для вас время. Вы станете тем кем хотите быть сами, а не тем кем вас хотят видеть окружающие.

Как бонус от тренинга вы так же получите навык управлять вашей дамой и строить нужные вам отношения, а не искать компромиссы выбирая из двух зол.

С уважением, Александр Гросс.

Здравствуйте.

Я советую Вам понять следующее: специалистам по семейной психологии хорошо известен «феномен опустевшего гнезда» — так называют переживания родителей, отпустивших взрослых детей в самостоятельную жизнь.

На том месте, где раньше были заботы и хлопоты о ребенке возникает тревожная пустота. Чем её заполнить? Для многих родителей — это серьезный кризис и накал чувств может быть очень велик.

Вам 21 год, Вы строите жизнь по своим лекалам. Понимает это мама или нет (кстати, Вы не упоминаете об отце) — Вы в этом не виноваты и оправдываться не в чем. 

Будьте деликатны, заботливы. Однако, естественного обострения отношений избежать вряд ли получится. 

Иначе, как мама поймет, что у Вас своя жизнь, а у нее своя? 

«Мировоззрение меняется только через отчаяние и никогда — спокойными рассуждениями».