Любимый мужчина... - вопрос №907079

Доброе утро. Катя, подумайте над тем, что вы упорно наступаете на одни и те же «грабли»:

*первый брак: "вышла замуж за человека, который вызывал у меня восхищение и наверное от этого чувства пошла моя влюбленность к нему. Мне все говорили что у него плохой характер, что он очень тяжелый человек, но я была как в тумане" и последние отношения "я от него в восторге...женщины с которыми он жил его бросали, потому что он пил очень сильно.… он весь больной, заикаеться во время всего разговора, комплексов масса. Работать предпочитает дома,… довольно замкнутый, малообщительный". 

Вывод: Отношения не должны строиться на жалости, жалость убивает отношения и обоих партнеров в них. То, что вы считаете достинством, является серьезной сиптоматикой для врача-психиатра/психотерапевта/нарколога. 

*Вы, находясь в состоянии пребывания от новых, для вас, ощущений «Со мной, как с женщиной, НИКОГДА так не обращались и мне очень приятно» не видите, что очевидные факты, вы слышите то, что вы хотите слышать, вы видите то, что вы хотите видеть, именно поэтому "можем разговаривать часами — у нас очень много общего и мы друг друга очень хорошо понимаем, мне близко все о чем он говорит, как он рассуждает… Мне приятно ВСЕ что связано с ним, я не замечаю его заикания. Мы уважительно друг к другу  относимся, он назывет меня хорошей, я его тоже, он  чай мне в постель приносит, делает что попрошу, встречает и провожает"

Вывод: разговоры эти пройдут так же, как и с первым мужем, поэтому задумайесь что еще связывает вас, наиболее крепкой связкой, кроме типичных досвадебных разговоров (которые, к сожалению, быстро проходят) могу быть интересы/увлечения/хобби и так далее. Так что же, кроме рахговоров, вязывает вас?  

*«Мне очень хочеться быть рядом с ним. сидеть тихонечко и слушать что он говорит, и держать его руку в своей руке.» Обращаю ваше внимание на то, что это поведение матери или сиделки у тяжело больного человека

Выводы: Вы становитесь тем, кем не хотите быь "чипом и дейлом, которые спешат на помощь" смените критерии отбора претедентов на серьезные и долгосрочные отношения с вами. 

И, самое главное, ваши опасения в отношении этого мужчины далеко не напрасны. Катя, есть такой принцип в отношениях пары: «мужчина ведет себя с женщиной так, как она ему это позволяет». Катя, не торопитесь останавливать своей выбор на этом мужчине. Для начала сделайте следующее:

*проанализируйе ваши отношения с мужчинами и себя в них -это позволит вам сделать их них верные выводы, и не допускать повтора в наступлении на одни и те же «садисткие»грабли. 

*поднимите самооценку и избавьтесь от страха - это позволит вам стать и уверенее в себе и смелее, сказать не тем мужчинам твердое «нет».

*проработайте родительский сценарий и прошлые отношения — это позволит вам начать строить свою новую, совершенно счастливую, личную жизнь.

*простройте критерии отбора мужчин для долгосрочных и серьезных отношений -это будут фильтры для мужчин, которых не стоит пускать в свою жизнь.  

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами, в том числе и сексуальные -это позволит строить отношения с новым мужчиной на качественно новом уровне.

*определите географию и места поиска настоящих мужчин (маленькая подсказка-  в инете они не водятся).

*вспомнить про чувство юмора и иронии- это позволит вам увидеть мир оптимистичным и не драмматизировать ситуацию с мужчинами.

И еще. Ответы на ваши вопросы.

Ваш вопрос: "постоянный страх 1.он снова начнет пить"

Ответ: ваши страхи оправданы, к сожалению, возвратов, по статистике много.

Ваш вопрос: «2. все говорят что он больной на голову -а вдруг это правда?»

Ответ: Сходите вместе с мужчиной на прием к психиатру. Психиарт вам скажет правду и ответит на вопросы. Это нормальная практика узнавать о здоровье партнера, особенно о психическом.

Ваш вопрос: "3. мне все время кажеться что он принимает какие то таблетки, потому что он иногда спит неестественно много". 

Ответ: это вполне возможно, вам стоит, как минимум, прочитать название таблеток на этикетке и проконсультироваться у врача — психиатра. 

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

К сожалению, Катя, Ваш вопрос (Есть ли перспектива у наших отношений?) — это скорее к гадалкам, нежели к психологам. Но именно он (вопрос) больше говорит о Ваших личностных проблемах (например тревожность, низкая самооценка, инфантилизм). Необходимо проанализировать Ваше детство, «родительский сценарий», перенесенные психотравмы, проработать ошибки, допущенные в браке (чтобы избежать повторений). Вот тогда, Вы сможете построить гармоничные отношения с достойным партнером. Обращайтесь, помогу.