2500 р.
Настоящая жизнь начинается тогда, когда ты шагаешь за пределы известного тебе мира. . . (Робин Шарма) . Мир - это не факт, а некая возможность. Каждый переживает мир по- своему. Вы не переживаете страдания, вы страдаете от своих переживаний. Ваши переживания
Последний отзыв
Моя оценка +1000000000 Вы очень помогли мне вчера Наталья! Я Теперь нахожус в том месте где мне лутше всего. Я ЗНАЮ, Я ВСЁ ДАСТИГНУ!!! Спасибо Вам!  
Всего эксперт дал 852 ответов, Рейтинг: +838 (131 лучших ответа, 192 голоса - За, 9 голоса - Против).
Ответ эксперта
, Здравствуйте, Евгений! В идеале, конечно нужно выявить природу и корень раздражения, поскольку раздражение идет не только на звуки, но в большей степени на людей, которые шумят… и на работе, в том числе. Это раздражение, могу предположить вами подавляется и используете вы для этого беруши и медитацию… вместо того, чтобы признать и выразить гнев. Не так ли? Медитация и цигун… с какой целью вы этим занимаетесь? Духовность? Духовность — это страшная сила, особенно, когда нет смелости постоять за себя в реальном мире). Вы знаете есть один рецепт, но для этого вам нужно очень сильно разозлится… Вы управляете обстоятельствами, а не Бог или другие люди! Если вы считаете, что это не так, то вы отдаете силу другим управлять вашей жизнью! И так рецепт, как быстро снять напряжение. Слушайте внимательно! Вам нужно пойти и найти себе подходящее жилье, без шумных соседей и хлопающих дверей.Это абсолютно возможно! В огромном городе Москва среди миллиона комнат  найдется одна тихая комната для вас… если вам она нужна…
16.11.18
Ответ эксперта
Здравствуйте, Оля! Ну, то что  ваши встречи перестали быть тайными, это очевидно. И, скорее всего ваш любимый останется со своей женой, несмотря на то, что они официально не зарегистрировали свои отношения.Кстати официальные отношения не гарантируют верности и преданности, как и любые другие отношения., но очень часто люди попадают в ловушку мифа о стабильных романтических отношениях. И, если романтические любовные отношения  приходят в фазу затухания, а это неизбежно, то тут же начинаются проблемы и любовь-морковь… поиски этой романтической любви на стороне… но и там в свое время романтика перерастет в привычку.И, что дальше… человек как правило возвращается «в семью», то есть туда, где у него есть«чувство дома». Внезапно влюбленность может возникнуть, и проявится очень ярко… на фоне отсутствия любви, как и костер в ночи имеет фазу яркости горения, потом все же затухает. Я это к тому, чтобы вы не обольщались яркими встречами Признание в любви… слова «я тебя люблю» в порыве страсти могут иметь значение «я тебя хочу». Что вам делать и как себя вести… Если ваши действия будут основываться на реальном, это будут правильные действия. Если ваши действия будут построены на ожиданиях… кстати, поразмышляйте на тему перспективы ваших отношений, как вы себе это представляете..., то скорее всего вы испытаете сильное огорчение и боль, запутаетесь в событиях, смс -ках, звонках, словах, будете гадать, что они означают… Так, что лучше сразу иметь дело с фактами.
Всего доброго!
15.11.18
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Здравствуйте, Виктория! Ваш страх перед будущим понятен.Ведь так? Вы боитесь будущего? … рисуете ужасные последствия в своем уме?.. и самое главное, вы начинаете верить тому, что вам рисует воображение.Вы не знаете, что будет. И, это неизвестность пугает вас до смерти, так, что вы не хотите жить. Я вам открою один секрет… никто не знает будущего,, будущее всегда воображаемо, и построено из мыслей, чаще всего, не имеющих никакого отношения к реальному… Поэтому вернитесь в день сегодняшний, признайте, то, что не знаете, что делать… без паники, просто согласитесь с этой мыслью — Не знаю, что делать.Это первое. Второе.Примите тот факт, что ваш ребенок еще более беспомощен чем  вы. Он даже убить себя не может. Вы мать, включите инстинкты. Даже раненое животное защищает своего детеныша, заботясь о его выживании, , Третье. Из этого состояния сейчасности подумайте, что можно предпринять… только одно решение… только один шаг… на ощупь … но не пытайтесь решить все разом.Подумайте, что для вас сейчас самое важное. Если ночлег, прямо сейчас важен, решите проблему ночлега. Если напирают кредиторы. Объясните кредиторам вашу ситуацию честно, попросите подождать с возвратом долга или составьте приемлемый для вас график погашения долгов. Если необходимо, обратитесь за помощью к юристам… и так далее. Если нужно покормить ребенка, накормите ребенка. Ребенок плачет, успокойте  и т.д. То есть, не живите будущим, живите прямо сейчас и делайте прямо сейчас те небольшие шаги, которые вы можете сделать для Вашего благополучия и благополучия вашего ребенка, Поверьте, этого бывает достаточно, для того, чтобы ситуация изменилась, пришли разумные решения и необходимая помощь, может быть даже такая о которой вы и не думали вовсе...., Но без ожиданий и надежды на помощь, надежду убейте сразу ) доверьтесь себе, доверьтесь жизни и делайте маленькие шаги — действия, которые требует момент. реально происходящего.
У вас все получится! Дерзайте!..
12.11.18
Ответ эксперта
Здравствуйте! Давайте посмотрим, где «собака зарыта»...
«За это время я прошла тренинги о женственности и семье, поняла, что здоровые отношения — это когда мужчина приносит в дом добычу ...., т.е., если я правильно понимаю, до тренинга вы так не считали., Интересно, конечно, что же побудило вас озаботится „здоровыми отношениями“ и пойти на тренинг. Если отношения гармоничные, то и смысла посещать подобные тренинги нет, правильно? А, это означает лишь одно, в ваших отношениях напряжение и отдаленность возникла не 1,5 года назад, а гораздо раньше… вы пытались это как-то понять и исправить ( в одиночку), но как ни странно.давний конфликт вышел наружу вот в такой форме,… И, кстати я почему-то понимаю иррациональное поведение вашего мужа — »деньги есть, а давать почему -то не хочу", и дело не в нем, а в вашем потребительском отношении к мужу… уж извините, если что, но это так и есть 
Скажите пожалуйста, где и в каких правилах и законах прописано такое — что здоровые отношения это когда мужчина приносит добычу в дом? Времена мамонтов кончились… И, ваше детство тоже… когда родители обеспечивали вам заботу (еда, одежда, крыша… кружки по интересам).Сейчас, я полагаю двое взрослых людей создали семью по любви и согласию,… Но, вот не чувствуется любви… Жалобы и претензии, требования- это да. Так вот… Здоровые отношения — это не права и обязанности,, это даже не ответственность… тем более за безопасность ,… что-то угрожает вашей жизни?,  так ли это?.. Здоровые отношения — это партнерство, построенное на уважении друг другу
К слову, довольно странно… Ваша общая дочь, которой 4,5 года, как она? в безопасности?.. не голодает?.. Вы ничего не пишите о том, как живется этой маленькой девочке, с таким отцом — тираном. Чувства вашей дочери вам интересны?
Знаете проблема не в том, что муж не дает вам денег, проблема в том, что вам не хватает зрелости, взрослости., поэтому и живете «чужим умом», подхватываете глупые идеи с низкосортных тренингов, даже не размышляя над ними, а слепо верите, превращаясь в жертву.Это не упрек, это указатель, куда нужно следовать, чтобы исправить искажения, через которые вы сейчас смотрите на отношения в семье.
11.11.18
Ответ эксперта
Здравствуйте! Вы страдали от неразделенной любви тогда и страдаете сейчас… вы сами об этом пишите. Тогда ваша влюбленность была тайной и сейчас она тайна.… И, вот вопрос — Кто переживает эту «влюбленность» и страдания? Вы 46 — летняя женщина или шестиклассница Лилия? В этой картинке, к которой вы прилипли словно муха, не хватает одного персонажа… шестиклассницы Лилии. Если вы сами сможете вывести шестиклассницу Лилию на экран осознания, то вам сразу станет все понятно и эта прошлая иллюзия исчезнет. вместе с придуманным мифом.Кстати, в чем заключается миф, который придумала девочка, вам тоже придется рассмотреть и разоблачить.Все это сделать несложно на индивидуальной консультации. Если сможете самостоятельно, прекрасно…
03.11.18
Ответ эксперта
Здравствуйте! 
Залипли… Вы ведь не на парня залипли а на свои фантазии по поводу вашей будущей романтики с ним, вы сами и пишите об этом… Это вам и нужно различить,, т.е. на чем фиксируется ваше внимание. Второе, что может вас заставлять думать о нем — это обида!.. Ведь наверняка вам стало обидно, когда вначале флиртовал, а потом сказал «давай просто дружить»,? Обида, это и есть эмоциональное залипание, Обиду надо осознать и признать, тогда мысли об этом человеке вас оставят.
Удачи!
Если не получится самостоятельно, обращайтесь по видео связи.
06.10.18
Ответ эксперта
Здравствуйте!
Заголовок вашей публикации  «Мужчина боится объяснится со мной» Вот с этого и начнем. Как вы узнали, что мужчина боится? Как вам удалось сделать такой вывод? Возможно ведь, что это только ваше предположение… что он боится? Может быть просто НЕ ХОЧЕТ… обсуждать СЕЙЧАС этот вопрос. Вы хотите статусности, а он возможно ее не хочет., был уже в ней, и сейчас еще в ней… раз раздел имущества еще идет по вашим предположениям,… и дети, их со счетов не спишешь. Иными словами у мужчины еще нет определенности отношений с вами, поскольку нет завершенности прежних отношений… можно сказать, что он и не свободен. Очень наивно предполагать — если не живет с женой территориально, значит свободен. Отчасти да, тело свободно), но вот эмоциональной свободы нет… как бы на двух стульях… и с прежней семьей и с вами. Эмоциональная свобода — это отсутствие взаимных претензий. Пока есть обиды, вина, люди связаны друг с другом этими чувствами, и эти связи ножницами не режут., и географическое место положения на них не влияет. — они сохраняются… на очень тонком уровне.Понимаете, на что я намекаю? И вы и ваш мужчина свободны лишь отчасти. И у него и у вас есть опыт неудавшихся супружеских отношений, и болезненного развода, т.е статус жены и мужа приобрел негативный оттенок.
К чему я веду. Очень интересное вот это — «Думала, может начать общаться с другими мужчинами — но он очень ревнует, и как-только не знает где я и с кем — сразу переживает. Сказал, что я могу общаться с другими мужчинами — но это все на словах… на деле не дает прохода и очень злится» 
Видится, что вы оба, неосознанно, т.е сами не осознавая того провоцируете друг друга на разрыв отношений, ПРЕЖДЕ, чем эти отношения приобретут прочный фундамент и какой- то социальный статус. Такова природа «горьких опытов» — либо получить снова, либо уклонится не доводя до «определенности». Иными словами, пока СТРАХ управляет вашими отношениями, есть большая вероятность разрыва ваших отношений. Манипуляции и  стратегии «как себя вести» оказывают влияние на КАЧЕСТВО отношений.- они перестают быть живыми и искренними, а значит лживы, и значит не надежны.
Если вы хотите, чтобы из этого получилось только хорошее — разберитесь до конца со своим прошлым, завершите все трагические переживания прошлого, так чтобы прошлый опыт не мешал вам получать новые опыты отношений, построенные  не на страхе, а на любви.
Всех благ! Психолог в помощь)
06.10.18
Ответ эксперта
Здравствуйте, Олеся! Вы пишите, что обнаружили повторяющийся сценарий в ваших отношениях с мужчинами, и задаете вопрос «Или мне попадаются не те мужчины»… хотя знак вопроса не стоит,, то можно предположить,, что это и не вопрос для вас, а ваше убеждение — Не те мне попадаются мужчины.
Ответ такой. Вам попадаются именно те мужчины, которые прописаны по сценарию, иначе как они могли попасть в этот сценарий? Для того, чтобы вам «попадались» другие мужчины, необходимо изменить сценарий.
Как это сделать и возможно ли это? Возможно, поскольку сценарий написан  Вами, а не Злой Судьбой, Роком или Господом Богом,, Вы автор, не сомневайтесь.) 
Далее,… вы пишите   «я отдаю всю себя человеку, потому что не привыкла иначе, считаю, что в отношениях нужно именно любить и делать все, что твоей половинке было с тобой хорошо… Но у сожалению, моя любовь, доброта видимо не ценится)»   Все правильно… не цениться, поскольку вы себя не цените, а словно хотите эту ценность себя заслужить… тем усердием,, которым вы растворяетесь в мужчине, пытаясь ему угодить… чтоб было  ему хорошо И получается так, что мужчина Вас, Вас с большой буквы и не видит… вы ведь вся в нем в его интересах… и интереса к вам, у него нет… вы его напитали собой, накормили от пуза, как говорится  и он теперь сыт. Понимаете… пересытился вами. Это говорит лишь о том, что у вас не сформировались личные границы… вы пишите… Я так привыкла… или вашими словами " не привыкла иначе"  Я с вами соглашусь, вы так привыкли или  переняли модель поведения вашей мамы… я не знаю. Привычки можно и нужно менять, тогда появиться совсем иной сценарий в отношениях. А если вы упорно хотите поступать по -старому, то и сотворите в своей жизни «вчерашний день»
Найдите для себя любимой время, чтобы перепросмотреть свой сценарий, 
Психолог, или психотерапевт вам в помощь!)
03.10.18
Ответ эксперта
Юлия, здравствуйте! Хочется вас спросить, — Куда вы спешите? Вы ведь ничего вообщем то и не знаете друг о друге. Переписка это одно, даже если долгая. Комфортная встреча, тоже не о чем не говорит… завтра может быть и не комфортно.Вот так сразу переходить на тему «серьезных взаимоотношений» и делать скорые вывода из разряда — плохой — хороший, гадать на ромашке нравлюсь — не нравлюсь, это значит есть большая вероятность совершить ошибку. Вы ведь даже не присмотрелись к мужчине по- настоящему. А, что вы знаете о нем? Неготовность к «серьезным отношениям» может иметь много причин. Кстати, признаться в своем страхе обидеть вас, это очень смелый поступок, и то, что на него потребовалось время, дольше договоренного, не плохо вовсе… И, когда человек говорит, что не готов, к «серьезным отношениям», следует принять, что не готов
Теперь про «серьезные отношения» и ответственность. Что это за зверь такой, которого бояться молодые люди? Когда вы говорите слово " серьезные отношения", вы что имеете ввиду? Не только вы говорите, очень многие произнося слова " серьезные отношения " попадают в ловушку этих слов, и начинается такая путаница в головах… и начинаются выяснения отношений с обидами — Она мне сказала — Он мне сказал… .
Отношения между мужчиной и женщиной могут быть разными:
— любовными, романтическими
— дружескими
— супружескими...
Какие из них вы называете «серьезными»?
Знаете, я могу предположить, что только, серьезные заблуждения могут навредить развитию отношений.и сделать их из легких и непринужденных, очень, очень тяжелыми… как само слово «серьезные» уже отдает тяжестью невыносимой… кто же хочет взвалить на себя эту тяжесть по доброй воле?)
И вот, теперь, предположим… девушка намекает парню на серьезные взаимоотношения, просто говорит эти слова… Если бы я была парнем, то  я бы перевела эти слова так — Она хочет, чтобы я на ней женился. А дальше картинки в голове несчастного парня — пеленки, распашонки, дополнительные деньги, жилье… прощай свободная жизнь, любимые занятия, друзья с вечеринками… Ответственность вылезает и спрашивает — Готов ли ты содержать семью? справишься ли?.. и вообще, та ли это женщина, которую я хочу каждый день видеть в своем доме? Ведь можно же понять и мужчину...
И вы правильно написали… Нужно время, чтобы узнать лучше друг — друга, проверить есть ли любовь… Это же в ваших интересах узнать человека ближе ( я не про секс, хотя он тоже возможен), узнать со всех сторон, примерить к себе… ведь если вы вдруг, хотите супружеских отношений, то следовало бы знать, — Хотите, ли вы жить с этим человеком долгое время под одной крышей....
Не спешите, и не делайте скорых выводов и суждений… продолжайте знакомство, и не загоняйте мужчину в угол требованиями быстрых решений.
Удачи!
02.10.18
Ответ эксперта
Быть сомневающимся не так уж плохо, для того, чтобы уметь различать — кому можно доверять, а кому нет. Выработайте привычку быть искренней и честной, поначалу с собой, прислушивайтесь к себе, чувствуйте себя.Если приходят сомнения, в тот момент, когда они приходят, значит они должны быть, значит они уместны для той ситуации в которой они возникли.И, так во всем.Разберите свои страхи, найдите свой самый главный страх.Не боритесь со страхами, не пытайтесь их победить, но потихоньку делайте шаги к их преодолению, разоблачая их., Это большая работа. Начните с этого.
18.09.18
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store