Здравствуйте, автор.
Очевидно, что вы испытываете материнские чувства к молодому человеку. Чтобы верно принять решение, необходимо определиться о том какого качества отношений вы хотите. Если вы готовы исполнять роль матери по отношению к взрослому мужчине, замещая этими отношениями естественную, базовую потребность в материнстве, посвятить свою жизнь служению депрессии человека, который не хочет проявлять деятельного участия в своей жизни, делайте свой выбор. Это ваша жизнь. Никто кроме вас не может её прожить.

За время как у вашего мужа проявился этот интерес, ваша интимная жизнь как-то изменилась? Уделяет ли он вам достаточно внимания как женщине? 
Если муж за 3 года не предпринимает реальных действий в направлении обозначенного вами интереса, а ограничивается лишь фантазиями, сохраняя интерес и к вам, возможно он латентный бисексуал и будоражит себя этими фантазиями. Так он насыщает потребность в разнообразии, новых более сильных возбуждающих стимулах. 

В этом состоянии необходимо пройти обследование на послеродовую депрессию, сдать анализы на уровень гормонов. В таком состоянии вы можете быть опасны как для себя так и для своих детей. При необходимости медикаментозного лечения ребенка перевести на искусственное или донорское вскармливание. Выровнять гормональный фон, сохранить здоровье себе и детям.   

«Мой мозг как будто отделяется от меня и начинает жить своей жизнью: выдает мне мрачные образы, мрачные безвыходные мысли, мне как будто хочется разбить голову об стенку, хочется сдохнуть потому что нет никакого просвета, мозг буквально закипает мгновенно. Я кладу ребенка и начинаю биться головой об матрас, рыдаю, потом сижу вся опустошенная, мне как будто ничего не интересно. Иногда мне кажется что я не понимаю на каком свете нахожусь.Со старшим тоже было что-то подобное, я уже плохо помню, помню что однажды сорвалась и начала биться об стены. Что это и как с этим жить?»

У младенца контактирующего с матерью в таком состоянии так же могут начинать развиваться различные нарушения в структурах высших психических функций. Одно из последствий — это амбивалентный тип привязанности который в последствии будет причиной комплекса более сложных нарушений в личностной сфере уже во взрослом возрасте.

«А сейчас я ничего не хочу» — «Сейчас как никогда нужно собраться и действовать хотя бы ради дочки»
«для меня счастье невозможно, это как постулат» — «У меня хорошая семья- муж, дочь, родители, все стараются поддержать»

Постулаты формулируют для фиксации некой системы координат в которой развивается та или иная ситуация/событие. Ваша ситуация такова, что ваши дорогие, близкие люди принимают вас вне зависимости от того как вы выглядите, они принимают ваше содержание.
Лицо как форма вообще подвержено изменению и так или иначе с годами выглядит иначе чем в юности. Привязанность к форме, страх утратить эту форму ограничивает возможности самоактуализации и возможности реализовать свой внутренний потенциал, свое содержание. 
У вас есть возможность через переосмысление новой жизненной ситуации выработать иные, конструктивные постулаты, которые помогут вам обрести новые смыслы жизни.
Посмотрите что вы делаете своим страданием в своей жизни, для чего оно вам?

Здравствуйте, Юлия. А что у вас в настоящем? И чего Вы ждете от будущего? Что Вы делаете, что бы то чего вы ждете реализовалось?

Здравствуйте. Скажите пожалуйста, чем вы займетесь в своей жизни, когда освободитесь от страха смерти?
Есть хороший фильм-притча «Седьмая печать» (реж.И.Бергман, драма) 1957. Посмотрите о смысле жизни и страхе смерти.

Здравствуйте, автор. Примите мои искренние соболезнования. Я вам сочувствую и хочу разделить вашу боль утрат. Смерть близких людей это всегда тяжело. Вы действительно еще очень молоды, но пришлось так быстро повзрослеть. Процесс горевания всегда сложен, но необходимо пройти через эту боль безвозвратного расставания, пережить и трансформировать боль в чувство благодарной признательности к умершим родным людям за их любовь и заботу о вас в период детства, за их участие в вашем становлении взрослой самостоятельной личностью. Если вам сложно сделать это самостоятельно, есть специалисты помогающие пройти путь горевания. 
Облегчить боль от утрат может позволение себе горевать, позволить себе проживать эмоции, чувства которые приходят к вам при мыслях о произошедшем. Освобождаться от тяжких эмоций самостоятельно помогает написание писем своим умершим родственникам в которых вы можете высказать все не досказанное при их жизни. Попросить прощения, если в памяти всплывают моменты когда вы вольно или невольно могли их обидеть. И простить их за свои детские обиды. Поблагодарить за все счастливые моменты. Отправлять эти письма никуда не надо. Вы можете их сохранять, периодически перечитывать, писать новые, когда почувствуете необходимость. Когда вы сможете при перечитывании воспринимать содержание этих писем с состоянием спокойной, благодарной грусти, вы можете решить сами что с ними сделать. Можно сжечь, с мыслью, что все тепло от огня вы принимаете как любовь и тепло ваших родственников. 
Подумайте еще о том, что ваши близкие, безвременно умершие, любили вас и желали, чтобы вы были счастливы. Они продолжать жить в вашей памяти, в вашей душе, а вы исполните их желание. Станьте счастливой, живите так, что бы ваши родители, бабушка и дедушки могли бы за вас порадоваться.
Примите мою поддержку!

Здравствуйте, Катя. 
Вам плохо по причине того что вы переживаете внутриличностный конфликт. В вас борются две непримиримых равных по силе мысли/желания. С одной стороны вы ожидаете романтических отношений с вашим парнем, с другой стороны под влиянием обиды на него, вы думаете с ним расстаться. Такая внутренняя борьба порождает эмоциональную бурю и может истощать. Найдите возможность уединиться в спокойном месте, продышаться, успокоиться, привести в порядок свои мысли и посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Определитесь, чего же в действительности вы хотите. 
Самообвинения и самобичевание не могут помочь найти верное решение. 
Если бы вы сохранили отношения с вашим парнем, то какими вы их видите? Вероятно причина не в одном только не состоявшемся романтическом ужине?