Добрый день, уважаемые специалисты! У меня такой вопрос, ситуация сложная, по крайне мере для меня. Я в браке 5 лет и 3 года из них как оказалось мой муж проявляет интерес к трансам ( до операции, - вопрос №5456104

Здравствуйте.
   Как я понимаю, Вы видите в сложившейся ситуации угрозу? Страх быть брошенной, страх измены. Я ведь верно Вас понимаю? Вы сами пишете: «мне страшно идти с ним дальше». Вам, как бы, нужны гарантии «светлого будущего», а этот партнер - их не дает (потому что интересуется тем, чего у меня нет, «женщины без мужского достоинства ему неинтересны»).
    Итак, возникла ситуация, которую Вы пытаетесь решить методом запрета: «я сказала что это неприемлемо для меня» — если человеку что-то «неприемлемо», он просто уходит. Вы же пытаетесь именно запретить ему быть таким, какой он есть (запретить его «особенность»). В этой ситуации Вы выступаете в роли «запрещающего Родителя». А он занимает позицию «ребенка», который вынужден (как бы) согласиться, чтобы не вызывать конфликта (чтобы мама не сердилась!), но «продолжает смотреть их фото в интернете и соответствующее порно». Т.е. прячется, как дитя.
    Теперь немного о том, как развивается сексуальность вообще. Не все, а в частности то, что все подростки (т.е. дети по сути) переживают фазу гомосексуальности (из которой вырастают потом, впрочем не все). Т.е. гомосексуальность — она, (снова, как бы) отсылка в незрелость.
    И вот, смотрите, что получается: в паре есть «контролирующий Родитель» и «ребенок». К «Родителю» «ребенок» (априори!!!) не может испытывать влечения (запрет на инцест). И как же ему реализовать сексуальность? Ваш муж выбрал такой способ. Причем этот выбор, во многом, определяет и та модель отношений, что принята в вашем союзе (Родитель — ребенок).
   Возможно, Вы не совсем согласитесь. Но сами посмотрите: «мы откровенно обсуждали данную тему, пассивная роль ему не интересна, он актив и в этих фантазиях. Я предлагала ему различные варианты обыграть данную фантазию, но он не идет на контакт» — это ведь разговор «Родителя» и «ребенка», который замкнулся в себе и не желает идти на контакт (а потому что его не принимают безусловно и диктуют условия!).
    Коррекция данной ситуации, в принципе своем, проста как карандаш. Выстроить партнерские отношения по принципу «Взрослый — Взрослый». Именно эта модель позволит мужчине перерасти «подростковую» фазу (экспериментов с собственной сексуальностью), а Вам — избавиться от «Родительской» позиции (и к парню вернется естественное либидо, которое страдает в паре «Родитель — ребенок», о чем написано выше).
    Еще необходимо решить проблему Вашей тревожности. Понимаю, сейчас Вы скажете «если он станет нормальным...», стоп. Это зависимая позиция. У Вашей тревожности есть более глубокие причины, которые родом из Вашего прошлого, из родительской семьи! Просто Вы «привязали» проблему к мужчине и пытаетесь его переделать, чтобы решить проблему собственной тревоги. Это тупик!
    Работать нужно с первопричиной. Она, как я говорил, в прошлом. Его необходимо изучить, чтобы найти ее. Вот, собственно, такой план работ по гармонизации отношений в паре. Вполне осуществимая задача.

Здравствуйте!
В этих фантазиях нет ничего страшного. Многим в сексе хочется экспериментировать. И подобное желание мужчин совершенно не говорит о его гомосексуальности. Он в любом случае заточен на женщину.
Очень зря Вы переживаете. К Вам его отношение не меняется.

Здравствуйте, а Вы обсуждали с мужем эту ситуацию? Я говорю про откровенный разговор по душам, в котором каждый без страха и сомнения говорит о своих желаниях, о своих страхах и опасениях? Что именно привлекает Вашего мужа в трансах? О чем он фантазирует, когда смотрит такие фильмы для взрослых, в какой роли видит себя в этих фантазиях? Если мужчина в глубине души хочет быть в пассивной роли, то вовсе не обязательно вступать в гомосексуальные отношения, если и другие способы удовлетворения своих желаний, при чем все это можно осуществить с любящей и любимой женой. Если хотите подробнее обсудить эту тему, то можете написать мне в чат и мы продолжим общение.

Добрый день.
Скажите, пожалуйста, какие между вами отношения, как в личной, так и в интимной жизни? 
Если бы Вы в свое время не «спалили» его переписку, то не чувствовали с его стороны никаких изменений в ваших с ним отношениях?
Понимаю, что факт обнаруженного Вас шокировал и ввел в ступор, но не стоит делать из этого преждевременных и категоричных выводов. «3 года муж проявляет интерес к трансам, но до встречи не доходило» — возможно, Вашего супруга так или иначе привлекает фантазийная сторона данного общения, но это никак не подтверждает его гомосексуальной ориентации, от слова «совсем».
Как Ваш супруг отреагировал на то, что его увлечение раскрылось? Как он с Вами обсуждал эту тему? Насколько Вы готовы и можете с ним открыто говорить о своем беспокойстве и шоке, который получили?
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в случившемся и найти наиболее верный и подходящий для Вас вариант решения вопроса.

Здравствуйте!
На счёт бисексуальности Вы правы, поскольку человек с бисексуальной ориентацией — это не только тот, кто совершает сексуальные действия с партнерами обоего пола, но и тот, кто желает этого. Могут быть разные типы этой бисексуальности: реальная (чаще проявляется уже в детстве), временная (ограниченный период экспериментирования), переходная (от гетеросексуальности к гомосексуальности).
Но важную роль играет не ориентация Вашего мужа, а его отношение к Вам. Могу предположить, что он ценит отношения с Вами, ведь он учёл непреемлемость для Вас его переписки с трансами и прекратил её.
Вы написали, что чувствуете, что женщины без мужского достоинства ему неинтересны. Т.е. чувствуете, что Вы стали для мужа неинтересны в сексуальном плане? Возможно, дело не столько в его интересе к трансам, сколько в рутинизации сексуальной жизни в браке. Т.е. секс с Вами может восприниматься мужем как привычный, монотонный. А его интерес к трансам — это эмоционально насыщенная фантазия.

Я так понимаю Вашего мужа данная ситуация никак не напрягает, кроме того, что Вы узнали о его интересах и теперь пытаетесь выяснить его мотивы, расспрашиваете его? На Вашу с ним сексуальную жизнь это как-то влияет? Он готов разбираться глубже в вопросе или для него все в порядке?  Вас эта ситуация волнует и значит здесь есть что обсуждать вдвоем, есть что решать, в противном случае есть вероятность реализации негативного сценария для развития ваших отношений. Вы или Ваш муж обращались к сексологу?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

За время как у вашего мужа проявился этот интерес, ваша интимная жизнь как-то изменилась? Уделяет ли он вам достаточно внимания как женщине? 
Если муж за 3 года не предпринимает реальных действий в направлении обозначенного вами интереса, а ограничивается лишь фантазиями, сохраняя интерес и к вам, возможно он латентный бисексуал и будоражит себя этими фантазиями. Так он насыщает потребность в разнообразии, новых более сильных возбуждающих стимулах. 

Здравствуйте! Возможно у этого интереса к ladyboy есть своя функция, не связанная с сексуальной жизнью. Наличие такого интереса не всегда значит, что он хочет это воплотить в реальности. Это может быть визуальный интерес, любопытство. Насколько этот интерес к ladyboy объективно мешает семейной и интимной жизни? Если это не снижает качество ваших интимных отношений, то возможно у этого есть какая-то иная функция. Тем более, он не захотел это обыгрывать. «Нет никаких подоплёк» — если бы это всерьёз его интересовало, он бы по-другому отреагировал на Ваше предложение.

Здравствуйте, Вы сталкиваетесь с тем, что у мужа нарушение сексуального влечения (это из области сексологии), когда его привлекает не просто женщина, а  мужчина) — его это возбуждает. Поэтому он и смотрит, переписывается — т.е. грань между фантазией и реальностью стирается! Вы не ожидали этого, но, сейчас многое предстоит пересмотреть — он не изменится, готовы ли Вы принять ТО, что он таков? готовы ли Вы быть рядом с ним? Запреты ничего не решат, он так и останется таким же…

Добрый день! Спасибо за ваше доверие и откровенность в описании ситуации. Ваша тревога и волнение вполне понятны, и мне хотелось бы помочь вам разобраться с этими чувствами.

Гипотеза 1: Исследование сексуальной идентичности

Возможно, ваш муж находится в процессе исследования своей сексуальной идентичности. Интерес к трансгендерным людям не всегда связан с биссексуальностью или гомосексуальностью. Для некоторых людей это может быть связано с фетишизмом или другими видами сексуального влечения, которые не обязательно определяют их сексуальную ориентацию в общем.

Гипотеза 2: Сексуальные фантазии как личное пространство

Сексуальные фантазии действительно могут быть частью личного пространства человека и не всегда отражают желание их реализовать на практике. Для некоторых людей фантазии служат способом психологического освобождения или исследования аспектов сексуальности, которые они не хотят или не могут проявить в реальной жизни.

Гипотеза 3: Коммуникационный барьер

Ваше описание наводит на мысль о наличии коммуникационного барьера между вами и вашим мужем. Отсутствие открытости в обсуждении его фантазий и чувств может говорить о страхе перед осуждением или непониманием, что в свою очередь может вызывать эмоциональное отдаление.

Как себя успокоить и принять ситуацию:

1. Психологическая консультация: Обращение к семейному психологу или сексологу может помочь вам обоим лучше понять эмоциональный и сексуальный аспекты вашей связи, а также разработать стратегии для более открытого и честного общения.

2. Образование и самообразование: Попытайтесь узнать больше о сексуальности, сексуальных фантазиях и разнообразии сексуальных ориентаций. Это может помочь вам лучше понять вашего мужа и ситуацию в целом.

3. Откровенное общение: Продолжайте пытаться говорить со своим мужем о своих чувствах, опасениях и желаниях. Откровенное общение является ключом к разрешению подобных ситуаций.

4. Укрепление самооценки: Важно работать над своей самооценкой и самопринятием. Ваша стоимость не определяется сексуальными предпочтениями вашего партнера.

5. Поддержка: Найдите поддержку у друзей, семьи или групп поддержки, где вы можете поделиться своими переживаниями и получить дополнительное утешение и понимание.

Это сложная и многогранная ситуация, требующая времени и терпения для понимания и принятия. Надеюсь, что совместная работа и открытое общение помогут вам обоим найти путь к счастливым и гармоничным отношениям.

Здравствуйте! 

Принять такую информацию сложно. И, конечно, здесь играет роль, что стоит за этим интересом. Вы живете год в Тайланде, а интерес к транссексуалам появился три года назад? Как там получилось, что вы переехали жить в Тайланд? На сам факт подобного интереса, невозможно просто не реагировать. Боюсь, одним ответом нельзя здесь как то помочь. Рассматривали обратиться к семейному психологу? Можно попробовать предложить супругу, ссылаясь на ваши внутренние терзания, и невозможность примириться с тем, что Вы узнали. 

Подобное увлечение может пройти. То есть временный интерес. 

Супругу можно также обратиться к сексологу. Но здесь нужно его согласие, обоюдное желание решить проблему. Пока супруг не признает проблемы, для него её нет..