Здравствуйте, Сана.

Очень хорошо, что Вы нашли в себе силы говорить об этом и просить помощи. К сожалению, условия работы на этом портале не позволяют нам оказывать помощь несовершеннолетним. Но, хорошо, что сейчас по всей России работает линия детского телефона доверия. Туда могут обращаться помощью все до 18 лет, работает линия круглосуточно и Вам обязательно помогут специалисты, как раз ведущие работу по Вашему запросу.
8 800 2000-122 это телефон доверия для детей, подростков и их родителей, звоните, Вам помогут.
Спасибо Вам за смелость! У Вас все наладится!

 

Здравствуйте, Екатерина!

Начну с объективно главного, как я поняла, с чем Вы столкнулись и что Вы имеете:

* В первую очередь, 3 года в отношениях — это кризисный момент для любой пары: чувства притупляются, пропадает чувство новизны, а раз Вы успели вместе пожить, Вы успели рассмотреть своего спутника и в быту, и какие-то моменты Вам могли не понравиться, что естественно для отношений в принципе, и Вы не исключение.
* «Подливает масла в огонь» и разность культур. Вы могли к этому привыкнуть, перестать это ощущать, но это не значит, что разность менталитета не продолжает влиять на формирование Ваших отношений. 
* Расстояние так же является неким вынужденным препятствием, нарушающим гармонию ваших  отношений.

Так же есть Ваши личные переживания, «накручивание» себя, эмоциональная не стабильность, которые никак не улучшают ситуацию. Объясню конкретно что я имею ввиду, опираясь именно на Ваши слова и восприятие ситуаций:
* Он всегда говорил, что не любит разговаривать по телефону.  — Это особенность Вашего парня. Не все любят говорить по телефону, у каждого свой опыт, возможно даже, что он когда-то получил слишком сильные переживания связанные с телефонным разговором, и теперь для него разговор по телефону становится большим стрессом. С такой особенностью его характера Вы вряд ли что-то можете поделать, а заставляя его «прогибаться» под Ваши условия Вы не просто можете давить на него, но и травмировать. И, согласитесь, прогибаясь под Вас он будет чувствовать себя ущемленным, а когда любимая девушка проявляет такое непонимание его переживаний, с каждым разом хочется говорить с ней всё меньше.И сейчас не звонит, только из-под палки это было 3 раза за 1,5 месяца - как раз здесь видно как Вы «из-под палки» давите на него, что может воздействовать на Ваши отношения только негативно, ломая их. 
* Также сказала, что подумываю о продлении контракта на моей работе, что автоматически исключает наше воссоединение в декабре, тк текущий контракт до конца декабря - для чего Вы это сказали? Вы хотели его подтолкнуть к решительным действиям? Может быть это бы и сработало, но Ваш молодой человек, возможно, оказался принимающим человеком ведь он «Говорит, что всё понимает». В этой ситуации скорее можно сделать вывод о его уважении к Вам и принимаемым Вами решениям: на Западе (как я понимаю он родом как раз оттуда) такое уважение к женщине является культурной нормой, и Вам это, возможно, не просто принять, ввиду особенностей другой культуры, где женщина должна быть более самоотверженной и «идти на край света» за супругом, забывая о себе и своих личных интересах.
не даёт мне того количества общения, которое я заслуживаю, и продолжает вот так себя вести. - а, собственно какое количество общения Вам нужно? Какого Вы количества заслуживаете? Почему? Что Вы для этого сделали? Давайте теперь держать в голове его особенность характера — необщительность и несколько снизим планку ожиданий от него. Вы ожидаете от него невозможного, он элементарно не может этого Вам дать в силу особенностей его характера. Это данность и это нужно принять. Теперь, после того, как Ваши ожидания «поумерили свой пыл», подумайте, как Вы лично можете на это повлиять через смену своего поведения (без скандалов и выяснений отношений, только через себя)? Может быть Вам самой стоит чаще ему писать? Больше рассказывать о прошедших за день событиях, новых впечатлениях? Больше интересоваться его жизнью? Может что-то еще? Попробуйте новые модели поведения.
А я не вижу этой любви. - А какими должны быть в Вашем представления о проявлении любви? А каковы его представления? Как я уже говорила, все люди разные и в жизни у нас формируются самые разнообразные модели поведения, представления о жизни, особенности стиля жизни и т.д. Возможно, Вы говорите с ним на разных языках любви, например, Вам могут быть важны подарки и слова, а ему проявления заботы… Это не значит, что Вы не любите друг друга, просто Вы не умеете считывать проявления любви своего возлюбленного, и этому нужно научиться. (Почитайте книгу 5 языков любви Чепмена Гери, там подробно это описано).
Что не имеет никаких планов, а те планы, что были, уже куда-то исчезли - откуда у Вас такая уверенность, что планы куда-то исчезли? Он подарил Вам обручальное кольцо, это очень важный и сложный шаг для мужчины. Если он не говорит о планах, это не значит, что их нет. Поговорите с ним о будущем, ведь если оно у Вас общее, то строить его Вам вместе будет проще, чем гадать что же у вас обоих на уме. Диалог — это ключ к развитию любых отношений и  эти отношения — не исключение.
Разве это отношения — раз в день послать сообщение «Как прошёл твой день?», а на мой аналогичный вопрос ответить «У меня хорошо»… — Да, это отношения, отношения на расстоянии, которые сложны и нуждаются в доработке, какой Вы наверное уже догадываетесь ;)

Как сделать так, чтобы отношения заработали? Что я могу сделать?

Мне очень нравятся Ваши вопросы, из них видно, что Вы взрослая разумная женщина, на самом деле понимающая как много зависит о Вас самой в ваших отношениях. Это дает не только надежду, но и уверенность, что все у Вас будет хорошо, ведь мотивация на работу — залог успешного прогресса в развитии отношений. То есть, что бы отношения работали, над ними надо работать! ;)
Теперь поговорим что же делать?
Рвать отношения — это своеобразный побег от решения проблем. Вот только в любых других отношениях есть свои проблемы и каждый раз от них сбегать не хватит никаких си, да и разрыв отношений с любимым — это не выход и чреват он разрывом двух сердец ;).
Так что в первую очередь нужно работать над собой, своим видением отношений и своими установками.
Помните о том, что Вы находитесь в нормальном кризисе отношений, в котором бывает очень много пар и многие проходят этот кризис не просто преодолев его, но и вырастив личностно, отношения приобретают новые качества и возможности, новый опыт, и становятся более крепкими и стойкими.
Отношения строятся на понимании переживаний друг друга, принятия особенностей друг друга и уважении.
Выработайте установку, что вокруг Вас все люди разные, в чем то может быть и похожи, но не найдется и двух одинаковых людей, все со своими особенностями. Это поможет Вам не только в Ваших личных отношениях, но и в любых других. Будьте внимательны к его культуре, ведь именно здесь часто могут скрываться «подводные камни», о которые можно споткнуться, делайте на них поправку.
Помните, что диалог — это Ваш ключ к развитию и преобразованию отношений, главное ставьте позитивные значимые цели (такие как достичь взаимопонимания, понять Его позицию, поставить совместные цели), то есть такие цели, которые будут сохранять спокойствие в Вашем разговоре и обеспечивать развитие отношений.
Почитайте про языки любви, это даст Вам новое понимание о том как по-разному Вы с ним проявляете чувства в отношениях, хотя и имеете общее стремление выразить любовь друг друг другу.
Остальные рекомендации Вы поймете, если еще раз перечитаете весь мой ответ, на самом деле, там есть всё необходимое для того, что бы Ваши отношения работали. :)

Эльвира, добрый день!
Вы имеете четкую позицию, у Вас есть все аргументы «за» и «против», Вы уже их расписали в своем вопросе.
Кроме этого, если я правильно понимаю, то работа в офисе для работодателя влетает в лишнюю копеечку (как аргумент): коммунальные платежи за работу сотрудников в помещении, за полный день оплата труда сотрудника возрастает, так как он использует больше своего времени, которое должно быть вознаграждено и т.п.
Учитывая, что Вы человек творческий и, как я понимаю, продуктивный, Вы всегда можете найти работу, где Вас поймут и пойдут Вам на уступки; ведь, если шеф не поймет Вас — для Вас это повод задуматься сможете ли Вы с ним сработаться и работать в новых условиях. Хотя, кстати говоря, подумайте, возможно, для Вас работа в офисе может дать ряд преимуществ, о которых Вы еще не задумались. Тщательно всё проанализируйте и Вы придете к наилучшим результатам!
В любом случае, главное, объясняясь с новым шефом, делайте акцент на его ценности, то есть если ему важно заработать больше самому — говорите об экономии средств, если ему действительно важна продуктивность труда — Ваши аргументы — лучший вариант. Другими словами, говорите с ним на его языке, тогда он поймет Вас и у него будет повод поразмыслить.
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас!)
Гармонии Вам и творческого полёта! :)

Добрый день, Нина.
Если Ваша сфера столь уникальна в масштабах всей страны и Ваша мама можно сказать поставила её самостоятельно — она такой же уникальный кадр. Так как Вы не говорите, что это за сфера, сложно давать советы, ведь мы не знаем всей специфики. Поэтому хочется обратить внимание на имеющиеся у Вас достоинства: Ваша мама имеет опыт и знания необходимые в  этой отрасли, Вы молоды и знаете специфику современности. Возможно, у Вас есть шанс попробовать построить конкурирующую структуру, в которой у Вас будет главный козырь — Ваша мама, а точнее ее знания, опыт, способ мышления (думаю он такой же уникальный как и сама эта сфера деятельности) и отношение к своей деятельности.
То, что Вам кто-то говорит что-то не конкретное (наговорили гадостей — каких? кто-то очень влиятельный — кто?) уточняйте кто и что конкретно сказал, откуда они это знает? Возможно, это просто провокация со стороны коллег, у которых так же может быть свой умысел. Помните, что это могут оказаться голословные слухи, ничем не подтвержденные на практике.
Если же Вы решитесь на разговор с ректором, могу рекомендовать Вам делать упор в разговоре на том, что Вас объединяет, а не разобщает, тогда отношение ректора к Вам более лояльным, Вы и Ваша мама будете оценены как необходимые и грамотные специалисты, которых выгодно иметь в своем штате.
Что касается здоровья мамы (да и для поддержания Вашего), займитесь собой, походите в бассейн, на йогу, съездите куда-нибудь на отдых, совершайте вечерние прогулки… Ведь главное, что бы было здоровье и любовный интерес к своему делу. 
Помните, что дорогу осилит идущий.
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас!)
Мира и развития Вам!

Добрый вечер.
Сразу же отвечу на основной вопрос:
«Действительно ли такое возможно, что человек любит, но просто не хочет спешить, что-то проверяет, делает выводы, присматривается и поэтому молчит?» — Да, такое возможно, и, более того, вероятнее всего так и есть. Его желание слышать Вас, что бы не было недомолвок и накручиваний — это и есть явные признаки его трепетного отношения к Вам, того, что эти отношения действительно ему дороги.
«Он не понимает, чего я хочу.» — Что бы он понимал Ваши желания, ему необходимо говорить о них. «Никогда не предложит куда-то пойти (ну очень редко) говорит, что бы я сама ему говорила чего хочу.»  - так и скажите ему, что Вам хотелось бы больше посещать какие-нибудь места, возможно, у Вас есть конкретные идеи, не бойтесь поделиться с ним ими.
То, как он рассуждает (с Ваших слов) имеет очень большую значимость. Его представления о том, что необходимо делать для гармоничных отношений — это, действительно важнейшие компоненты с для построения крепких отношений.
Позвольте себе говорить с ним больше, ведь именно в диалоге Вы оба лучше узнаете друг друга, и сможете развиваться не только как личности, но и как партнеры.
Что же касается слова Любовь. Есть понятия Любовь и Влюбленность и, к сожалению, они часто путаются. Влюбленность — это эйфорическое чувство, все мысли заняты только Им или Ей, это чувство может вспыхнуть с первого взгляда, но оно не продолжительно, так как обусловлено физиологией. Это чувство создано природой для того, что бы человек продолжал свой род. Это чувство не продолжается более трех лет. Любовь — это более спокойное чувство и возникает уже после того, как люди узнают друг друга, оно не может возникнуть с первого взгляда, но может продолжаться очень долго, даже на всю жизнь, если люди внимательны друг к другу и стремятся делать отношения все лучше и лучше.
Теперь, как же это все относится к Вашей ситуации? Очень просто. Что Вам важнее? Что бы парень говорил, что любит, когда сам не уверен в своих чувствах, или что бы действительно чувствовал и проявлял свои внимание и любовь к Вам, что бы был честен и с собой и с Вами? Думаю ответ очевиден. 
Помните, что Любовь приходит постепенно, ее нужно беречь и взращивать, удобряя стремлением к взаимопониманию, принятием особенностей друг друга, желанием сделать жизнь друг друга лучше и прекраснее.
Будьте открыты и честны со своим молодым человеком, создавайте атмосферу принятия, и тогда ему с каждым днем будет всё проще раскрываться перед Вами делая Вас счастливее день ото дня!
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас! :) )
Счастья, принятия и гармонии Вам!

Здравствуйте, Евгения.
То, что Вы не помните «отправной точки» не значит, что ее не было. Возможно Вы были столь малы, что в силу не сформированности памяти или особой травматичности события Вы его не запомнили или «вытеснили» из памяти. Здесь нужно смотреть и проводить глубинный анализ причин, почему же Вы сформировали именно такую модель поведения в конфликте.
Так же может быть Ваша мама, или папа, кто-то из близких значимых людей был склонен вести себя так же и Вы неосознанно переняли это поведение...
То, что Вы не конфликтный человек — это с одной стороны хорошая черта, которая помогает избежать нервного перенапряжения. Однако, в Вашем случае эта черта гипертрофирована, преувеличена так, что сама по себе ведет к перенапряжению другого рода.
В первую очередь Вам следует понять, что конфликт имеет и положительные стороны: в ссорах, спорах люди показывают что та или иная ситуация, тема им не безразлична (отсюда яркие сильные эмоции), люди стремятся показать и обосновать друг другу свою позицию, что бы их поняли, то есть это процесс, который может не только разобщать, но и объединять друг друга, если они в достаточной степени способны слышать друг друга.
Для любых отношений нужны двое (или более), так что ответственность за их развитие (в том числе и конфликты) лежит на обоих участниках. Помните, что Вы постоянно влияете на своего партнера (даже молчание и бездействие имеет свое действие) и часть ответственности всегда лежит и на Вас.
В Вашей ситуации Вы постоянно оказываетесь в позиции жертвы по тем или иным причинам закрываясь от человека во время острого конфликта. Ваше избегание конфликта — это не решение, а лишь отсрочка. Когда Вы научитесь слышать собеседника и искать точки соприкосновения, а не разность взглядов, Ваши конфликты перейдут на новый уровень, где разговоры происходят на спокойных тонах и достигается на много больше решений, находятся новые варианты и формируются крепкие отношения.
Перемены начинаются не с новой поведенческой реакции на чьи-либо слова, а с мыслей.
Спор возникает для понимания, старайтесь достичь согласия обеих сторон, уважайте себя и других и помните, что в любом конфликте лежит желание сойтись во мнениях и стать едиными, но если Вы не согласны, каждый имеет право на свое особенное мнение, ведь именно это делает отношения разнообразными и интересными!
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас! :) )
Мира, гармонии и развития Вам!

Здравствуйте, Наталья.
По всей видимости Ваш супруг многое пережил и, конечно, такие переживания не могли пройти бесследно. Ваше желание быть ему другом, поговорить с ним, дать ему выговориться — все это хорошо, спасибо Вам за неравнодушие к супругу, ровно как и понимание его особенностей характера (немногословен).
Я не знаю как именно проходил Ваш с ним диалог, поэтому в этом смысле могу дать лишь общие рекомендации: говорите о своих чувствах, как Вы переживаете то, что происходит, давить на него еще более опасно (может замкнуться в себе), поговорите о том, как Вы видите ситуацию, как это может влиять на дочь и конечно же ни в коем случае не обвиняйте его ни в чем.
То, что Вы вместе 13 лет, многое прошли вместе — свидетельство его привязанности к Вам, раз он не ушел от Вас и Вы даже смогли забеременеть — это говорит о многом.
Однако, конечно же Вы правы, как я понимаю, более 13 лет назад скончалась его первая жена, возможно, это была первая любовь, а такое не забывается, особенно учитывая, что у нее был на столько трагический конец. Такие события сильно влияют на человека, сковывают на долго и не дают возможности двигаться дальше, но он смог. Он смог войти в новые отношения, пройти через трудности и завести новую семью и это очень ценно.
Со временем прошлое идеализируется, поэтому образ первой жены им может превозноситься на особый пьедестал. Попробуйте, поговорите с ним, возможно ему, или даже Вам обоим стоит обратиться к психологу за консультацией.
Он тонко чувствующая натура, это видно из его, безусловно, талантливой поэзии. С одной стороны его стихи, возможно, помогают ему справляться с его глубокими переживаниями и поддерживают его на плаву, поэтому Ваша задача помочь ему преодолеть и идти дальше. С другой стороны может оказаться так, что наоборот он использует свои печальные воспоминания для пробуждения вдохновения (в психологии известно, что по статистике люди на много более склонны к творчеству именно в состояниях тоски, грусти, подавленности). Именно поэтому, что бы преодолеть эту ситуацию, необходим глубокий анализ и бережный подход, который сможет Вам обеспечить семейный специалист.
Так же подумайте для себя в чем Ваше поведение может поддерживать его такое состояние? Может быть, какой-то Вашей части выгодно иметь такие отношения? Ведь зачем-то же Вы ввязались в эту «игру». Это тоже немаловажно. Помните, что в отношениях участвуют двое и оба влияют на их развитие, Вы оба несете за них ответственность.
Как Вам с этим жить? Прежде всего обратитесь за качественной профессиональной помощью к психологу на личную консультацию в Вашем городе. Именно при личной встрече Вы сможете наиболее четко понять причины и следствия этой ситуации и выстроить эффективную модель поведения и взаимодействия с мужем, развивающую и его и Вас.
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас!)
Мира и развития Вам и Вашей семье.

Добрый день.
Прочитав Ваше сообщение, ощущается тепло и трепет Ваших отношений.
Очень хорошо, что Вы ясно осознаете свое отношение к браку. То, что Вы не хотите в ближайшем будущем входить в такую значимую фазу отношений, говорит о Вашем серьезном отношении к браку. Непременно именно такая серьезность важна при принятии решении о свадьбе. Поэтому я снова похвалю (при чем вас обоих): это очень хорошо, что в ваших отношениях сложилась возможность говорить друг с другом прямо и откровенно, значит у Вас есть и понимание и принятие друг друга.
Так как он знает Ваше отношение к браку, готов ждать, думаю Вы сможете с ним объясниться и Вы поймете его, что же кроется за его фразой «только будь со мной», ведь это может быть всё что угодно (может быть он понял каково быть без Вас и ему очень не хватало Вас, может и попытка привязать Вас, в может…  всё, что угодно). Вы так мало встречаетесь, не знаете всех особенностей друг друга и уж точно не умеете читать мысли друг друга, поэтому сейчас для Вас диалог — самый необходимый ключ к развитию гармоничных отношений. Ваши принятие друг друга, взаимное уважение помогут поговорить с ним спокойно, и Вы обязательно поймете друг друга.
И, кстати, Вы можете принять его предложение, просто отсрочив срок свадьбы, ведь он знает, и готов ждать.
Гармонии и счастья Вам!

Здравствуйте, Елена. Конечно же, никто кроме Вас не может принять окончательного решения и настойчиво предлагать тот или иной путь не имеет права. Мы можем лишь предложить для Вас альтернативную точку зрения, которая поможет Вам в принятии этого важного решения.
Специалисты сайта предложили Вам много полезного, могу лишь дополнить:
1. Вы говорите о том, что хотите пожить для себя, па почему Вы уверенны, что ребенок не станет для Вас таким же удовольствием? Многие женщины не сразу понимают какое ощущение счастья приносит материнство. Подумайте, ведь может быть именно стать мамой для Вас окажется новой гранью жизни для себя.
2. То, что Вы хотите жить для себя — это хорошо и для материнства в том, что, если Вы выберете этот путь, Ваша жизнь не сведется к шаткому «смыслу в детях». Когда мать видит смысл в детях — это не плохо, однако, когда детки вырастают, им приходится переживать кризис «пустого гнезда» и потерю смысла жизни. В Вашем же случае, у Вас будет множество других интересов, которые спасут Вас от таких переживаний.
3. Аборт на 8 месяце — это не на столько опасная процедура, проконсультируйтесь с врачами, возможно, они помогут Вам в принятии решения.
4. Конечно же решение принимать Вам, ведь именно Ваша жизнь зависит от этого решения. Помните о том, что для ребенка лучше родиться в счастливой семье, которая готова его принять, ведь именно такая семья сможет воспитать гармоничную личность в этом новом человеке.
Вам сейчас важно научиться смотреть на беременность как-то по-другому, понять для себя что-то новое, что и будет иметь принципиальное значение и станет основой для Вашего обдуманного решения.
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас!)
Спокойствия и рассудительности!