Любовь или зависимость? - вопрос №1054726

Доброго вам дня, Элеонора!
Конечно, страх одиночества не очень приятная штука, но вы уже получили довольно печальный опыт, действуя на поводу у этого страха. Теперь вам нужно решить для себя, чего же вы на самом деле хотите, и чего на самом деле боитесь. Более качественно и менее затратно все эти вопросы вам можно решить с помощью эксперта. Выберите того, кто вам подходит и начинайте наводить порядок в своей жизни. Конечно, это потребует некоторых усилий с вашей стороны, но если вы, действительно хотите изменить ситуацию, то оно того стоит.
Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Элеонора! Вам всего 21 год, у Вас еще вся жизнь впереди, стоит ли ломать себя ради человека, в чувствах к которому Вы даже не уверены? Вы пишете, что боитесь одиночества. Но не рассказываете из чего вообще состоит Ваша жизнь. Чем Вы занимаетесь? Кем работаете? Есть ли у Вас интересные хобби? Вам нужно наполнить свою жизнь любимой работой, разнообразить подходящими увлечениями — хобби (выбирайте что-то такое, что позволит Вам расширить круг своих знакомств и найти новых друзей) и Вы увидите, как Ваша жизнь преобразуется и заиграет новыми красками. Удачи Вам!

Три года достаточно долгий срок, чтобы понять человека, свои желания, отншение к нему. Одиночество тревожит очень многих людей, но использовать страх  его как аргумент для отношений с партнёром и совместной жизни — совершенно не лучший вариант. Любовь-это светящиеся глаза, желание видеть человека, прикасаться к нему, чтобы ощутить его и отдать  часть себя, доверие и радость от встречи, желание сделать его жизнь комфортной, пребывание с Вами-приятным, это тепло и нежность, взаимопомощь и поддержка, принятие таким, какой есть — безотносительно к его внешности, настроению, самочувствию, социальному и финансовому положению и другим факторам, готовность быть рядом всегда, обмен мнениями, компромисс, единство во всём… Представьте себе, что многие пары сохраняют всё это на протяжении совместной жизни долгие годы. Подумайте о том, что значит для Вас быть рядом с этим мужчиной, хотите ли именно с ним прожить всю жизнь, его видеть каждый день, просыпаясь, ему посвятить лучшие годы, родить ему детей и доверить их воспитание? Ответьте честно самой себе на эти и другие попутные вопросы. Только Вы сами можете оценить целесообразность Вашего с ним пребывания. И помните о том, что любимый человек должен знать, как Вы к нему относитесь, уверен в своей безусловной ценности, важности, в том, что его всегда поймут, примут, поддержат. Это нужно выражать человеку поступками, словами, прикосновениями постоянно, на протяжении всей жизни.  Вы очень молоды, достойны быть любимой и счастливой-будьте ею. Выбирайте, с кем идти рядом, кому отдавать свою энергию. Удачи. Обращайтесь в чат-помогу.

Здравствуйте, Элеонора… Это зависимость лишь в том случае, если качество Вашей жизни неуклонно снижается… Одиночества не бойтесь... 

Элеонра, здравствуйте. У Вас нет зависимости, просто еще не можете окончательно определиться. Вам всего 21 год и вся жизнь впереди. У Вас сомнения из за обид прошлого и пока еще неопределенного будущего, но вы сами пишите, что он проделал работу над собой и изменился к лучшему. Понаблюдайте за его поведением, старайтесь все спорные ситуации решать с помощью диалога, стараясь друг друга услышать и понять. Пройдет немного времени и у Вас созреет Ваше решение. От всей души, желаю Вам — ОГРОМНОЙ УДАЧИ!!!

здравствуйте,
видимо вы без семьи родительской 
по каким то причинам не можете быть среди близких родственников и пытаетесь заменить  отсутствие ее заботы отношениями с м. ч. которые не всегда приводят к созданию семьи то вам бы хотелось и тем более к заботе о вас что в этом возрасте м. л. еще не свойственно по отношению к девушкам,
возраст диктует восприятие на другом уровне.
может имеет смысл встретить м. ч. старше после 27 лет и внимательнее могут быть женатые и с детьми что вам не нужно поскольку вы сами еще ребенок.

В этом и проблема, что вы, боясь одиночества, кинулись в первые попавшиеся отношения. Депрессия — это подавленное состояние, состояние жертвы. Поэтому вы и ожидали, что он вас будет утешать, заботится, опекаться вами. Но ведь прошлые отношения и травма связанная с этим — это была ваша проблема. Почему вы решили, что ваш новый парень должен ее решать? У него свои ожидания были от отношений с вами. Что такое эгоизм в вашем понимании? Почему вы решили, что в вашем случае эгоизм — это хорошо (вы можете оправдать себя, что вам было тяжело, плохо, была трагедия и т.д., но в корне это не меняет ничего, т.к. вы использовали парня для восполнения своей боли, т.е. проявили эгоизм), а в его случае — это плохо. То, что разрешено вам, ему должно быть запрещено. Вы пишите, что он относится к девушкам, как к телу. Но вы ЖИЛИ у него. Тогда самое время подумать о том, что вы на него переместили свои ощущения самой себя. И вы же тоже использовали его как тело, чтобы не быть одинокой. Тогда на что вы обижаетесь?

Вам необходимо разобраться со своими чувствами, и расставить все точки над «И», называя вещи своими именами. И разобраться с теми переживаниями, которые были до этих отношений, т.к. вы тащите все прошлое в будущее, руша все на корню. Ведь находясь в своей тревоге и страхах вы уже автоматом толкаете отношения на то, чтобы ваша трагедия повторилась, чтобы вас снова бросили. Еще и обижаетесь на это.

Здравствуйте, Элеонора.
То что Вы описывали до переломного момента было зависимыми отношениями. Прервалось ли это сейчас, если между Вами все еще нет доверительной эмоциональной связи не понятно. Если отношениями руководит страх, то фактически доверия и близости не может быть. Это не значит, что не нужно боятся. Нужно. Вы тогда хотя бы будете понимать какой выбор Вы делаете. 
Можно сказать: «Ну, я же боюсь быть одна, тогда буду жить с парнем, которого не люблю». Это будет более ответственно, чем метаться.
Если Вы захотите поработать с ответственностью, с осознанием своих желаний, то можете писать мне в чат. Буду рад Вам помочь:))

Здравствуйте, Элеонора! Если стоит вопрос, как правильно называются ваши чувства, то ответы найти не трудно. Исключите все то, чего в ваших отношениях нет, и посмотрите на то, что осталось.
Изначально вы оказались в доме мужчине не из-за тяги, страсти, и даже влюбленности, а в силу сложившихся обстоятельств. Поэтому страсть, влюбленность, любовь можно исключить сразу. Безусловно, имела место симпатия и доверие, иначе вы просто не смогли бы строить отношения с этим человеком. И, конечно, страх одиночества, который вы сами прекрасно интерпретируете, и сами поняли, что это сильнейший мотив для создания отношений. И это ваша платформа.
Развиваясь дальше, чувства преобразуются. Мы придем к привычке, привязанности, возможно, где-то проскользнет жалость и нежность, но страхи остаются и усугубляются. Более того, вы не можете избавиться от страхов пытаясь бежать от них, прятаться за видимостью отношений. Почему за видимостью? Потому, что никакой другой пользы кроме приглушения собственных страхов вы не получаете. Эти отношения не доставляют вам удовольствия, не дают перспектив собственного развития, а только засасывают, как трясина, из которой с каждым днем выбраться все труднее. Вы элементарно теряете навыки взаимодействия с другими мужчинами, навыки флирта и сооблазнения. Плюс снижается самооценка, и вы уже боитесь не только одиночества, но и окружающего мира. А следовательно, залезаете в отношения все больше и больше, как улитка в раковину. Нужно из нее выбираться.
Любые отношения — это конгломерат разных чувств, и положительных и отрицательных. И вы можете сами все их по полочкам разложить. Отношения заканчиваются тогда, когда отрицательных становится намного больше, чем положительных. Но там, где есть страх, всегда есть зависимость. Зависимость — это когда и вместе плохо, и расстаться нельзя..
Думаю, вам нужно определиться со своими задачами на ближайшее время. И главная ваша задача — начинать ценить время, не тратить его на то, что губительно, а учиться быть лучше себя вчерашней, сильнее, смелее и самостоятельнее.

Здравствуйте, Элеонора! Вы вступили в новые отношения, не успев пережить прошлые. Вы не успели наполниться сами собой, а это чревато тем, что попадая в дальнейшем в подобные затрудненительные ситуации Вы будете попадать в зависимость от других. Вам нужно будет подзаряжаться от кого- то или даже чего- то. Вам нужно понять, что произошло, как Вы " попали" в эти отношения и что хотите, что реально может дать Вам этот мужчина, что Вы готовы ему давать, не чувствуя при этом себя обделенной. Вы боитесь одиночества, а что такое для Вас " быть одинокой"? Как Вы себя чввствуете себя сейчас, на что это похоже? У Вас впереди целая жизнь и только Вы можете сделать её такой какой хотите, ни кто другой этого сделать не сможет! Он лишь может добавить к уже имеющемуся! 

Добрый день. Элеонора, к счастью, у вас нет вас зависимости-её симптоматика несколько иная. Для того, чтобы избавиться от своей нерешительности, попробуйте сделать следующее:
*Ваше бережное сохранение застаревших негативных эмоций «Я не могу забыть те вещи которые он делал и говорил раньше»
Совет: Освойте техники контроля за негативными эмоциями (обида, досада, злость и др.)- это позволит вам быстро и своевременно освобождаться от них, а не аккумулировать их в себе и освоить техники релаксации -это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться 
Ваше «Иногда я хочу собрать вещи и уйти от него, а иногда думаю, что хочу быть с ним. Когда думаю о расстовании..»
Совет: Руководствуйтесь более статичными и основательными категориями, например, разумом, а не сиюминутными настроениями (настроение показатель эмоционального состояния человека),
Ваше «становиться очень страшно: очень боюсь одиночества».
Совет: Освободитесь от внутренних глубинных страхов и поработайте с самооценкой-это позволит вам стать смелее и уверенней в себе и т.д. 
Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

Элеонора! Не только страх одиночества вас останавливает, хотя возможно он сильный, но вы его уже осознаете. Это хорошо. Теперь подумайте еще вот о чем. Есть наверняка у вас чувство вины, которое также удерживает вас в этих отношениях. Во -первых, вы сами признаете, что связь с молодым человеком была вынужденной вашими трудными обстоятельствами (вроде как использовали человека), а теперь ...он много старался ради меня… а, я вот… ( это как предательство). И, по всему видно, что не любите вы его — он вас по-прежнему не устраивает. Обрекать себя и соответственно другого человека на муки несчастливых отношений без любви, из- за чувства вины, явно не стоит. Не лежит там у вас. Ну, так простите себя, не будьте к себе жестокой, и идите искать свое, с благодарностью к человеку, который с вами был все это время. Не лгите себе и не обманывайте другого. Все равно все тайное, скоро становиться явным. Любовь не задается вопросами быть или не быть. Она либо есть, либо ее нет. Там где есть страх, любви места нет.

Удачи!

Здравствуйте!
Развод – действительно важный шаг, многое меняющий в жизни, не удивительно, что Вы боитесь разводиться. Придется многое изменить: жилье, возможно работу, изменится социальный статус; неизвестно, когда Вы познакомитесь с кем-то, кто Вам подойдет и т.д.
Скорее всего Вы человек нерешительный и неконфликтный, поэтому, пока у Вас не появится внутренняя мотивация покинуть Вашего мужчину, так и будете с ним рядом.
Надо победить склонность терпеть там, где это не приносит ничего хорошего. У нас только одна жизнь, и жаль терять столько времени, когда можно быть счастливой.