Здравствуйте! Помогите разобраться, кто прав. Я замужем, еще нет года. У меня детей нет, а у мужа от первого брака два сына: 16 лет и 24 года. Он... - вопрос №1160220

Мне очень близка Ваша ситуация и эмоции понятны. Знаю как это и что значит воспринять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё, причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда, не просто тяжело, а иногда невыносимо. Порой это сводит с ума и руки опускаются. Но взрослые, зрелые люди могут управлять своими эмоциями. События уже произошли, всё в прошлом, изменить его или повлиять Вы не в силах, дети у мужа уже есть. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Не нужно мучить себя бесполезными мыслями. Вы знали, что у него есть дети  от другой женщины и наверное, хотя бы приблизительно догадывались, что ваши отношения уже не обещают быть совершенно безоблачными. Разрушить их можно вмиг, Вы это всегда успеете сделать.  Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство. Эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные-и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Да, хочется владеть мужским умом и сердцем его же безоговорочно. Но ведь из — за чего-то Вы до сих пор рядом с ним. Он Вам дорог, приятен. Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло, когда Всё хорошо. У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. Наладить нормальные взаимоотношения с его детьми-первостепенная задача для Вас. Всё можно уладить мирным путём. В спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вашей семьёй, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги, очень помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной жизнью, воспитанием его детей, мыслями о его прошлом. А теперь прочитайте и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно сжечь, да хоть съешьте:), главное-это выплеск эмоций, акт агрессивного разрушения «негативного» листика. Очень хорошо и наглядно показывает, что всё плохое-только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам. Измените отношение к детям, поверьте, это возможно (знаю на своём опыте!). Они вырастут, станут независимыми, создадут свои семьи, а муж останется с Вами. Попробуйте начать с ними общаться по-другому, откройте своё сердце, в нём хватит доброты и любви ещё на двух человек, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее. Проявите творческий подход: найдите общее занятие (меня дочки мужа учили кататься на роликах:) и точки соприкосновения, представьте, что эти дети  теперь и Ваша жизнь тоже. Поменять мышление — самое тяжёлое занятие, но это поменяет Вашу жизнь к лучшему. Обязательно добавьте в Вашу семейную  жизнь и воспитательный процесс чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Зачем постоянно жить в стрессе и мучить себя, негативные эмоции разрушают энергию любви. Поверьте, когда взрослые дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы или просто звонят, чтобы узнать как у тебя дела и поздравить с чем-то-чувствуешь, что жизнь удалась, что ты хорошая и тебя есть за что ценить. Вам станет буквально легче дышать после налаживания отношений. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. Попробуйте и увидите насколько спокойнее, комфортнее, приятнее жить в атмосфере добра и взаимопаонимания. Конечно, то, что Вы описываете по поводу отношения мужа к детям, можно трактовать по-разному. Предлагаю ещё и такой угол зрения: порядочность, заботливость, ответственность, эмоциональная теплота, способность к сопереживанию… далеко не каждый мужчина обладает даже половиной этого набора качеств, данного Вашему мужу. Вам есть чем в нём гордиться. Я изучаю и сама проживаю тему взаимоотношений с детьми мужа давно, сначала практически, на себе, потом написала об этом маленькие статьи, прочтите их, чтобы не переносить текст сюда, я вставлю ссылки. Тема одна, расположены по мере её развития.  
www.liveexpert.ru/journal/view/1123143-deti-quot-v-nagruzku?
www.liveexpert.ru/journal/view/1130969-deti-quot-v-nagruzku-quot-pervaya?
www.liveexpert.ru/journal/view/1144701-deti-quot-v-nagruzku-quot-led?
Поскольку ваша семейная жизнь ещё не приобрела черты стабильности, все точки нужно расставить уже сейчас, потом будет сложнее. Проведите вместе с мужем семейный совет, пусть он проходит в атмосфере романтического ужина, только наедине, в хорошем настроении. Начните разговор с того, насколько сильно он Вам дорог, любим, как цените, уважаете, дорожите отношениями, семьёй, как благодарны судьбе за встречу с ним. Потом спокойно, без упрёков, претензий, обвинений скажите, как видите счастливый стиль отношений, по каким правилам должна существовать ваша семья.  Муж должен полностью проникнуться, понять всю серьёзность этого разговора и что дальше так, как сейчас семья взаимодействовать не может, потому что для Вас такой образ жизни неприемлем, Вас он не устраивает по многим пунктам, нервирует и делает несчастной. Уверена, что он Вас поймёт и начнёт меняться. И Вы тоже найдите правильные слова, цените, уважайте мужа, он этого стоит, судя по Вашим описаниям. Всё наладится и будет хорошо. Напоминаю про ссылки на статьи, они помогут Вам увидеть ситуацию с другой стороны. Если Вам нужно разобраться во всём и в себе, помощь профессионального психолога — пишите  в чат, поделюсь и своим удачным опытом в том числе. К сожалению, многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь. Позвольте себе стать счастливой. Удачи Вам, гармонии, семейного благополучия и любви. За оценку ответа буду благодарна. 

Ольга,  сказать однозначно кто прав сложно. Вы хотели провести отпуск вдвоем, Вам хотелось, чтобы любимый был рядом с Вами  и больше никого. Он  тоже этого хотел, но отказать сыну  - невозможно. Конечно было бы правильно переговорить с Вами, поинтересоваться Вашим мнением по этому вопросу и решить вдвоем, как поступить.  Вас обидело, что Вас поставили перед фактом?  В этом он не прав,  Ваша реакция и дальнейшая затянувшаяся ссора, не способствуют улучшению отношений и только отдаляют Вас друг от друга… Его дети  всегда будут занимать огромное место в его жизни, даже потому, что он ушел из  бывшей семьи, он с Вами  а не с ними    Строить отношения с ним, надо через понимание его любви и участие  его в жизни бывшей семьи. Мудрости Вам и умения находить компромиссы!