Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Добрый день! Помогите пожалуйста.

Добрый день! Помогите пожалуйста. - вопрос №1236152

1000 p

В отношениях с парнем все отлично уже 3 года. Есть любовь, но в последнее время я начала сравнивать себя с другими парами, с другими людьми и выискивать всякие изъяны в наших отношениях, которых в самих отношениях нет. Начала проецировать проблемы отношений между другими людьми на наши отношения. Я начала сама создавать нам проблемы, которых на самом деле нет. Я сама себя съедаю, и получается, без причины! В какой-то момент мне показались изменения в поведении парня, и я начала думать что у него какие-то проблемы (кризис трех лет отношений), но потом я поняла, что проблемы не у него, а у меня!

Но я по-прежнему люблю своего парня, дорожу и не хочу его терять, ценю его, так как он для меня самый духовно близкий и родной человек.

Что со мной происходит и как мне с этим быть? Помогите пожалуйста. Заранее спасибо за ответ.

Вопрос задан анонимно
04.11.14
Психология / Любовные отношения
23 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 2 689

Здравствуйте.
Для начала определитесь когда это началось? После какого случая в Вашей жизни произошли эти перемены? Что Вам напоминает эта ситуация? Когда еще подобное с Вами случалось?
Действительно, примечательно, что Вы обратили внимание на то, что это может быть признаком кризиса отношений. Если это действительно так, не пугайтесь, это явление норма для отношений на этом сроке. Наверняка Вы чувствуете какую-то неудовлетворенность, пытаясь понять почему, Вы придумываете себе проблемы. Читали или слышали ли Вы когда-нибудь о кризисах отношений до этого? Возможно, Вы изначально себя настроили, что вот они — три года, где же кризис?
Тем ни менее сигнал о том, что что-то не так Вы получаете и, возможно, он не с проста.
Проследите динамику развития Ваших отношений. Может быть, Вы ожидали какого-то определенного развития отношений и Ваши ожидания не подтвердились? Или может быть Вам просто не хватает каких-то перемен? Движения? Развития? Изменений? Возможно Ваши отношения застоялись и требуют какого-то разнообразия. В таком случае попробуйте освежить отношения.
Так же обратите внимание на себя. Может быть это Ваш личный кризис, который Вы проецируете на отношения. Что изменилось в Вас? Когда это произошло? Может Вы от себя что-то скрываете?

Главное будьте честны с собой, обсудите происходящее с парнем, ведь он наверняка тоже чувствует, что с Вами происходит. Попробуйте вместе разобраться в ситуации. Может он Вам поможет намного лучше, чем психологи, ведь Вы оба намного лучше знаете о Ваших отношениях, чем мы, специалисты, можем понять по Вашему небольшому сообщению.

(не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас :) )

Счастья и благополучия Вам и Вашей половинке!
04.11.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
«я начала сравнивать себя с другими парами, с другими людьми и выискивать всякие изъяны в наших отношениях» — у такого поведения имеется причина, источник которой, скорее всего в бессознательном. Возможно это страх. Например страх перед замужеством (как вариант). Возможно, проблемы с самооценкой (у меня не может быть хорошо). Возможно, Вы, где то там, в глубине своего сознания поняли, что данный союз не то, о чем Вы мечтали, но удерживает в нем чувство привязанности, страх одиночества, вера в то, что «лучше не найдете» (это лишь предположение, ибо информации для анализ нет совсем). Если мы найдем первопричину — сможем помочь. Пока же нам сие неизвестно.
04.11.14

Наталья Лейс
Здравствуйте! Возможно то, что с вами происходит Начала проецировать проблемы отношений между другими людьми на наши отношения можно назвать так — Я не могу позволить себе быть счастливой, пока другие страдают, пока у других плохо. Обычно, это голос какой -то субличности, которая возникла в раннем возрасте и имеет так сказать, свою точку зрения. свою жизненную позицию. Есть даже фильм такой «Зависть Богов», если вы смотрели. Похоже, на то, что вы сами себе завидуете, что ли. Вся беда в том, что такие убеждения не осознаются, человек находиться под их влиянием (под влиянием мыслей) и тогда мысли сознательной части вступают в противоречия с основными фундаметальными убеждениями (мыслями). Как с этим быть? Нужна работа с подсознательными убеждениями, возможно с субличностями и нужен кто-то, кто поможет вам в этом, я имею ввиду психолог, психотерапевт. Во всяком случае, это лишь предположения  , которые основываются на той небольшой информации что вы изложили,  и которые все же необходимо проверить и исследовать на индивидуальных занятиях.
04.11.14
Рейтинг: 134 504
10-й в Психологии
Здравствуйте.
Не сравнивай-живущий не сравним! Это девиз всех живущих и нарушать его чревато… особенно если сравнение в худшую для вас сторону. Ни кто не хочет быть хуже кого то.Согласно исследованию профессора психологии Калифорнийского университета Сони Любомирской “несчастные люди чаще всего сравнивают себя с другими и очень беспокоятся о результате”..Желаете быть счастливыми… оставайтесь уникальными… не старайтесь как принять… так и опровергнуть чужой стиль жизни… создайте свой-уникальный… и все встанет на свои места.Сравнивать можно только себя… сегодняшнего, с собой же, но тем, каким ты был некоторое время назад. Это позволит увидеть, как и в какую сторону ты изменился, прогресс или регресс, и как еще нужно измениться. Ты  это то, что у тебя есть, это прекрасный материал, из которого можно в любом возрасте вылепить то, что ты хочешь… ты сам  скульптор. Не противопоставляй себя другим людям, у каждого свой  уникальный путь, и нет общих схем и решений… что хорошо для одного, может убить другого. Не заглядывай в чужие окна… отмывай и украшай свое… не придется тратить время и силы на зависть и гордость.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
04.11.14

ЛИДИЯ
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Что со мной происходит»
Ответ. Судя по описанию у вас возникли проблемы с самооценкой, первоосновой которой является страх
Ваш вопрос «как мне с этим быть?»
Ответ. Обратиться за профессиональной помощью к сертифицированному психологу, который найдет и проработает первопричину и оснастит вас новыми моделями поведения и методами взаимодействия с молодым человеком. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
04.11.14

Татьяна Семёнова
Здравствуйте. Каждый человек проживает СВОЮ жизнь, вступает в СВОИ отношения, старается реализовать СВОИ цели… Самое негативное, что может сделать человек-это сравнивать себя с другими. ВЫ так подвержены мнению окружающих? Почему? Из — за низкой самооценки? Из -за неспособности создать именно СВОЮ жизнь, именно со СВОИМ человеком? Научитесь ценить СЕБЯ, работать над СОБОЙ, уважать и любить СЕБЯ!!! У Вас все получится Удачи.
04.11.14
Рейтинг: 6 018
Добрый день!
Вы описываете очень интересное явление. Как если бы проблема была в одном месте, а «болит» у человека в другом. Почему чужая проблема «болит» у Вас? Каким образом получается так, что Вы стараетесь исправить в себе то, что не работает где то в другом месте? 
Это вовсе не про отношения с мужем и не про самооценку, это про Ваше миропонимание, про картину мира в целом. С этим можно поработать, но это будет работа не одного дня, а возможно и не одного месяца.
У Вас есть некая уникальность восприятия, с которой надо разбираться. Любая уникальная особенность содержит в себе как преимущества, так и недостатки.  Возможно это некое свойство, в котором больше проблем, чем преимуществ, и тогда его можно устранить, или же это некая особенность дающая значительные преимущества, с которой научиться жить. 
04.11.14
может быть нужно развитие в отношениях
события
выход на новый уровень
однообразие стабильности
движение, импульс, поступки
04.11.14
Здравствуйте. Видимо наблюдая за другими парами и отношениями, Вы начали замечать в них то, что отсутствует в ваших отношениях, а это косвенный указатель на недостатки. Что делать: Прежде всего понять и осознать, что все отношения и пары в них — разные. И не может быть одинаковых отношений у двух разных пар. В разных парах могут быть как свои недостатки, так и достоинства. В ваших отношениях недостатки Вы  уже определили, теперь взгляните на них с другой стороны, какие достоинства и позитивные стороны есть в Ваших отношениях, которых нету в других.
04.11.14

нормальная здоровая семья для рождения детей
для творческого развития для роста не самокопания 
переключить внимание из  семьи наружу
для помощи другим поделиться своим теплом оказать помощь
04.11.14
Здравствуйте.
Почему вы начали "сравнивать себя с другими парами, с другими людьми и выискивать всякие изъяны..."?
Осознайте, что это бессмысленно, когда вы сравниваете себя с другими (себя, свою личную жизнь, внешность, карьеру или конкретные действия) — вы соотносите себя с собственным восприятием и ощущениями, со своим мнением о других, потому что истинная сущность людей не видна.
Вы уникальны и вполне достаточно быть просто собой (другие роли уже заняты), а можно стать ещё лучше, насколько это возможно. 
Если есть неуверенность в себе, то её можно повысить, заняться саморазвитием, осваивать новые увлечения, чем больше вы заняты любимым делом, тем меньше повода для негативных мыслей.
"Я начала сама создавать нам проблемы, которых на самом деле нет." — и вы можете создавать ваше счастье, для этого можно развивать позитивное мышление и в любой ситуации стараться видеть хорошее, не искать изъяны, а укреплять и поощрять достоинства.
Если появилась монотонность в отношениях и желание освежить ваши чувства, эмоции, внести разнообразие и новизну, то рассмотрите варианты, которые могут укрепить ваши отношения (например, общие интересы, путешествия, романтичный досуг).
04.11.14
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Добрый день! Вы верно поняли, что проблемы -это Ваши, а не парня и менять нужно именно Вам свое отношение к себе, к окружению, нужно осознать и освободиться от тех глубинных подсознательных программ, которые сейчас разрушают то хорошее, что у Вас сейчас есть, какие это причины- тут нужно отдельно их рассматривать, но посмотрите на свое детство, вспомните свои детские ощущения- не было ли у Вас в детстве так, что при внешнем «хорошо» в душе Вы не чувствовали себя радостной и счастливой, тогда, возможно Вы связываете на подсознательном уровне эти два фактора: если внешне все хорошо, то внутри должно быть дисгармонично, это привычный Вам шаблон и он, хоть и невидим, но управляет Вами изнутри, а раз так, то нужно создать такой внутренний дискомфорт, создать искусственно- вот Вы и создаете, может быть и так, что Вам незнакомо чувство радости, любви как основополагающее чувство, а Вы больше находились в состоянии страха, тревог и сомнений- тогда опять же, когда все хорошо, то для Вас это незнакомо, Вам даже более того, скорее всего где-то в глубине души и не комфортно жить в радости и когда все хорошо, Вы привыкли к другим ощущениям, а их можно привнести лишь создав проблемы и разрушив хорошее, и все это лишь косвенные признаки того, что Вы не любите себя по-настоящему, Вы не знаете, как это жить в радости, не принимаете себя и отношения такими, какие есть, считаете, что не заслуживаете этого хорошего, что есть сейчас и боитесь, что все это скоро кончится и страх потерять все это- вот и оглядываетесь Вы на других, сравниваете с собой, примеряете чужую одежду, а потом забываете ее снять, поэтому первое, что нужно сделать, это принять сейчас себя, такой как есть, со всеми своими негативными и позитивными сторонами, принять все окружение, перестать сравнивать себя и пары с кем либо и учиться по-настоящему любить себя, внедрять в себя убеждения, что Вы достойны всего лучшего, достойны этих прекрасных отношений и даже  лучших и впускать больше радости в свою жизнь, в отношения, привнося в них новую яркость, удовольствие, неповторимость, открыться жизни и любви  и наслаждаться жизнью!
04.11.14
Здравствуйте. По-видимому, Вам в отношениях чего-то стало не хватать. Так бывает, когда отношения не развиваются, не переходят на другой уровень. Тогда и начинаешь сравнивать с другими. Подумайте сами и обсудите с парнем, какими Вы хотите видеть отношения
04.11.14
Рейтинг: 45 623
Здравствуйте, сложилось впечатление возможно ошибочное, в Вашей паре любит больше он чем Вы. Вам становится не так комфортно как раньше, хочется больше впечатлений и эмоций. Особенно если раньше, в первые 2-2,5 года Вы ничего подобного (поиск проблем) не ощущали. Если же этот страх и подозрения были все время, просто не так сильно проявляли себя, то проблема тогда, как вам уже писали в неуверенности в себе и самооценки.
Поэтому чтобы Вам рекомендовать как Вам быть, как перестать портить см свои отношения нужно точнее выяснить причину Ваших проблем и тогда можно уже что-то рекомендовать более точно.
04.11.14
Рейтинг: 43 744
Добрый день, уважаемый аноним!

"… В отношениях с парнем все отлично уже 3 года..." + "… Начала проецировать проблемы отношений между другими людьми на наши отношения и создавать нам проблемы, которых на самом деле нет..." = действительно, проблемы именно у Вас...., а именно в Ваших внутренних установках и страхах…

Вопрос возникает вполне логичный в этой связи: откуда «корни»?.. Отчего такая повышенная тревожность на фоне визуального благополучия… В виде гипотезы возможно предположить, что либо в Вашей жизни был некий опыт, который сформировал Вашу установку по принципу «в тихом омуте черти водятся» = там где хорошо, обязательно будет подвох...., либо Вас что-то действительно в отношениях беспокоит, но Вы пока не можете осознать, что это конкретно, вот и пытаетесь определить путем сопоставления.....

Как только сможете разобраться с тем, Что происходит, осознание Как с этим быть появится… Одной разбираться в себе, или со специалистом — выбирать Вам,  однако без сопровождения специалиста «поиски внутри себя» могут превратиться в очень долгую «дорогу в дюнах»....., а жизнь — она «здесь и сейчас».....

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
04.11.14
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Вы встречаетесь достаточно долго, многое познали вместе, пережили, испробовали, побывали вместе в разных ситуациях, узнали друг друга. Возможно изменились и ещё какие-то внешние обстоятельства  вокруг вас — работа, учёба, завершение каких-то жизненных начинаний, начало новых, переезды, отношения с друзьями, другие обновления. Всё влияет на человеческие взаимоотношения, потому что мы живём в обществе. Вы сами стали старше и немного поменялись взгляды, сместились акценты интересов, восприятия, появились новые цели, желания — всё с Вами в порядке, всё это естественный процесс, не ищите в этом плохое. В хорошем настроении, наедине с собой сядьте и проанализируйте происходящее, напишите на листе бумаги свои мысли, планы а так же то, что не хотите брать в дальнейшую жизнь (эту часть листика затем разорвите или сожгите, избавившись от образа проблем, они больше не с Вами). Вы изменились изнутри, нет ничего постоянного, теперь есть потребность изменить под себя и остальное. Вы чувствуете это, теперь нужно ещё и действовать. Делайте всё, что считаете нужны, что способно улучшить Ваше мироощущение. Стройте свою жизнь теперь по собственным представлениям о счастье, меняйте — имеете на это полное право. Ничего не бойтесь. К человеку всё приходит тогда, когда надо — мысли, желания, решения, люди, именно тогда, когда он готов это принять, осознать. Не ждите никогда, что кто-то сделает Вашу жизнь счастливее — делайте её сами такой, как хотите. Добавьте недостающего в ваших с парнем взаимоотношения - событий, впечатлений, радостных эмоций, восторгов и маленьких праздников, развивайте их сами в желаемом направлении. Не думайте о плохом, не ищите недостатки, ведь мы сами создаём и организуем вокруг свой маленький мир, своими мыслями, словами, поступками и даже внешностью привлекая в него события и людей. Делайте постоянно то, что радует Вас и парня — совместное переживание эмоций объединяет. Направьте свою энергию в конструктивное русло, всё у Вас будет хорошо, всё получится и сложится именно так, как задумали. Удачи Вам, любви и гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться подробнее в себе и ситуации — с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.
04.11.14
возможно вылезают ваши негативные программы 
всегда когда образуется пара каждый несет свой багаж из прошлого и сначала предлагают друг другу лучшие варианты себя своего проявления в отношениях
потом постепенно на подходе у кого что из худшего
видимо вы подошли к этому порогу и вам нужно все это худшее прорабатывать и обидно может быть выворачивать это худшее на любимого человека который его не заслуживает, но оно есть и вы обращаетесь к другим парам ища похожей ситуации с вашей личной то что вы переживаете внутри да вашего м. ч. это может и не касается может этих проблем у него нет и он для вас действительно как спасение и приз если сумеете отработать свой негатив и быть с ним на одном уровне.
04.11.14
Здравствуйте!
Складывается впечатление, что как будто какая-то часть вас  хочет разорвать эти отношения, не допустить дальнейшего сближения.
Я бы спросила у вас, были ли раньше длительные отношения, более трех лет?
Если да, то как складывались эти отношения.
Очень часто присутствует бессознательный страх близких отношений, который заставляет человека (опять же — бессознательно) вести себя (думать, говорить, действовать) таким образом, чтобы разорвать отношения. При том, что сознательно человек хочет отношений и дорожит своим партнером.
Почему так происходит?
Из-за детских эмоциональных травм близкие отношения с другим на каком-то уровне воспринимаются как угроза. И бессознательное ищет пути этой угрозы избежать.
В любом случае я бы рекомендовала обратиться к специалисту, для более точного анализа и преодоления этого страха.
С уважением, Кристина
04.11.14
Здравствуйте!
Чтобы помочь вам, надо вначале понять вашу причину поиска проблем. Могу предположить, что причиной может быть: строгие родители, которые не разрешали радоваться жизни, неуверенность в себе, желание найти идеального принца или критика парня и ваших отношений от родных и близких.
Что вам следует сделать? Разрешите себе быть счастливой и жить своими решениями. Откажитесь от советов, которые идут в разрез ваших мнений. разрешите себе быть не похожей на других и иметь свое счастье!
Пишите в чат — пообщаемся и попробуем понять причины ваших сомнений.
Добра и счастья вам!
04.11.14
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день, анонимка!
Важно то, что вы поняли наличие у себя каких-то внутренних проблем. Это большой шаг. 
О чем именно может идти речь?
— перфекционизм, но тогда подобные сомнения вы должны испытывать и в других ситуациях;
— особенности типа личности, например, пароноидального, не случайно ведь вы приписывали проблемы сначала своему парнеру;
— бесознательная попытка обесценить отношения вследствии наличия каких-то установок и страхов. И тут вариантов может быть много. Например, вы подсознательно знаете, что после трех лет любовь проходит, и ищите доказательства этому. Или вы уже знаете, что несмотря на всю «хорошесть» парня, сексуально вам больше нравится другой тип мужчин (но боитесь в этом признаться). Или у вас есть фантазия, что к этому времени должны быть разговоры о детях, а если нет разговоров, значит любовь недостаточно сильная. И так далее.
— на фоне упорядоченного, привычного общения — ощущение недолюбленности себя.
Я пока склоняюсь к варианту о том, что в сексуальном плане вы с парнем не очень удовлетворены, и где-то в голове есть образ более смелого, более темпераментного, более мужественного человека. Влюбленность уже прошла, искрометных эмоций нет (а хотелось бы), его недостатки вы уже знаете. Наверное, вы уже и хотели бы чего-то другого, чего-то большего, но установки отвественности, норм морали, верности (это ваше «сверх-я») не позволяют допустить мысль о расставании, это равносильно предательству. Потому для расставания вы бессознательно начали искать причины, и выискивать изъяны...
И это значит, что может идти речь о внутреннем конфликте 'истинных желаний и утановок. 
В пользу этой версии -  ваши слова "… он для меня самый духовно близкий и родной человек".
Чтобы я порекомендовала сделать?
— честно поговорить с собой о своих желаниях, разрешить себе быть неидеальной;
— ответеть на вопросы: если бы ни этот парень, то, кто мог бы быть рядом с вами? И насколько эти два человека разные? какова доля благодарности к парню в вашей любви и за что?
— воспользоваться услугами специалиста, чтобы проанализировать свои страхи и противоречия более точно.
05.11.14
Рейтинг: 2 851
Вы правы-через 3-4 года остывает любовная эйфория и может случиться кризис отношений-некоторые пары в это время расстаются. Снижается яркость чувств, уже не такие эмоции, как в начале отношений и это для многих становится неожиданным сюрпризом. Всем хочется постоянного праздника, ярких красок, а когда это затухает, то многие разочаровываются. Здесь важно посмотреть по-взрослому на отношения вообще, понять, что это нормально, когда гормоны перестают бушевать со временем и устаканивается спокойная.размеренная жизнь. Кто-то с этим смиряется и продолжает отношения, а кто-то хочет продолжения банкета, нового яркого фонтана чувств и отправляется на поиски нового любимого. Решать вам-чего хотите вы. И не нужно в этом вопросе равняться на кого-то-если вам не так много лет, вы еще не хотите семью, вы не нагулялись в жизни-не нужно себя насиловать и жить скучной жизнью. Отношения быстро становятся рутинными, когда все хорошо, (как ни странно.) Отношения с проблемным партнером или невозможные по каким-то причинам-как Ромео и Джульетта-они создают напряжение, накал страстей на долгие годы, а если все хорошо, то это быстро становится скучным-в роде все хорошо, но чего-то не хватает. Что можно сделать? Заняться вместе чем-то увлекательным, какие-то острые ощущения, необычный отдых. Бывает, что людей сплачивает общий враг(соседка или даже целая страна). После разлуки на какое-то время заостряются чувства. Во время любовной лихорадки в начале отношений выделяется множество химических веществ в организме, сродни наркотику, и когда это проходит, происходит тоска по былым ощущениям и разочарование. Сколько бы вы не строили отношений, так будет всегда, но повторюсь, если есть проблемы в отношениях, то накал страстей живет дольше, это заводит, но для здоровья вредно. Можно лично самой заняться чем-то интересным, а отношения рассматривать как спокойную гавань, куда вы приходите отдыхать. Если скучная работа и спокойные отношения, то конечно вам, молодой, хочется большего. Подумайте, что можете привнести в свою жизнь интересное-хобби, знакомства, может новая карьера.
05.11.14

Евгений - psycholog consultant
Здравствуйте! Считайте особенности по вашему мнению в ваших отношениях, плюсом и необычным, отличающимся от других… Все люди уникальны и отношения тоже, помните это и если любите, то тратьте своё время на проявление любви а не на поиск дефицитов в отношениях. Всего вам хорошего! 
05.11.14
Рейтинг: 40 908
Добрый день. Похоже, что в вас достаточно сильно развито оценочное восприятия мира, людей, отношений. Вы склонны к таким перепадам самооценки, либо как очень успешного человека, либо как очень неуспешного. И когда ваша самооценка падает, то вы начинаете, как вы пишите «без причины» себя съедать, а заодно и тех, кто может быть причастен к вашему чувству себя неуспешной. А упасть ваша самооценка может, в общем-то, довольно внезапно, поскольку всегда будет то, тот, та или те, кто успешнее вас. Вам нужно научиться справляться со стыдом быть собой со всеми своими неидеальностями, в том числе с тем, что у вас будет неидеальный партнёр, неидеальные отношения, как и у других людей. И идеальность она вообще относится только к предметам, но не к людям. Ну и неплохо было бы, конечно, повысить ценность партнёра для вас. Это можно сделать, если вы примите в себе бессилие и зависимость, что вы не всё можете сами, страх одиночества.Ну вот как-то так.
06.11.14

Татьяна Куличихина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 276
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее