Как мне поддержать моего парня, чтоб он не сдался? На кону наша с ним судьба. Помогите, уже отчаялась.


Здравствуйте, меня зовут Лена. Мне 18 лет. Я очень надеюсь получить ответ тут, потому что уже отчаялась и не знаю с кем посоветоваться.
У меня есть парень, ему тоже 18, но он мозгами намного старше своих сверстников. Мы вместе около 3х лет. Да, для того чтоб назвать это сверх серьезными отношениями, времени мало, но, поверьте, мы досочно серьезно воспринимаем друг друга. Мы прошли через многое вместе, всегда поддерживая друг друга, у нас появилось много общих увлечений, мы в прямом смысле стали понимать друг друга без слов. Были проблемы, были кризисы, но мы всегда помнили что любим друг друга и находили решения. У нас были планы на будущее, мечты. Он постоянно говорил, что хочет чтоб мы были семьёй. Меня в нем абсолютно все устраивает. И сердцем и мозгами хочу быть с ним. Я не могу представить для себя лучшего мужчину. Заботливый, добрый, интересный, умный, сильный, понимающий и ответвлённый и многое другое. Не уверена, что встречу кого-то лучше.Да и не хочу. Я очень сильно люблю его.

Но у наших отношений есть большая проблема – его родители. Они хотят, чтоб он уехал учиться в Европу и потом тоже остался там жить. Они богатые и могут обеспечить ему там безбедное существование, чем на него давят. Говорят ему, что если он не поедет, то станет неудачником и все такое. Если он уедет этой весной, мы с ним не будем вместе….
Он боится уходить из дома без поддержки. Ему всегда твердили, что сам он себя не обеспечит. А другого варианта нет. Ему сказали «или ты поедешь учиться, или уходи на все 4 стороны». Он разрывается между близкими людьми — Я и родители.
К слову, сам он не особо хочет ехать в Европу.
Немного о родителях. Атмосфера у него дома всегда была напряженной, друзей в их лице он не видел никогда. Ну только может в детве. Когда он был маленький, дома еще все было спокойно, а сейчас там все со всеми всеми ругаются… Они часто несправедливы, эмоциональны, строгие и могут очень подавить его. После их скандалов, он всегда подвален — смотреть даже больно на него. Я не знаю как при таких родителях, он стал классным и уверенным в себе парнем.
Мне кажется, что если он уйдет, через какое-то время родители примут его выбор. Они часто сильно его наказывают, но потом всегда прощают, рано или поздно. Но он боится, что они никогда не будут больше с ним даже разговаривать и поддерживать материально тем более. Это действительно плохо, Я думаю, все же это родители. К слову, Я всегда к ним относилась уважением и благодарностью за то, что они его родили и воспитали, всегда стараюсь с ними быть вежливой и наладить отношения, но они мня в серьез не воспринимают ни в какую(не навязываться же). Они думают(ну или говорят так), что Я его брошу, если у него не будет денег. Но это не так! Я никогда его не предам. Всегда готова поддержать, даже если мы очень будем ограничивать себя материально, даже если у него не будет чего-то. Мне не привыкать к ограничениванию бюджета — Я не из такой богатой семьи. Вернее когда то была из нормальной, но потом папа умер и теперь мы с мамой обе работаем и сами себя обеспечиваем, но у нас есть две большие квартиры в центре – капитал)
Мне главное, чтоб он был таким же потрясающим человеком и чтоб всегда стремился и развивался, чтоб любил меня. Я люблю его! Если бы мне нужны были деньги, Я бы встречалась с другим парнем, побогаче. Таких в моем окружение много. Ему и карманных денег никогда не дают, он зарабатывает сам и не много.



Мне трудно. Очень. Я плачу, вся на нервах. Я понимаю, что давить на него нельзя – он и так разрывается. Но если Я ничего не буду делать, он сдаться и уедет просто. Мне трудно не поднимать эту на каждой встрече, но пока держусь. Я готова бороться, готова сделать очень многое, но не знаю что и как правильно. Помогите мне пожалуйста.
Если бы какое-то время не было бы этих скандалов у него дома, он бы нашел силы собраться и уйти. Но сейчас него вообще ни на что нет моральных сил. Раньше он всегда был активным и веселым, а сейчас с этими скандалами и наказаниями он очень замкнут. Я хочу ему помочь.

Подскажите, как мне правильно вести себя? Как поддержать его? Как и вселить веру в себя, что он сможет обеспечит себе жизнь и поступить на бюджет не в европе(он сможет, у него есть работа и мозги-знания для этого)?
Спасибо вам большое за возможность посоветоваться и надежду, что мне помогут. Лена.

Лучший ответ по мнению автора

Доброй ночи. Елена, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Подскажите, как мне правильно вести себя?»
Ответ. Прежде всего вам стоит, если, конечно, вы сами, по -настоящему, любите молодого человека:
*освободиться от ваших страхов, комплексов и низкой самооценки, которым пропитано все ваше сообщение, и которые являются причиной вашего не хотения отпускания молодого человека в Европу.
*сменить отношение к поездке на обучение молодого человека, как минимум, перестаньте быть эгоисткой, если, конечно, любите молодого человека: молодой человек едет учиться, а не войну,
*подходить к решению вопроса рационально и прагматично: если вы планируете выйти замуж за молодого человека, то подумайте и о том, что прекрасное образование молодого человека — это будет хорошей материальной базой (карьера, зарплата и т.д.) для вашей семьи.  
Ваш вопрос «Как поддержать его?»
Ответ. Вам стоит, при условии, что вы любите молодого человека:
*вселить надежду на то, что у вас  все будет прекрасно,
что в разлуке вы будете общаться (благо средств много) вы будете общаться, что вы дождетесь друг друга и т.д.
*поддержать желание его родителей, а не возводить противоречия и барьеры между ними и сыном. 
*перестать давить на молодого человека («Мне трудно. Очень. Я плачу, вся на нервах), 
*отпустить молодого человека получать блестящее образование, ведь один из вариантов развития вашего сюжета может быть таким: бросив в Европе якоря, молодой человек, как и сотни других молодых людей, вызовет вас к себе в Европу.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
16.11.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Лена, здравствуйте. Я Вас прекрасно понимаю, но вы должны то же понять, что парень уже взрослый, тем более. как Вы пишите, по своему развитию он старше своих сверстников. Я считаю, что он сам прекрасно понимает всю ситуацию и должен сделать непростой выбор или послушаться родителей или же пойти на определенные трудности, ради Вашего совместного будущего. Ведите себя с ним максимально корректно, оказывая моральную поддержку, но дать ему понять, что он сам должен принять решение и сделать выбор. В такой ситуации «Всем хорошо не будешь», надо делать непростой выбор. Его фразу, которую Вы привели, как пирмер «К слову, сам он не особо хочет ехать в Европу», надо заменить на более конкретную: хочу ехать в Европу или он останется с Вами. Усидеть в его случае «на двух стульях» Возможен еще одни вариант, если он проявит решительность и «уйдет от родителей, как они выражаются на все четыре стороны», то у родителей то же сердце не железное им станет жалко сына и Вы поедете в Европу вместе. Вывод: «Все зависит от реальных действий парня и его истинного желания» От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
16.11.14
Лена, во-первых у Вас страх. Это понятно в данной ситуации, но успокоиться придется, на эмоциях важные вопросы не решаются.
Здесь всё зависит от Вашего молодого человека, от его решения. Хоть Вы и пишите, что он уверенный в себе, это не так. Перед сверстниками или в кругу знакомых, он старается так держаться, это внешне, но внутри самооценка низкая, потому что родители ему вдолбили, что он никто и звать его никак. Без них, без денег — он пропадет, а сам он ни на что не способен.
Безвыходных ситуаций нет. Просто ему придется выбрать: или как говорят родители или как он хочет сам. Если он не хочет ехать в Европу, так в чем вопрос. А если эта поездка — это 100% разрыв с Вами, как он к этому относится, он готов к этому? Он может уйти из дома и обеспечивать (начать) себя сам. Если у него будет зарплата + Ваша зарплата, что Вы не проживете? Другое дело надо ли оно ему. По сути сейчас идет проверка всего: и ваших отношений на прочность и его сепарации от родителей и его воли или подчинению родительскому слову.
Вы лично сделать ничего не можете, только принять его результат его решения.
16.11.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store