Здравствуйте, мне 24 года и всегда так получалось, что в отношениях с парнями каждый раз, когда я понимала, что все серьезно и будущее довольно ясное и определенное, я сбегала, так как у меня - вопрос №1272743

А зачем вообще люди общаются, встречаются, заводят отношения? Наверно чтобы почувствовать себя с кем-то рядом комфортно, спокойно, радостно. И эти ощущения никак вообще не связаны с обязательствами, обещаниями, общепринятыми стандартами, стереотипами — любовь не терпит условностей, не заглядывает в документы, не считается с общественным мнением. возрастом, статусом. Да, у него свои принципы, однако и Вы тоже ничего пока что серьёзного не планируете. Никто никаких 100 % гарантий Вам не даст на счастливое совместное будущее ни с каким человеком, так почему же не быть с этим? Есть такое понятие, как жить здесь и сейчас. Вот то главное, что происходит с нами: считайте что сегодня (каждый день) — самый лучший день в Вашей жизни, вкладывайте в него всю свою энергию, на создание именно этого дня, поверьте, тогда он таким и будет, каждый Ваш день. Зачем жить призрачным ожиданием, ещё и настраивая себя на плохое? Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Верьте только в хорошее, делайте его, делитесь с другими позитивом, будьте изнутри им наполненной и он обязательно к Вам вернётся. Вам нравится сейчас этот человек именно таким, Вы его выбрали, Вам с ним хорошо, испытываете к нему самые приятные чувства — зачем сомневаться, ожидать чего-то плохого, создавать самой себе проблему? Мы, женщины, это умеем, все проблемы всегда только у нас в голове — сами себе создадим, проверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем, тратя массу энергии. Потратьте свою на создание общего благополучного и мирного существования с парнем. Вы не знаете что будет завтра, а сейчас у Вас уже есть отношения и любимый человек. Берегите то хорошее, что есть между Вами, цените и развивайте. Наслаждайтесь этими отношениями, строите их по своим представлениям о счастье, только спокойно, мягко, приняв человека со всеми достоинствами и недостатками, не пытаясь его переделать, вторгаться в его личное пространство. Просто будьте рядом, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, драйва и позитива. Именно это и будет тем объединяющим моментом, что нужно мужчине и Вашей паре. Мы сами организуем свой маленький мир, привлекая в него  события и людей собственными мыслями, словами, действиями и даже внешностью. Думайте только о хорошем, делайте то, что приятно Вам обоим, тогда всё и будет хорошо. 
Я не вижу повода Вам ожидать несчастного будущего, не программируйте его в негативном свете, наоборот,  создавайте его, счастливое, в настоящем. Взаимоотношения с любимым человеком —  это островок комфорта, тепла, нежности, защищённости — стремитесь к этому, делайте сами свои отношения такими, какими хотите их видеть. Обращайтесь за подробной консультацией, если хотите разобраться подробно в себе и ситуации — с удовольствием помогу. Удачи. За оценку ответа буду благодарна.

Вы — стандартный беглец. Есть такая стратегия в близких отношениях. На уровне сознания у беглецов страх близости, на подсознательном уровне — страх быть покинутым. 
Полярные страхи. Отсюда и эта непоследовательность: вроде, уже предложили именно то, что нужно… Ан нет! «А зачем тогда это все?»
хороший вопрос, ответ на который дает каждый сам себе...
Вам оно зачем? 

Здравствуйте!
какое удобное снятие ответственности — «я предупреждал»…
Очень похоже на то, что Вы сами бегаете от отношений… только зачем? и куда?

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «вроде бы мы с ним в этом похожи, вряд ли он «подарит» мне ощущение, что он ограничивает меня и что я теряю себя и т.д»
Ответ. Сначала немного объяснения.
Настоящие отношения -это, прежде всего, партнерские отношения, в которых,  свобода одного не ограничивается другим партнеров, потому что основой отношений является — доверие друг к другу,  сохранение личностных границ. 
Вы же демонстрируете наличие:
*у вас глубинного страха и вашей неуверенности в себе (вы используете типичные модель поведения при страхе (фильм «Сбежавшая невеста»)
*деформированные модели построения взаимодействий при построении отношений (на основе, например, деформированного семейного сценария, либо как неверный установок и т.д.)
*не любовь к себе, в виде самонаказания -лишения себя счастливых и полноценных отношений, и подача себя «в аренду», на «временное сексуальное использование» мужчинам таким же как вы -трусливым, неуверенным в себе и депрессивным.
Попробуйте, как минимум, сделать следующее:
*найдите и проработайте первопричину вашего бегства от построения серьезных отношений-это позволит вам стать решительнее, смелее и увереннее в себе  (как показывает практика, скорее всего -это глубинный страх). 
*простройте четкие и жесткие критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений -это позволит вам выбрать именно вашего мужчину, а не тех, кто (депрессивных, безответственных и трусливых) хочет вами попользоваться для удовлетворения собственных сексуальных потребностей.
*смените деформированные установки, модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами-это позволит вам наконец-то построить настоящие отношения, в которых,  кстати, ваша свобода не будет ограничивается кем -то, потому что является основой доверия и партнерства, вам не захочется оставаться со своей свободой наедине.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Здравствуйте.
Вы очень четко описали ситуацию: «я боюсь серьезных отношений, а несерьезные — вроде как и не нужны». Остается - решать проблему страха. Скорее всего он родом из детства. Нужно вычленить причину и проработать ее. Обращайтесь, помогу.

Добрый день!
Когда отношения «отнимают меня от себя» — это про невыстроенность личных границ, их нет… И любые требования к себе страшны, они рассматриваются как ограничения, как вторжение на свою территорию.
Невыстроенность личных границ — родом из детства, из отношений с родителями, из дистанции с отцом, и так далее.
Очевидно, что для ощущения безопасности и свободы вам подходит мужчина мягкий и управляемый, рядом с которым вы были бы лидером и сами развивали отношения так, с такой скоростью, и в таком направлении, как вам комфортно. Другой вопрос, что мягкость и управляемость могут противоречить вашим осознанным требованиям, вашему идеалу.
Что касается того, зачем нужны отношения, если ни ради семьи и детей?
Не удивлю вас, если скажу, что отношения нужны ради самих отношений? Ради удовлетворения потребностей во внимании, любви, ласки, интимности, сексуальной реализации
Отношения могут существовать ни на базе планов на будущее и задач, а на базе удовольствий, которые люди получают друг от друга и друг другу дают.
Другой вопрос в том, насколько ЗАНЯТОЙ человек удовлетворяет ваши потребности во внимании, любви, сексе и пр.?
Но в целом, я бы советовала вам принять условия друга и попробовать реализоваться именно в таких отношениях, когда роли определены, обязанности есть, а обязательств нет и никто их не требует, и не предлагает. На практике много случаев, когда такие отношения развиваются и, именно в силу отсутствия обязательств, на базе удовольствий, перерастают в семью.