Я тут писала ниже... - вопрос №1350650

Когда Вы в подростковом возрасте наблюдали описанные события, то возможно интерпретировали их так: Ваша мама — хорошая, наверно для Вас — самая лучшая, но при этом папа её бросил, значит бросают и очень хороших женщин.  Отсюда подсознательный страх быть брошенной, несправедлив обиженной, не оценённой по достоинству. И ещё один подсознательный страх — быть женой и матерью. Папа ушёл к любовнице, следовательно быть любовницей — хорошо. Это практически Ваше понимание своего убеждения, но более развёрнуто. Далее пример сестры — она родила ребёнка от женатого мужчины, он не стал её мужем, но при этом Вам она казалась счастливой. Ваш сообразительный и анализирующий всё мозг на подсознательном уровне усвоил установку, что и любовницу тоже могут бросить, чувства не постоянны, какое уж тут «женское счастье», всё говорит в сторону, что его нет нигде. Однако девушка обеспечена материально, значит есть от мужчин какая-то польза. С этими установками Вы живёте много лет, понятно, что не создаёте свою семью, Вы этого подсознательно избегаете, пребываете в отношениях с женатым мужчиной. Но Вы правильно задумались о женщинах постарше, все должны быть счастливы. Сейчас у Вас есть возможность выйти из этих отношений, найти мужчину, для которого Вы будете единственной любимой женщиной, которой он посвятит и отдаст всё самое лучшее в себе, которому родите ребёнка… но это не значит, что Вы будете с ним однозначно счастливы и умиротворены, это произойдёт только в том случае, если Вы будете выбирать мужа исключительно по эмоциональной привязанности, никакой разум Вам не поможет, никакой расчёт, никакой подбор по эталонным качествам, нет, только чувства. И ещё Вы обязательно должны проговорить со специалистом свои проблемы, избавиться от установок, усвоенных с детства, это вряд ли  получится способом почтения наших ответов, пусть и очень качественных (если получится, я буду очень рада, особенно если Вы напишете в чат, чтобы пообщаться). Всё возможно, поверьте. Я сейчас не только о счастливом браке с новым партнёром. Просто ещё раз хочу напомнить о том, что в предыдущем ответе сказала: очень много людей становятся счастливыми во вторых, и не только, браках. Всё очень индивидуально. Я не знаю всех тонкостей Ваших с мужчиной нынешних отношений, чувств, мыслей, разговоров и мнений, поэтому более подробно не могу вникнуть в ситуацию и советовать что-то конкретное. Знаю только, что если люди счастливы вместе по-настоящему, не смотря на негаразды, между ними привязанность, любовь (Вы себя почему-то убедили, что если он уходит от жены, то не ради Вас… это тоже отдельная тема для обсуждения. хотелось бы Вам показать взгляд со стороны как профессионала), то все препятствия преодолимы. Побольше уверенности в себе, любите, цените и уважайте себя, так же к Вам и другие будут относиться. Подумайте обо всём, не спешите, пообщайтесь с экспертом, а потом принимайте решение. Напомню, что мы сами создаём свою жизнь и мир вокруг, собственными мыслями, решениями, словами, поступками и даже внешностью. Удачи, любви и гармонии с собой. Пишите в чат, если нужна помощь, поддержка, помогу найти пути решения. За оценку ответа буду благодарной. 

Оксана, здравствуйте. Оптимальный вариант проработать Ваши отношения с психологом и более детально во всем разобраться. Вы можете ознакомиться с профилями экспертов, которые консультируют в категории психология и обратиться к тому, кто Вам по душе. О том, что Вы пишите стоит обратить внимание, главное, что бы у Вас не получилось, что Вы строите отношения с мужчиной, только из спортивного интереса, где подсознательно Вы получаете удовольствие от роли любовницы, я Вам писал в прошлом ответе, что если вдруг встретиться именно ВАШ мужчина, то не пропустите его и смотрите реально на происходящее. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Оксана. Еще раз))). Я уже написала в предыдущем вопросе «Следующий момент — взрослые дети, когда союз держался за счет общей цели -воспитание детей. Когда дети вырастают (возраст 14-17 лет) за ними уже не нужен такой уход, и если у людей кроме детей не было ни чего общего союз распадается.» Ваш отец как раз ушел когда вам было 15. И видимо эту травму вы разделили с мамой. Если я правильно поняла, она так и не создала свою семью, и вы тоже. Вам нужно отделить развод родителей от собственной жизни, проанализировать другие ваши отношения (ведь наверное этот мужчина не первый), попробовать понять что было общего во всех отношениях и почему они заканчивались.  Но лучше всего будет если вы обратитесь за индивидуальной консультацией к нашим специалистам. Посмотрите профили, отзывы, опыт. Выбирайте кто вам по душе и проработайте свою травму. 
И еще добавлю «В 55,60… старушка тоже ведь должна быть счастливой!» — счастье это внутреннее состояние. Человек может быть счастлив один или в паре. Но если он не в паре, то может быть в этом и есть его счастье, ведь не просто так он избегает отношений? Значит есть страх ответственности, не желание делить с кем то быт, а в союзе эти параметры нарушаются.
Удачи Вам

Оксана!  Для того, чтобы увидеть реальность, нужно оставить образы, в которые вы привычно перевоплощаетесь, отождествляя себя то с мамой, то с любовницей отца, то с двоюродной сестрой. Для этого нужно вернуть себе ваше Я. Сейчас вы как заигравшийся актер, которому так нравиться роль и сценарий, что он забыл свое собственное лицо. Конечно же, то что произошло в вашей родительской семье, не оставило вас безучастной и имеет отношение к вашим теперешним отношениям. Я не верю, что когда ваш отец ушел к другой женщине, вы не испытали боли, связанной с этим.И на мой взгляд ваша фраза и она ему подходит больше чем его прежняя жена(мая мама), считаю их союз гармоничным говорит о том, что вы эту боль рационализировали, т.е. объяснили, оправдали, поскольку мне так показалось, что вы привязаны к вашему отцу до сих пор эмоционально, поэтому, чтобы не потерять связь (эмоциональную) с отцом, т.е., чтобы оставаться с отцом, нужно было перевоплотиться в его любовницу (теперешнюю жену). ВАша мама, на мой взгляд, испытывает вину за то, что не сохранила семью, и это ее самоосуждение вы приводите, когда пытаетесь проанализировать одиночество своей мамы. Вы ведь не хотите быть такой как она, той которую мужчины бросают? Как я уже писала, здесь имеется внутренний конфликт. Это теоретически и предположительно, ответ на ваш вопрос. Предположения проверяются практически. Если вы действительно хотите увидеть реальность, приглашаю вас на нее посмотреть… посмотреть в практических индивидуальных занятиях. Подробности вы найдете в профиле.
Всего доброго!

Оксана, добрый день еще раз!

Ох, и интересно с Вами получается — не оторваться...., но если и вправду хотите «правду матку», то по порядку:

1. "… Хочу продолжить дискуссию..." — уж извините, если резковато, но  в Вашем случае это больше похоже на анекдот про петуха,  бегущего за курицей со словами «Не догоню, так хоть разомнусь» = каким образом дискуссия может быть результативна для Вас лично?!.. Ведь сколько бы не приводили специалисты  подкрепительных примеров и общетеоретических постулатов, Ваш конкретный случай сугубо индивидуален… Да, «в споре рождается истина» — аксиома..., но Ваша истина — внутри Вас..., и дай Бог, чтобы пропустив все «через себя» Вы нашли то самое золотое зерно… — но формат конфиденциальной работы клиент-консультант для этого более подходящий — и это тоже аксиома… Более того, жизненный опыт и длительная практика подтвердила, что любая человеческая жизнь  - это очень  сложный и хрупкий  процесс..., и далеко не всегда его стоит «препарировать под микроскопом» на глазах у всех = чем закрытее, тем лучше… — для такой работы психологи и существуют — тогда достигается эффективный результат...., а практический эффект от «краудсорсинга» для вопрошающего  малозначителен....

2. "… Мой отец ушел к любовнице, мне было 15 лет..." + "… Считаю их союз гармоничным..." — это факт из частной жизни, но отнюдь не аксиома… И  этот факт никоим образом не означает, что:
— все мужья уходят к любовницам;
— что Ваш мужчина уйдет из семьи к Вам;
— что союз с бывшей любовницей во всех случаях должен быть гармоничным;
— что Ваш союз с мужчиной, ушедшим из первой семьи к Вам будет гармоничным...
И если в отношении «все мужчины» и «любовницы» есть хоть какие-то научные статистические данные, подтверждающие % вероятность того или иного исхода..., то в отношении Вас лично — никаких — тут уж только теория вероятности Вам в помощь (или Да, или Нет, или Да «с допусками», или Нет «с поправками»)… — все по обстоятельствам...

3. "… Я тогда посчитала, любовницей быть хорошо, а женой и мамой нет..." — где-то тут, вероятно, первичный механизм и запустился: обида на отца + зависть к маминой конкурентке… Обратите внимание, как выстроился идеал с Ваших слов «Бывшая любовница (уже не в романтических отношениях с женатым) + прекрасный ребенок (дети почему то у них у всех чудные) + Его деньги… (Девушка не нуждается, она обеспечена)»… Скажите, а Ваш отец перестал помогать Вам, когда ушел к другой женщине/недостаточно Вам  помогал?!.. Про «уже не в отношениях» с мужчиной тоже достаточно понятно — обида-то на отца осталась..., соответственно, на других мужчин переносится… Что касается детей, то, возможна ассоциация где ребенок — там и деньги (бывшей не будет помогать, а ребенку — должен)… Однако все это все пока только рабочие гипотезы....

4. «При мысли о „простом женском счастье“ там не так сладко (потомучто страшно что муж уйдет разлюбит, не будет сильных чуВств) потому по ходу и не создаю семью). А в роли любовницы и мужа не было и никто и не уходил… » — Вам самой страх понятен, а, значит уже на полпути = не так страшно, потому что понятно, что страшно… Дальше — нужно разбираться в этом дальше… И страх не будет мешать тому, что Вы истинно пожелаете (главное, понимать свое истинное желание)...

5. "… Я почувствовала что семья это здорово и мне захотелось ее создавать..." — что называется, сообразно возрасту, тот самый «зов природы» или «девочка созрела»… Но это физиология в большей степени, а для истинности намерения необходима еще и внутренняя готовность с принятием той самой ответственности на себя, которой Вы на сегодня побаиваитесь....

6. "… У меня с мамой хорошие отношения и, похоже, сильная привязанность..." — хорошие отношения — это очень и очень хорошо..., что касается сильной привязанности — вопрос сложный, требует отдельного предметного разговора… Главное, чтобы Вам эта привязанность строить свою личную жизнь не мешала....

7. "… В 55,60… старушка тоже ведь должна быть счастливой!!)))))..."  - любой человек в любом возрасте может быть  и должен быть счастливым, и в первую очередь это зависит от него самого… Кстати, быть или не быть старушкой в 55 и 60 — тоже выбор самой женщины....

8. «Скажите эти факты: уход отца из семьи и моя влюбленность в некий „образ“ девушки, мои отношения с мамой, на это стоит обратить внимание?» — однозначно ДА, на все это стоит обратить внимание, как и на многое другое из Вашей жизни = осознать опыт - принять  «как есть»  — изменить то, что действительно  хочется изменить.....

Надеюсь, что мои ответы  каким-то образом помогут Вам увидеть «эту самую реальность»...
Удачи Вам!
С уважением,
Оксана

Здравствуйте, Оксана, будучи подростком Вы сделали для себя вывод, что «быть любовницей хорошо а женой и мамой нет», и Вы многое про себя уже поняли, откуда берет начало ваше сегодняшнее состояние. ВАм нужно сейчас решить, что Вы действительно хотите и проработав убеждения вынесенные из детских и юношеских лет начать жить так как хочется. Всего Вам хорошего!

Здравствуйте, Оксана.
Вы действительно подошли к осознанию Вашей ситуации и жизненных ориентиров. От детской психотравмы, связанной с уходом отца из семьи к любовнице, которая упрочилась в Вашем мировоззрении, в формировании предпочтений, а затем и в поведении. В итоге, Вы колеблетесь, к примеру, между созданием полной семьи, основанной на любви, доверии и взаимопонимании, плодом которой являются дети, рождённые в любящей семье и ролью любовницы, которая рожает ребёнка от идеального мужчины, с которым может и не создавать семейных отношений, и тем самым избежит возможных разочарований и гипотетических измен, а также обеспечит свою жизнь. Но выбирая второй жизненный сценарий из-за собственных боязней, можно передать такое поведение уже своим будущим детям, которые могут усвоить такие семейные ценности как за норму. Поэтому самым приемлемым развитием любовных отношений является полноценная семья, атмосфера любви, в которой рождаются дети и усваивают теплоту родительских взаимоотношений и ролевые функции в семье.
Желательно совместно с психологом проработать детскую психотравму, проанализировать все плюсы и минусы выбранной Вами модели построения любовных отношений, создать наиболее приемлемый для Вас и счастливый жизненный сценарий.
Любви и благополучия Вам!

Здравствуйте. Тут столько разного написано, что выстроить целостную логическую картинку практически невозможно: в ней столько возможных ходов, многие из которых кажутся заманчивыми… Вы сейчас пытаетесь рационально охватить все аспекты ситуации, при этом стараетесь максимально психологизировать логику событий. Так делает обычно хороший шахматист — анализирует возможные продолжения на достаточно большую глубину. Но в обыденной жизни мы шахматисты никудышние, то есть нормальные — думаем не дальше следующего хода и реагируем, как правило, на ходы партнера, а собственной стратегией стараемся не заморачиваться. Но Вас сейчас настигло, и Вам нужно выговориться. Это как элемент терапии: сейчас это приняло форму «фронтального опроса» мнений, впереди, возможен и индивидуальный вариант. Все это правильно и нормально: нужно отвлечься. Что до конкретной ситуации с мужчиной, то она может развиваться по-разному, но, даже в наиболее благоприятном для Вас случае, будут отягощения морального плана, которые не дадут спокойно радоваться жизни. Безмятежности не предвидится, поскольку изначально заложены завихрения. «Немного солнца в холодной воде» — типичный женский роман, в котором склонность к чрезмерной психологизации описана блестяще. Почитайте, попереживайте вместе с героями, это несколько ослабит ощущение трагизма от типичной, в общем-то истории про поиски счастья с закрытыми глазами. Своего рода экстрим там, где предпочтительней мейнстрим.

Добрый день, Оксана!
Хочу сказать сначала несколько слов о первом вашем письме." Он, ведь, не уйдет от жены?"
Я думаю, что сам вопрос поставлен неверно. Правильно было бы спросить: в какой ситуации он уйдет от жены? И как будут складываться наши отношения, если мы вступим в брак?
Такой подход к проблеме заставит вас задуматься о некоторых вещах, особенно о том, что любовник и муж — это разные «лица» одного мужчины.
Далее… влияют ли факты, увиденные в детстве на ваше теперешнее поведение? Более чем.
В 15 лет вы «записали» в свое подсознание некоторые вещи — выводы из происходящих событий. А именно:
— все возможно (!), то есть мужчина может уйти от жены к любовнице
— любовница всегда выигрывает, то есть, быть независимой, смелой, с ребенком, привлекательной — это круто. Она ПОЛУЧАЕТ мужчину в итоге, и счастье
— жена проигрывает, она теряет мужчину и семейное счастье.
Итог — быть женой опасно, а любовница — вторая Золушка, только с ребенком. Образ сложился, и вы сами отдаете себе в этом отчет. И было бы странным, если бы, имея в голове такой образ, вы не пытались бы его реализовать.
Я не стала бы с уверенностью говорить, что в вашем случае речь идет о страхе ответственности. Возможно, это страх быть «брошенной» женой.
Чего вам ждать, что делать?
Читая ваше первое письмо, я не очень поняла, почему именно сейчас вам необходимо сделать выбор между любовником и семейным счастьем? Это — личностный кризис?
Думаю, что стоит воспользоваться этим периодом поиска истины и провести переоценку отношений с любовником. Возможно, вы видите только то, что хотите видеть, а разобравшись в «самой реальности» вам легче будет принять решение.
Во-вторых, вам стоит разобраться, зачем вам нужен образ «счастливой любовницы», какие страхи он прикрывает, и можно ли его заменить на образ «УСПЕШНОЙ жены»? И как?
В целом, я думаю, что ваша ситуация близка к разрешению. Образ любовницы вы уже реализовали. Следующий этап — переход из любовницы в статус жены уже начался, вы уже думаете об этом, как это сделать (программа, заложенная в голове работает). Но, возникла загвоздка: девушка должна выйти замуж за своего любовника или нет?
Уверена, что, найдя ответ на этот вопрос, вы обретете новый путь и силы на его прохождение.

Доброе утро. Оксана,полностью согласна с мнением эксперта Оксаны (Москва)
От себя дополню.
Вам бы не мешало проявить немного уважения к экспертам, а не устраивать среди экспертов шоу «Мозговой штурм» по вашей проблеме. 
Вам бы не мешало отнестись к вашей проблеме несколько серьезной, а не шутливо кокетничать с нами. Вам уже давно пора осознать:
а)что ваша жизнь одна и она пролетает очень быстро, чистовика по своей жизни вы не напишите. 
б)что вам пора определить границы вашего возраста бытия в любовницах.  Вам уже 30 лет, и вы пошли на увядание (это физиологический факт), а не расцвет, в отличие от ваших подрастающих конкуренток.
в)что ваши попытки выяснить  влияние детских установок и представлений на вашу сегодняшнюю жизнь- это, прежде всего, ваша попытка  уйти/переложить вашу ответсвенность за качество сегодняшней жизни на других (либо страх взять на себя ответственность). 
г)что вы -взрослый человек, который может легко изменить свою жизнь, используя, либо профессиональную помощь или самостоятельно,  в процессе саморазвития. 
Впрочем, принимать решение: менять вашу жизнь  в лучшую сторону или оставаться в искаженной иллюзии «счастья» роли вечной любовницы, решать вам
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.