Доброго времени суток! Моей сестре сложно найти общий язык с бывшим мужем по поводу его встреч с их семилетним сыном. Муж требует, чтобы ребенок... - вопрос №1360949

Здравствуйте, Алена. Вы замечательная сестра и тетя, и видно как вы переживаете за племянника. Но вот вопрос — как к этому относится ваша сестра? А она «не возражает» и при этом он " сетует на то, что сестра… не дает ему нормально общаться с ребенком". так зачем же чем то жертвовать? Ребенок посещает секцию и точка. Он может взять ребенка в этот день, но сопроводить его на шахматы, не хочет, не надо. Он не только взрослый человек, который может управлять своим временем, но и в первую очередь отец, который должен переживать за развитие ребенка. Здесь не нужно ставить во главу угла интересы бывшего мужа или мамы. Во главе — интересы ребенка. 
Эту проблему должны решить ваша сестра и ее муж. Четко понять график ребенка и в случае если он может в свободный день мальчика им заняться, то это его полное право. 
К сожалению чтото донести разговорами, вы вряд ли сможете. Нужно просто определиться с позицией — что лучше для вашей сестры и для ребенка. Он же может подстроиться под график и расписание, осознав что интересы есть не только у него, но и у его бывшей семьи.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Алена.
Вы рассказали о проблемах Вашей сестры и ее бывшего мужа. Хорошо. Почему этот вопрос задаете Вы, а не Ваша сестра?
Для начала о Вас (Вы не против?): Вы сейчас заняли роль «спасателя» своей сестры, которая, вроде как «бедная жертва». Вы взяли на себя ответственность за ее проблемы, тем самым, сделав ее «безответственной». А если человек не несет ответственности за свою жизнь, как он сможет ею «управлять» или «изменить»? Отношения такого платна в психологии имеют четкое определение — «треугольник Карпмана».
Вы пишите: «При этом, моя сестра пожертвовала карьерой, чтобы каждый день водить ребенка в различные кружки, заинтересовывать его и давать возможность общаться с другими детьми и заниматься интересными вещами.» — полагаете это подвиг? Ключевое слово тут «пожертвовала». Т.е. избрала роль «жертвы». А «жертва» — он не может без «тирана». На фоне «тирана» она кажется себе такой значимой. Т.е. эта «роль» позволяет ей реализовать внутренние проблемы (впрочем как и «роль» «спасателя», которую избрали Вы). И в центре этого деструктивного симбиоза находится ребенок, которым манипулируют все, кому не лень, реализуя свои «обиды» (прикрываясь интересами ребенка, хотя его интересов как раз никто из Вас и не учитывает: Вам важно «помочь», повысить свою значимость; сестре — сыграть роль «жертвы», показав, с каким «негодяем» приходится иметь дело. Ну а «негодяй» — вынужден «отстаивать свои права», даже за счет ребенка).
Никто из Вас не прав. Решать нужно исходя из интересов ребенка. А интересы ребенка предполагают полноценное общение с обоими родителями. Подход «мы хорошие, а он плохой, потому что, не учитывает интересов ребенка» не подходит априори, ибо это скрытая манипуляция, за которой стоит желание «наказать» «нехорошего папу» и диктовать ему условия, при которых ему будет ПОЗВОЛЕНО встречаться с ребенком.
Так, что, в любом случае нужно договариваться, откинув привычные «роли» (деструктивные поведенческие сценарии, которые, как я полагаю и привели к расторжению брака!) и взглянув на ситуацию с третьей позиции. Всегда есть компромисс. А решение проблемы с точки зрения «прав — не прав» — это лишь обострение конфликта, страдать от которого будет только ребенок! По сему, проявите мудрость. Отбросьте старые обиды и садитесь за стол переговоров.