Добрый день, мне 22 года. Довольно продолжительное время, с начала переходного возраста, я живу в постоянной дисгармоннии с собой. Меня постоянно тревожат внутренние переживания, страхи, - вопрос №1384104

неуверенность, которые выливаются в то, что я довольно замкнутый человек.Да, у меня есть друзья, есть близкие люди, есть любимый, но даже с ними мне тяжело быть полностью откровенной. Я могу общаться с ними на любые темы, могу участвовать во всех развлечениях и даже быть инициатором. В общем-то меня трудно назвать скучной и неинтересной. Мои друзья ценят мое чувство юмора, считают меня очень разносторонней и никогда не скучают вместе со мной. Но когда дело доходит до чего-то личного, выходящего за рамки нейтральных бесед "о погоде", когда нужно говорить о себе, я теряюсь. Мне сложно говорить о том, что я чувствую, что я думаю, чего хочу… Часто из-за этого возникают конфликты и недопонимание. Потому что мои близкие просто не понимают меня, ведь они не могут прочитать мои мысли, а я, поскольку привыкла все держать в себе, все переживать и решать внутри, даже не всегда понимаю, что мои действия не очевидны и свои мысли нужно озвучивать.Я стараюсь этого избегать, стараюсь работать над собой и меняться. Во многом мне помогает мой любимый человек.Но чем больше я анализирую свои мысли и действия, тем больше я приходу к выводу, что я находусь в постоянном конфликте сама с собой.Есть ощущение, что внутри меня что-то сидит. Что-то, что не имеет никакого отношения ко мне настоящей, но оказывает очень большое влияние, подавляет меня.Я чувствую скованность.Мне кажется, что где-то глубоко внутри я другая, не такая, какой часто видят меня близкие.Но что-то мешает мне проявлять эмоции, проявлять чувства.Я ведь не плохой человек, я знаю это. Я могу сопереживать людям, могу быть заботливой, ласковой… Мне хочется быть такой. И, наверное, мои близкие знают что я такая на самом деле. Чувствуют это. Может быть они знают меня даже лучше чем я сама себя.Но очень часто я не могу всего этого выразить.Вместо этого мои близкие получают с моей стороны негатив, раздражение, необоснованные упреки, упрямство. Я грублю, я срываюсь, я ревную, я веду себя отвратительно, когда не признаю своих ошибок и обвиняю во всем других, пытаясь оправдать себя любыми способами вплоть до абсурда. Конечно это не приводит ни к чему хорошему.Но самое главное, что мне очень плохо от того что я так поступаю, я не знаю, зачем я постоянно провоцирую конфликты и я очень сильню корю себя за это. Мне безумно стыдно и я обещаю так больше не делать, но… Так происходит все равно, как бы я себя не сдерживала.И поэтому мне кажется что внутри меня сидит какая-то гниль. Я даже определила ей место — между ребер, в районе груди. И мне очень хочется от нее избавиться потому что она отравляет жизнь и мне и мои близким.Я хочу делать их счастливыми, я не хочу их обижать.Я безумно перед ними виновата и безмерно им благодарна за то что они меня любят и прощают мне то, чего я бы на их месте никогда не простила. Часто мне кажется что я такого даже недостойна.И я просто хочу избавиться от внутреннего напряжения, которое почему мешает мне чувствовать себя уверенно, комфортно.Мне хочется относиться ко всему проще, не воспринимать все близко к сердцу, не расстраиваться и не злиться из-за того, к чему можно отнестись с легкостью.Я не хочу быть гнилым человеком.Я хочу быть эмоционально раскованнее. Потому что так, без постоянных конфликтов, гораздо легче и приятнее жить.