у меня уже 2 года отношения на расстоянии. С молодым человеком все серьезно, любим друг друга. Он приезжает каждые несколько месяцев, этой зимой я к нему ездила. Но чем дальше, тем мне сложнее

я устала от этих «скайп-отношений», я хочу нормальных. Особенно сложно в нашей общей компании, где наши друзья — парочки. У них все так мило, некоторые уже женятся. После прогулок вместе мне прям вешаться (образно) хочется от одиночества и обиды (хотя я понимаю, что у нас с парнем такие обстоятельства и никто не виноват). Расставаться с ним не хочу, нам очень хорошо вместе, и он — знаю, любит, каждый день пишет/звонит, ездила зимой по его приглашению, сюда прилетает он только из-за меня. но встречаться так — мне уже очень сложно. И я чувствую, что мое терпение подходит к концу и боюсь как то сгоряча все порубить.

Да, а изменяться пока ничего не собирается. Ему там еще минимум 2 года учиться, у меня учеба тут. Я пыталась себе найти что то там, но со своей специальностью — увы — не вышло. Как мне быть. Как мудро поступить, как сдерживать себя, а то замечаю, что чаще стала его пилить, что ли, хотя раньше такого не было.

И еще вопрос, как намекнуть мч что теоретически я уже не против брака. (мне 22, ему 24).

Ответы

Сейчас на сайте
Анна, здравствуйте. Расстояние, сейчас Вам, как испытание. Но смотрите на то, что осталось всего лишь… два года и то, Вы общаетесь и встречаетесь. Надо набраться терпения и иметь четкую определенность на счет будущего, тогда станет намного легче. Спросите у парня, как он видит совместное будущее и когда будет готов действовать в том направлении, что бы начать жить в одном городе. Так Вы косвенно затронете тему совместного проживания и сориентируетесь во время разговора, как дальше его вести. Постарайтесь получить от него конкретные ответы и, что он готов ради этого делать. Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
29.03.15
Здравствуйте. Общение на расстоянии имеет разные стороны. Это интерес, переписка в инете, смс-ки, редкие встречи с ощущением каждый раз, как последний. И так с какой-то периодичностью. Реальные отношения- это встречи, близость, взгляд глаза в глаза, обсуждение тем и решение вопросов, бытовые проблемы. Отношения на расстоянии- это сон, длительная учеба, одиночество, вечный вопрос " когда встретимся в следующий раз?" Строить серьезные отношения на расстоянии очень сложно. Любовь на расстоянии позволяет человеку испытать свой дух и организм на прочность и верность, закалить свой внутренний мир. Только благодаря любви на расстоянии влюбленные люди смогут потом выяснить, насколько серьезна была их любовь друг к другу, насколько прочны их отношения. Лишь с помощью лишений и разлуки можно по-настоящему узнать человека. И если влюбленные смогут этот путь пройти без проблем, значит они действительно нашли свою настоящую любовь. Возможно, именно ваша пара одна из тысячи, которая сможет преодолеть разлуку и справитесь со всеми испытаниями. Удачи вам.
29.03.15
Во-первых, вы должны определиться, а хотите ли вы с ним долгосрочных отношений. Делая поправку на подводные камни. Онлайн отношения — это не самый лучший пример практического опыта. Т.е. никто не знает, что вас ждёт, когда вы будете жить вместе в одной квартире, даже месяц: а может он изменяет, а может он будет заниматься рукоприкладством, а может он вам будет запрещать какие-то занятия в жизни. Это я к тому, что возможно вам кажется, что жизнь рядом с ним идеальна, но на практике окажется иначе. После этого уже подумать в голове, а готовы ли вы ждать 2 года, а может и больше(всякое бывает) ради потенциальных серьёзных отношений с возможными подводными камнями(при этом не факт, что они ещё и произойдут, возможно в последний момент всё оборвётся). Если всё-таки считаете, что вариант имеет право на жизнь, то тогда старайтесь в период 2-х летнего ожидания как можно больше получить практического опыта в отношениях с этим человеком. Т.е. как можно больше совместного времяпровождения, как можно больше правды друг о друге, разговоры о бытовых потенциальных ситуациях в жизни, то есть возможно даже по его словам вы увидите, что возможно вас ожидает в будущем, ну и следует делать поправку, что слова одно, а поступки совсем другое. Постарайтесь в каких-либо реальных, сэмулированных, подстроенных ситуациях, увидеть именно поступки этого человека. «И еще вопрос, как намекнуть мч что теоретически я уже не против брака.» Быть искренней, говорите, что мечтаете о семье, при этом делая акцент, что он хороший мужчина. Можно завуалированно, можно незавуалированно, действуйте по ситуации и желанию. И главное: не рубите с горяча, как минимум вы можете сказать мужчине, что у вас такие-то  переживания, если он достойный мужчина, то он найдёт способ избавить от этих переживаний вас. Ну и опять же сами думайте, какие можно найти решения, которые будут наиболее эффективными по сравнению с вариантами «рубить с горяча» «и с горяча верить в счастливое будущее с этим человеком.
29.03.15

                                              Здравствуйте, Анна!

             Отношения на расстоянии, если они тянутся больше года-обречены. Причины могут быть разные! Кто -то может «сгореть» от любви без близких отношений, кто-то может устать от мысли, что  это так может продолжаться долго, непонятно сколько. Так часто не наездишься, как бы хотелось, а чувства они и на расстоянии  развиваются, а на практике реализации нет и это муки большие душевные. Не каждый может их выдержать, поэтому они обречены чаще, если вовремя не решить воссоединиться. Надо расставлять приоритеты, если вы дорожите вашими личными отношениями их надо ставить на первом месте и стараться жениться, замуж выходить что-ли, как там вы планировали -вам лучше знать, параллельно решая все вытекающие проблемы, которые возникнут по причине вашего союза.  Бояться никогда ничего не нужно, так как страх, если появится, он может быть сильнее вас и он может руководить вами. Если вы выбрали отношения на расстоянии, должны быть готовы и к тому, что должны быть средства немалые для решения преодоления всех препятствий встречающих на пути.При желании все решаемо.

 Удачи вам в ваших начинаниях.

29.03.15
Анна, предложу такой вариант. На следующей встрече предложите особый разговор с парнем. 
Будьте инициатором его (если сам он не догадывается) и придайте ему особенность, официальность. Цель разговора обсудить дальнейшие совместные планы на жизнь. Скажите ему, что цените, любите, но в силу своей женской природы, переживаете, беспокоитесь за свое и ваше будущее. Заключите некое соглашение, скажем, что через 2 года в официально подаете заявление в ЗАГС, и это соглашение скрепляете чем-либо (не обязательно кровью), что-нибудь символическое. Своего рода помолвка. Такое решение поможет «вытерпеть» расставания и нормально доучиться. В общем ничего не потерять а только приобрести. Удачи Вам и вашему молодому человеку ! 
29.03.15
Доброе утро. Анна, основная проблема в ваших отношениях с молодым человеком -это возникший конфликт интересов в отношениях: молодой человек  «изменяться пока ничего не собирается», вы «чувствую, что мое терпение подходит к концу». Опасность подобных конфликтов в том, что человек см того не осознавая, начинает крушить отношения, что, в принципе, вы сейчас и имеете («боюсь как то сгоряча все порубить... чаще стала его пилить… раньше такого не было»)  
Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как мне быть»
Ответ. Как минимум:
*найти для себя новые увлечения, например, поучиться дайвингу, которые наполнят вас новыми яркими радостными эмоциями, с которыми вы будете делиться с молодым человеком, и которые освежат ваше общение.
*вспомните про чувство юмора и самоиронии — это позволит вам не драматизировать ситуацию и так далее.
Ваш вопрос «Как мудро поступить»
Ответ. Проявите терпение, процесс воспитания мужчин — это тихий и корректный процесс, длинною в жизнь)) 
Ваш вопрос «как сдерживать себя»
Ответ. Освойте техники:
*контроля за негативными эмоциями и цивилизованного освобождения от них -это позволит быстро и своевременно освобождаться от них, 
*релаксации и глубинного дыхания, которые позволят вам дольше оставаться спокойной и быстрее восстанавливаться вашей нервной системе. 
Ваш вопрос «как намекнуть мч что теоретически я уже не против брака» 
Ответ. Вам нужно:
*учиться открыто говорить о ваших желаниях. Не стоит для этого использовать  опосредованное «намекнуть», которое может привести, с большей долей вероятности, к неправильной трактовке, молодым человеком ваших желаний и мечт, и привести к обидам (негативным эмоциям), в конфликту (ссоре) и т.д.
*начните мечтать с молодым человеком о будущей совместной жизни, например, как распределите домашние обязанности, как будете организовывать ежедневный досуг, как будете решать конфликты, как будете воспитывать детей, кто будет в доме хозяином и т.д. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
29.03.15
У вас типичная сказочная история. Вспомните «Снежную королеву»: Во имя любви Герда отправляется в неизвестность на поиски Кая… странствует  не один год, здесь находит отражение идея взросления через преодоление препятствий. В общем, типичная история из волшебной сказки и совет следует искать в них — хороших, добрых, волшебных. Вы знаете, как поступить (по крайней мере, никто не может это знать лучше Вас), но боитесь решиться. Вам хотелось бы поддержки, но лучше решиться самой — это будет знаком взросления. Вам уже написали, что разлука пагубно сказывается на отношениях, и это так. Редко кто выдерживает долгую разлуку, оставаясь на месте. Уж лучше как герои сказок — в пути, в преодолении. А учиться можно везде… Почитайте сказки, а лучше — вместе, хоть через скайп. 


29.03.15
Здравствуйте, Анна.

Во-первых, у вас есть огромный бонус, по сравнению с огромным количеством пар, существующих по различным причинам на расстоянии — вы знаете сроки!

Кроме того, вы имеете эпизодические встречи. Это ещё один бонус. Есть и третий — вы можете использовать это время для достижения каких-нибудь целей, которых позже, будучи погружённой в семейную жизнь, будет достичь сложнее.

Да, отношения на расстоянии часто совсем иные, чем те, которые начинаются после начала совместной жизни. Это необходимо учитывать. Поэтому было бы полезно вам обоим детальнее проговорить привычки и предпочтения друг друга. Кому что нравится, кому что не нравится. Речь идёт не только и не столько о сексуальной сфере вашей жизни, а о таких как быт, совместный досуг и сферы жизни каждого, которые хотелось бы оставить за рамками отношений. Далее, если что-то не сходится в ваших привычках с пожеланиями партнёра, можно использовать время разлуки для коррекции своих привычек. К примеру, представьте, если бы вы курили, а вашему молодому человеку это не нравилось — есть ещё время, чтобы бросить курить.

Кроме того, такое проговаривание и мысленное проигрывание может более чётко дать вам представление о том, действительно ли вам нужен именно этот человек. Это очень полезно, пока у вас не сложилась семья с детьми. Ведь совместное житьё-бытьё будет разительно отличаться от любви по проводам.

И ещё, что хочется отметить — да, "испытание". Но несколько в ином смысле. Дело в том, что для молодых людей, скоропалительно вступающих в брак, через несколько лет наступает кризис, в котором они часто в корне переосмысливают свой выбор. Так что вполне можно провести некоторую параллель между этим кризисом реальных отношений и вашим. Проходит «конфетно-букетный» период, период эйфории влюблённости в нового человека, и почему это должно быть справедливо только для очных союзов?.. ;)

Пройдёте этот кризис успешно, и тогда, быть может, ваша притирка в будущем в плане быта и прочих житейских мелочей пройдёт на более качественном, осознанном уровне.

Удачи!
Обращайтесь.
30.03.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store