Личные отношения - вопрос №144032

Доброго времени суток, Александр!

Вы правильно сделали, что обратились за помощью. И правильно делаете, что не хотите признавать, что Вы «какой то сексуальный или похотливый урод». Подобный вывод означал бы одно — отказ от решения проблемы, поскольку всё объяснялось бы Вашим якобы «уродством». На самом же деле объяснение Вашим действиям есть, и их можно попытаться найти. Давайте разберём ситуацию, для начала исходя из Вашего описания (для более подробного разбора нужна личная консультация, но кое-что можно выявить и по Вашему описанию).

1. Вы пишете: «Я раньше себе позволял флиртовать с девушками в интернете, мог смело рассуждать с ними о теме секса и реальных встреч. Я почему то чувствовал какое то моральное удовлетворение от столь фривольного общения без обязательств. (до реальных встреч понятное дело не доходило, я даже наверное в душе боялся бы их)» — не вызвана ли потребность в таком виртуальном общении именно этим страхом перед реальным общением?

2. Подумайте — КАКИМ Вы себя чувствуете в этом интернет-общении? Раскованным, уверенным, свободным? Не проявлений этого ли Вам не хватает в реальном общении? Не страдаете ли Вы в реальности от чрезмерной скованности, стеснительности, тревожности, стремления к чрезмерному самоконтролю? Не снижена ли у Вас самооценка вследствие этого?

3. Когда Ваша девушка первый раз узнала об этом Вашем интернет-общении, как Вы себя вели?  " Я… умолял о прощении ибо хотел и хочу сохранить наши отношения, я дал сотни обещаний что больше этого не повториться." Как Вы думаете, такое поведение повышает Вашу самооценку, Вашу уверенность в себе и т.п.? И как Вы думаете, способствовало ли этому поведение Вашей девушки, которая, по сути, требовала от Вас всего этого, прежде чем «простить»?  А теперь вернитесь к своему ответу на второй вопрос, и подумайте, какой Ваш привычный способ повысить свою самооценку как мужчины, своё самоуважение? Не определенное ли общение в Сети? Прибавьте к этому привычку — и не удивительно, что Вы снова ощутили потребность в такого рода общении.

4. Что произошло дальше? После Вашего следующего эпизода интернет-общения и следующей ссоры с девушкой Вы сидели «часами с мыслями что ненавижу себя, что я животное». Как такого рода мысли могут повлиять на самооценку и самоуважение — Вы сами можете оценить. Кроме того, если человек начинает считать себя «животным», то такое отношение к себе, по сути, означает частичный отказ от ответственности за своё поведение. Естественно, что накопление недовольства собой повело к появлению потребности улучшить своё состояние, повысить хоть немного самооценку привычным способом.

Как видите, Ваши упреки самому себе, Ваше негативное отношение к себе, самоунижение, оскорбления в свой адрес не помогают Вам контролировать своё поведение, наоборот, усиливают ту Вашу привычку, от которой Вы вроде бы хотите избавиться. Обычно так и происходит при зависимостях всякого рода — и химических, и поведенческих. Чувство вины, которое вроде бы должно удерживать человека от нежелательных действий, парадоксальным образом усиливает зависимость. Поэтому ещё раз повторю — не позволяйте себе мыслей о том, что «я урод, я животное» и т.п. Вы — ЧЕЛОВЕК, и это Вы должны помнить, если хотите контролировать своё поведение. Кроме того, Вы должны осознать, что такое Ваше поведение имеет свои причины, и просто подавлять его — бесперспективно, это только ухудшит Ваше состояние. Нужно найти другой, более конструктивный, не приводящий к конфликтам, способ получить то, что Вам необходимо. Для этого нужно более точно определить, что Вы получаете от этого интернет-общения — возможно, только изменением своего отношения к себе дело не ограничивается, возможно, что Вы получаете в этом общении и ещё что-то нужное Вам, что по каким-то причинам не получаете в реальной жизни. Но такой более подробный анализ возможен в ходе консультации.

Разумеется, следует проанализировать и Ваши отношения с девушкой, и её поведение. Почему Вы не получаете от неё то, что Вам необходимо, почему Вам нужно компенсировать это интернет-общением — обдумывали ли Вы это, обсуждали ли с ней? Понимает ли девушка, что такое Ваше поведение — это прежде всего ВАША проблема, что Вы сами страдаете от этого, или её интересует только своя обида?

Наконец, стоит задуматься и над особенностями Вашего характера — Ваша любовь к тому, чтобы всё шло по «заведомо-продуманному плану (и не как иначе)», Ваша склонность преувеличенно реагировать на возникновение каких-либо проблем, склонность испытывать преувеличенное чувство вины в случае, если Вы не можете полностью себя контролировать (кстати, подумайте — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли человек может ПОЛНОСТЬЮ контролировать себя? И к чему могут привести попытки установить ПОЛНЫЙ контроль над собой? Не к утере ли такого контроля в действительно важных моментах, поскольку все силы уйдут на контроль над всякими мелочами?) — всё это делает Вас в определенных ситуациях уязвимым. Возможно, следует задуматься над этим и обратиться к специалисту для того, чтобы лучше узнать сильные и слабые стороны своего характера и научиться пользоваться им себе во благо.

Обдумайте все это, и, если захотите более подробно разобраться в своих проблемах и найти их решение — выбирайте подходящего Вам эксперта (читайте профили) и обращайтесь к нему за консультацией.

Доброе утро, Александр!

Вам необходимо поработать с психологом и выяснить для себя некоторые очевидные вещи, Ваши фантазии и виртуальные интрижки, назовем их так, ни коим образом не должны мешать Вам жить и наслаждаться всеми возможными удовольствиями и радостями доступными и доставляющими Вам удовлетворение. В отношениях с девушкой тоже следует расставить точки над «i», возможно, следует просто поговорить с ней и рассказать, о том, что Ваше виртуальное общение — это Ваши нереализованные и не ждущие реализации (так как Вам в этом нет необходимости) иллюзии и больше ничего, сказать ей о своей любви и т.д. Не спешите расставаться и обвинять себя Бог знает в чем и прекратите думать о том «что я какой то сексуальный или похотливый урод, но другого вывода мне не приходит в голову», это не правда, Вы абсолютно нормальный МЧ и выход есть, Вам нужно его найти, в этом Вам поможет психолог. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

здравствуйте. вы правильно заметили что у вас появляется некое желание которое вам хотелось бы удовлетворить. скорее наверное получить какие то эмоции. выходит что «… зачем я так поступаю со своей девушкой — если я ее люблю…» то есть ваши поступки и ваша любовь связаны друг с другом достаточно опосредованно. просто дело в том что вы не нашли другого способа получить того же, что вы получаете от общения в сети. Выходит вам нужно прост найти заменитель, тому увлечению что у вас есть сейчас. а не корить себя за это.

Здравствуйте Александр.

Ваша подруга контролирует Вашу переписку (возможно и сама на этом сайте под вымышленным именем. Это довольно распространенное явление. Так некоторые дамы с низкой самооценкой и высокой тревожностью «контролируют» своих избранников). Шантажирует уходом, если Вы «не изменитесь» (т.е. не подчинитесь ее воздействию) — это инфа для размышления.

Теперь о Вас — Вы испытываете чувство вины за «привычное поведение». Это «отторжение себя» не приводило еще ни одного мужчину ни к чему хорошему (комплекс «кастрации», психологическая импотенция).

Если хотите быть вместе — обоим придется поработать на собой: Вам понять, «что я там ищу» и «как это осуществить в реале с подругой (что этому мешает)». Кроме того — принять и полюбить себя таким, какой есть (избавиться отчувства вины), работать над повышением самооценки. Вообще — лично к Вам очень много вопросов и рекомендаций. Обращайтесь в чат — помогу.