Узнала об измене мужа 2 месяца назад, решила простить и не разрушать семью.но теперь не могу молчать и по каждому поводу сразу возникает масса вопросов и я начинаю их задавать ему.но хотя он и - вопрос №1440356

   Здравствуйте, Яна.

   В вашей ситуации, насколько могу видеть, работает схема по такой цепочке.

   1. Подорвано доверие. Уже одно то, что вам стало такое известно, не позволит вам доверять мужу, как раньше. Если не всю оставшуюся жизнь, то в течение ещё очень длительного времени. Включить доверие обратно в прежней степени не получится. Просто примите это. Это как залатанный прокол в шине — она может вполне ещё послужить, но заплатка на ней останется и не «врастёт», не «заживёт».

   2. Разрешение спрашивать — не говорит о готовности отвечать спокойно. Ваш муж, позволив вам не молчать, пытался оправдаться, вернуть ваше доверие, показав вам свою полную открытость. Таким разрешением он снял с себя часть груза (чувство вины). Ему от всего этого тоже было тяжело, и это не проходит враз.

   3. Ваши расспросы поднимают в нём чувство вины, освежая в памяти совершённое. Он как бы заново проживает свои эмоции и чувства, связанные с изменой и следующие после совершения — вину за содеянное, злость за вскрытие проступка. И, естественно, ему это неприятно. Поэтому и реагирует болезненно.

   4. Его реакция включает ваши подозрения. Это цепная реакция во взаимодействии, когда человек, солгав, был уличён, раскаялся и имеет намерение больше не лгать, но подвергается проверкам, ощущает себя подозреваемым, испытывает потребность оправдываться за то, чего не совершал снова — необходимость оправдываться за несовершённое вызывает в нём обиду и злость как будто на несправедливые обвинения. А вы на чувственном уровне распознаёте эти эмоциональные оправдывания как основания для новых подозрений. Поэтому и не можете понять, верить или нет.

   Что делать. Ответ прост — не заставлять его оправдываться. Понимаю, не спрашивать очень трудно, так как в вас зреет напряжение, ищет выхода, вы от этого страдаете и ищете облегчения в ожидаемом с его стороны подтверждении его преданности вам. Найдите компромисс в том, чтобы избирательно выдавать ему свои вопросы. То есть, не буквально "обо всём, что тревожит", а только о том, что действительно, по вашему мнению, является веским аргументом для новых подозрений. Постарайтесь отфильтровывать несущественные мелочи, иначе вы издёргаете и себя, и мужа.

Удачи и семейного благополучия!
Обращайтесь.

Яночка, здравствуйте! Да какие уж подозрения, если речь идет о конкретном факте измены. Факт состоявшийся — теперь вопрос в том, что с этим делать. Пока Вы его не решили. «Решила простить» — это не значит, что Вы это решение реализовали! Пока не изменилось ни-че-го! Если Вы прощаете, то Вы отправляете этот случай на заслуженный отдых в прошлое и живете тем, что есть сейчас. Если Вы не прощаете, тогда вам нечего делать в этой семье — пока вы оба ведете себя разрушительно и проще быть врозь, чем вместе.