Добрый день, уважаемые эксперты! У меня очень сложные отношения с парнем, и мне кажется, что я все только усугубляю. Проанализируйте ситуацию, и поделитесь мнением со стороны, пожалуйста.

Мне 21 год, ему 36, встречаемся 4 месяца. При знакомстве, я подумала, что такому взрослому мужчине точно не нужны серьезные отношения, тем более после неудачного брака. И ему об этом сказала, что не могу предложить «ни к чему не обязывающих отношений», т.к я девушка молодая, мне хочется семью и детей. Он сказал, что сам не знает, чего хочет от меня и к чему это приведет. Что есть здесь и сейчас, а что будет посмотрим. Т.е никакой конкретики, оно и понятно, на ранних сроках.

Он все время в разъездах, весь в работе. Работа для него это 60% всего времени. К этому прибавить сон, друзей и ребенка от прошлого брака, и в итоге на меня остается ровным счетом ничего. Он это осознает, и сам говорит, что хотел бы проводить времени больше со мной, но увы.

Отношения у нас приемлимы с переменным успехом. Он очень черствый, серьезный, безымоциональный человек, и понять, как он ко мне относится, не имеется возможности.Если судить по поступкам, когда у него есть время, он старается уделить его мне, помочь и т.д Но никогда не приласкает, не пожалеет, ни посочувствует. Он очень замкнут, но мне доверяет многое, так же как и скрывает. Если его что-то волнует(чаще всего по работе) он иногда может себе позволить исповедь, очень редко. Но выгружает на меня все. Опустошается и приходит в норму после стресса. А потом снова весь в себе.

Я очень боюсь лесть в его жизнь, не контролирую, не достаю звонками, не задаю лишних вопросов. Посчитает нужным — расскажет. Но чувство одиночества меня не покидает. И я накручиваю себе этот ком ненужностиему и страдаю тихо. А потом меня прорывает и я в истерике, слезах говорю ему, что я ему не нужна, что я пустое место для него и он меня не ценит. Что мне тяжело с ним. Он не пытается меня успокоить. Ведет себя так, словно все в порядке, и говорит: «Если хочешь, давай расстанемся.» (Естесственно, я не хочу с ним расставаться, хотя однажды, я от него ушла на несколько дней, но он меня вернул.) Говорит, как успокоишься, мы поговорим. И вот тогда, он начинает говорить, что я не права. Что нужна ему. Объясняет все ситуации, которые я увидела в своем свете. Не сердится даже.

Недавно спросила у него, имеют ли наши отношения будущее, задумывается ли он об этом. На что он ответил, что задумывается. Но не может жить одними чувствами, как я, потому что много работает, т.к у него есть обязательства перед ребенком, передо мной, что бы меня обеспечить в дальнейшем, потому что быт никто не отменял.

Я человек эмоциональный, чувствительный. А он моя полная противоположность. Он объясняет это тем, что не может быть открытым, как я, потому что ошибался уже в людях и ему тяжело, жизнь и опыт сделали свое дело. Говорит, что старается перебороть себя. Что я очень хороший и добрый человек, и единственный которому он беспрекословно верит и доверяет. Не верить ему нет смысла, он правдоруб и всегда говорит все прямо и без подтекста, даже если это мне не приятно.

Он часто ведет себя так, словно меня вообще нет, не боится обидеть. Но при этом планирует со мной будущее, доверяет мне, верит, как никому. И я не могу понять, почему так… В чем дело? Что это за отношение такое, не понятно. Он вроде бы и не хочет быть без меня, но и не держит. А я люблю его, и хочу что бы все у нас было хорошо. Но из-за такого отношения у меня нет уверенности ни в чем.Потому что он в один день может мне дать понять что я нужна ему, и не нужна одновременно.

Для меня он вся моя жизнь, а я для его жизни словно маленькая деталь… но будто очень недостающая.

Что все это значит? Как мне понимать эту ситуацию? Спасибо.

Вопрос задан анонимно
04.06.15
6 ответов

Ответы

   Здравствуйте!

   Вкратце то, что я увидела в вашем же сообщении:
  • большая разница в возрасте, а следовательно разные взгляды на жизнь;
  • короткий срок знакомства — недостаточен для понимания друг друга при слишком различных взглядах;
  • негативный опыт семейных отношений у него;
  • его высокая занятость, нет времени на поиск и смену партнёрш, полностью удовлетворяющих всем его ожиданиям;
  • отсутствие договорённости об общих приоритетах с самого начала, при чётко озвученной вами позиции;
  • ваша склонность "держать в себе" сказывается на том, что вы выплёскиваете объём, непропорциональный его видению "здесь и сейчас", поэтому он может воспринимать ваши выплески не как прорывы, а как блажь.
   По тексту могу судить, что вы довольно грамотная девушка, мыслящая, разумная. Возьмите эти пункты и дальше думайте и решайте сами — не над тем, "нужна ли я ему" — однозначно, для чего-то нужна, раз возвращает. А над тем, для чего вам нужен этот роман…

Успехов!
Обращайтесь.
04.06.15
Здравствуйте! А так и понимать: он уже имеет «приличный» жизненный опыт ( бывшая семья и тд.). Он — человек, в плане быта, денег, денежного обеспечения семьи, человек очень ответственный, обстоятельный.  Смотрите, что вы написали:" Недавно спросила у него, имеют ли наши отношения будущее, задумывается ли он об этом. На что он ответил, что задумывается. Но не может жить одними чувствами, как я, потому что много работает, т.к у него есть обязательства перед ребенком, передо мной, что бы меня обеспечить в дальнейшем, потому что быт никто не отменял". Обстоятельный, ответственный мужчина. Пишите:" Я очень боюсь лесть в его жизнь", " я накручиваю себе этот ком ненужностиему и страдаю тихо. А потом меня прорывает и я в истерике, слезах говорю ему, что я ему не нужна, что я пустое место для него и он меня не ценит. Что мне тяжело с ним" Правильно, вы надумываете, накручиваете, а потом, не выдерживая этого, накопившегося в вас напряжения — срываетесь. Нет бы, что-то непонятно, так спросить, выяснить спокойно, сразу! Ну и т.д.Он интроверт — все «держит» в себе, не щедрый на эмоции. А вы — экстраверт. Вы  — человек эмоциональный, чувствительный. Да, полная противоположность. Конечно, он вам доверяет и верит, потому, что вы вся, как «на ладони», да и он, в силу своего жизненного опыта, похоже вас уже «понял», т.е., понял, какая вы. Поэтому, так «ровно» отнесся к вашему «уходу», а потом, пошел и «вернул». Помните, написали: «Говорит, как успокоишься, мы поговорим. И вот тогда, он начинает говорить, что я не права. Что нужна ему. Объясняет все ситуации, которые я увидела в своем свете. Не сердится даже». А чего ему сердиться на молоденькую девушку, которая еще много, чего, по его мнению, не понимает. И не может он вас держать, так, как понимает: вам всего 21 год — совсем молоденькая, а ему — 36 лет. Разницу эту он понимает и вас «привязывать» к себе, не стремится — дает вам возможность, самой понять его, возможное ваше будущее с ним, присмотреться, принять решение: любите его, или не достаточно, для совместной жизни, видя его характер и т.п., примите ли его, будет ли вам с ним уютно и т.д.? Научитесь спокойно спрашивать, не допрос вести с криками, пристрастно, а спокойно спрашивать, что вам нужно понять, узнать… Учитесь общаться! И он, возможно, станет постепенно «открываться» вам. Но не ждите, что он станет таким же эмоциональным, как вы — это уж вряд ли. Любите его? Тогда, если хотите продолжать отношения, то наберитесь терпения, спокойствия, научитесь общаться с ним, не накручивайте себя. Все ваши домыслы — это мишура, всего лишь — ваши домыслы, которые с реальностью, могут идти в абсолютный разрез. Успокойтесь, присмотритесь, к себе прислушивайтесь — тогда и будете принимать решения какие-то. Потребуется помощь — обращайтесь! Все будет хорошо! Удачи! Если вас устроил мой ответ, оцените его, если вам не трудно!
04.06.15
                    Здравствуйте.

Помимо разницы в возрасте, характерах и взглядов на жизнь есть еще один очень важный момент. Ваш мужчина живет «здесь и сейчас», вы же ориентированы в будущее. Думаете больше о том, что произойдет в «один день», что с вашими отношениями БУДЕТ, именно уверенность в будущем для вас важна. Уверенность в том, что это тот человек, с которым ы вас БУДУТ семья и дети. А как же настоящее? Ведь, как ни крути, развиваются ваши отношения «здесь и сейчас» и во многом от того, как будет строиться это «здесь и сейчас» зависит то самое будущее.
Да, ваш мужчина не столь эмоционален, как вы и не столь открыт, но ведь вы полюбили его таким и с таким с ним вы выстраиваете сейчас свои отношения. И скорее всего, он не изменится, он такой. Вам остается решить, принимать его таким или нет, оставаться с ним «здесь и сейчас» или нет. Ведь в этот момент вы что-то получаете от этих отношений, что-то вас в них держит, по какой-то причине они важны для вас.
Постарайтесь научиться жить настоящим, наслаждаться тем моментом, который происходит, а не уходя в будущее с головой. Возможно тогда вам проще станет понимать вашего избранника. Ведь никто не знает на самом деле, как сложится жизнь, но ведь то, что происходит сейчас, это ведь вас устраивает по большому счету? Все, кроме отсутствия его четких планов на будущее. А то, что он вас не держит — это позиция взрослого зрелого мужчины. Он дает вам право выбора — быть с ним или нет. И это не значит, что не любит. Наоборот, скорее любит и желает счастья. Любит настолько, что примет любой ваш выбор — быть с ним или нет.
Поэтому понимайте ситуацию так — будущее ваше в ваших руках, но начинается оно в настоящем.

Всего вам доброго
04.06.15
Добрый день!
Я хочу обратить ваше внимание на вашу фразу:
Для меня он вся моя жизнь
Вот с этим я бы вам порекомендовала хотя бы в первом приближении разобраться. Каждый человек - у себя сам в первую очередь, у каждого в жизни есть собственный смысл. И другой человек никогда не может быть:
1) смыслом 2) заменить весь мир
А когда одним человеком подменяются все цели и смыслы — это уже зависимость.
Если вы – самая главная в своей жизни личность,  вы себя цените, любите, вы сама себе опора — то при таком подходе  у вас всегда будет баланс в отношениях. А если вы будете искать счастье и спокойствие в мужчине, то вы всегда будете зависеть от другого человека.
Вы знакомы всего 4 месяца, поэтому пока рано говорить о зависимых отношениях, но у вас есть к ним предрасположенность. И если все так оставить, «для меня он вся моя жизнь», то вся ваша жизнь будет полностью зависеть от этого мужчины, вы растворитесь в нем, потеряете себя и это будет уже зависимость от человека.
Поэтому, вы можете обратиться за личной консультацией к специалисту:
1. Определить потребности, которые лежат в основе зависимости.
2. Работать над уверенностью, самооценкой и любовью к себе.
Всего вам доброго!


04.06.15
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Что все это значит?»
Ответ. Вы желаемые любовные отношения хотите/уже принимаете принимаете за реальность. Все действия мужчины говорят об отсутствии у него  любви и даже влечения к вам. Именно отсюда ваше ощущение «ненужности ему» и слезы.  
Ваш вопрос «Как мне понимать эту ситуацию?» 
Ответ.
 Мужчина, судя по вашему сообщению, использует вас для удовлетворения собственных сексуальных, в том числе, потребностей. Все остальное является всего лишь вашими  домыслы и иллюзии, основанные только на словах («планирует со мной будущее, доверяет мне»), выпрошенных с помощью ваших слез и истерик  у мужчины. Это всего лишь слова, позволяющие держать вас на нужном ему расстоянии и в рамках вашей иллюзии о наличии у вас с мужчиной полноценных любовных отношений. . 
Позвольте несколько  комментариев по вашем сообщению.
Ваше «Для меня он вся моя жизнь, а я для его жизни… маленькая деталь».
Комментарий. Вы уже допустили основную ошибку — вы позволили мужчине стать для вас «всем»  («Для меня он вся моя жизнь») и стать в его жизни ни кем («я ему не нужна, что я пустое место для него и он меня не ценит. Что мне тяжело с ним… Он… ведет себя так, словно меня вообще нет, не боится обидеть») 
Рекомендации. Пересмотрите ваше понимание любовных отношений, в том числе, «любящий и любимый мужчина», «любимая и любящая женщина».
Ваше «Он все время в разъездах, весь в работе. Работа для него это 60% всего времени… прибавить сон, друзей и ребенка от прошлого брака, и в итоге на меня остается ровным счетом ничего. Он это осознает, и сам говорит, что хотел бы проводить времени больше со мной, но увы»
Комментарий. Любовные отношения — это партнерские и уважительные отношения, при которых у любящего мужчины (особенно в конфетно-букетный период), ведущее, приоритетное,  место занимает любимая женщина. Любящий мужчина всегда находит время демонстрации собственных чувств любимой женщине, а не ставит барьеры для общения с любимой и не ищет причины, оправдывающих его бездействие («Он все время в разъездах, весь в работе. Работа для него это 60% всего времени. К этому прибавить сон, друзей и ребенка от прошлого брака, и в итоге на меня остается ровным счетом ничего. Он это осознает, и сам говорит, что хотел бы проводить времени больше со мной, но увы)  
Рекомендации.
Пересмотрите ваши модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами, которые приводят вас к построению не любовных, а деструктивных отношений, самоунижению и разрешению мужчине относится к вам потребительски, обесценнивающе и уничтожительно. 
Ваше „сам не знает, чего хочет от меня и к чему это приведет… Он очень черствый, серьезный, безымоциональный человек... никогда не приласкает, не пожалеет, ни посочувствует… очень замкнут… многое… скрывает… иногда может себе позволить исповедь, очень редко… Он часто ведет себя так, словно меня вообще нет, не боится обидеть“. 
Комментарий.  Все поступки мужчины говорят об отсутствии у него любви к вам. 
Рекомендации. Вам стоит, если вы, конечно хотите стать счастливой и любимой женщиной, то вам стоит, как минимум:
*пересмотреть ваши ценностные установки по построению любовных и долгосрочных отношений с мужчинами-это позволит вам понять, что, например, настоящая любовь  не терпит унижений и т.д.  
*простроить четкие и жесткие критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных взаимных отношений — это не позволит пройти в вашу жизнь простых мимопроходящих сексуальных потребителей.
*освоить качественно-новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами -это позволит вам выстраивать любовные отношения в нужно вам русле, на нужном вам уровне и вести к нужной вами цели, например, до ЗАГСа.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
05.06.15
Добрый день!
Никто кроме Вас самих не может знать что происходит с Вашими отношениями. Вы использовали точную метафору с деталью часов:
Для меня он вся моя жизнь, а я для его жизни словно маленькая деталь… но будто очень недостающая.
и я покажу Вам свое видение Вашей ситуации исходя из предложенной Вами метафоры с часами (опять же раз вы подобрали именно такую метафору, значит она ближе всего к истинности того. что есть на самом деле). 
Ваш мужчина не является цельной личностью — у него есть раны и ему нужна помощь в том, чтобы их закрыть — или деталька в часах, чтобы часы работали нормально. При этом эта деталька чувствует что ее используют тогда, когда общей системе (часам) это надо. А потом снова кладут на полочку. Часы нуждаются в детальке, но могут быстро найти ей замену на другую. Сейчас китайцы каких только деталек не делают. 
Возможно, Вы спросите, а разве может быть по-другому? Может. В модели с часами я представляю, что более счастливыми будут отношения между двумя часами, в которых все детальки есть и они могут и друг без друга, но остаются вместе, потому что им вместе хорошо.
Добра Вам!
05.06.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Олег Викторович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store